Paartherapie hielp mijn relatie niet, het brak ons ​​bijna uit

Op mijn eigen aanraden begon mijn man een therapeut te zien die hem kon helpen omgaan met een trauma dat hij als kind had meegemaakt. Er werd besloten dat we na een paar een-op-een sessies een therapiesessie van een paar zouden bespreken om te bespreken hoe ik hem het best vooruit kon helpen. Ik had geen idee dat dat uur ons huwelijk in gevaar zou brengen.

Ik bevroor, wat niet hielp. Ik ben een koud persoon. Ik bevries de hele tijd, zelfs in de zomer. Toen mijn man en ik op de bank van de therapeut gingen zitten, vouwde ik mijn armen om te bundelen zoals ik altijd doe. De therapeut vroeg me meteen waarom ik mijn armen kruiste en mezelf afsloot van mijn man. Deze verkeerde interpretatie van mijn lichaamstaal begon ons op een rare toon.

Ik voelde me een derde wiel. Deelnemen aan de sessie nadat mijn man zijn therapeut een paar weken had gezien, maakte de dingen eigenlijk verrassend moeilijk. Een band en vertrouwen tussen hen was al gevormd. Hoe begripvol ik ook probeerde te zijn, ik kon het niet laten om te voelen dat zijn therapeut me behandelde alsof ik mijn eigen echtgenoot niet kende toen ze over zijn verleden praatte en me afvroeg hoe ik hem zou kunnen steunen. Ik was nooit een jaloerse persoon of zo, maar om de een of andere reden kon ik me niet als een buitenstaander voelen.

De therapeut had haar eigen agenda. Mijn man had zijn huiswerk gedaan en een therapeut uitgekozen die gespecialiseerd was in kindertrauma. Zijn één-op-één sessies met haar waren buitengewoon nuttig. Wat we later ontdekten, was dat ze zich ook specialiseerde in het helpen van stellen om een ​​open relatie te hebben, evenals met seks-therapie voor paren. Tijdens de sessie leidde ze het gesprek naar ons seksleven en onze relatie. We hebben zijn trauma nooit besproken.

De fixatie op ons seksleven heeft problemen veroorzaakt. De therapeut stelde ons een reeks vragen over ons seksleven en huwelijk. Bijvoorbeeld: "Wie houdt ervan om romantische seks beter te hebben?" En "Wie houdt er meer van om de ander te kussen?" Ik werd bedroefd als mijn man zei dat ik iets leukers vond dan hij omdat veel van de vragen gingen over de basis van ons huwelijk. Wat had het voor zin om te speculeren wie wat leuker vond? Waarom was ik de enige in de kamer die hierdoor werd achterhaald??

Ik verloor het vertrouwen in mijn man. Na zeven jaar samen zijn verloor ik voor het eerst het vertrouwen. Ik begreep niet waarom we plotseling in een sessie voor seksuele therapie zaten en waarom hij niet vreemd reageerde op de richting van het gesprek. Ik werd plotseling sceptisch over waar mijn man echt voor was.

Ik vroeg onze betrokkenheid. De therapeut stelde een hypothetische vraag: "Zou je bereid zijn om hem buiten het huwelijk een relatie te laten hebben als het was wat ze echt wilden?" Toen ik zei dat ik dat niet leuk zou vinden, zei ze dat het liet zien dat ik niet was t bereid om te doen wat nodig is om hem gelukkig te maken. Toen hij zei dat hij niet zeker was, maar hij zou bereid zijn erover te praten, brak mijn hart. Is dit wat hij wilde??

Plots leek ons ​​hele huwelijk een leugen. Waarom was mijn man niet bang? Waarom vond hij het zo koud om over een open huwelijk te praten? Was dit gepland? Wil hij dat? Mijn hele wereld voelde alsof het uit elkaar viel. Ik had het gevoel dat ik niet eens wist wie mijn man echt was en dat het helemaal onverwacht was. Vóór de sessie had ik het perfecte huwelijk. Was het allemaal een leugen?

We hadden een geweldige relatie ... of dat dacht ik. Toen mijn man me over zijn trauma vertelde, groeide onze relatie nog nauwer. We hebben nooit communicatieproblemen gehad in onze relatie. Wat er ook gebeurde in ons leven, we kwamen er gemakkelijk doorheen omdat we een team waren en we elkaar 100% steunden. Ons seksleven was avontuurlijk en op het punt, en we waren erg open over onze fantasieën. Na de sessie voelde ik me echter zo alleen. Ik weet nu dat algemeen wordt aangenomen dat relatietherapie in het algemeen een laatste redmiddel moet zijn voor echtscheiding, omdat het veel onnodige problemen kan creëren voor een gezonde relatie.

Ik vond de therapeut niet leuk. Ik wist dat de therapeut mijn man al zo veel had geholpen, dus vond ik het automatisch leuk om naar de sessie te gaan. Het duurde niet lang voordat ik het gevoel had dat ze een wannabe was, Sue Johansen, die haar waarden naar ons huwelijk duwde. Ik voelde me onmiddellijk beoordeeld door haar en het ging door gedurende onze hele sessie. Ik weet dat voor veel mensen therapie met een partner een enorme hulp kan zijn. Als we echter van plan waren een echte therapie voor koppels te houden, zou het uiterst belangrijk zijn dat we beide de therapeut leuk vinden. Ik zeker niet.

Mijn man kreeg het gevoel dat hij gehersenspoeld was. Na de sessie zei mijn man dat hij voelde dat het vertrouwen dat hij in een kwetsbare tijd in zijn therapeut had opgebouwd, hem tijdens zijn sessie verwarde over zijn eigen mening. Ze had hem zoveel individueel geholpen. Toen ze ons vragen stelde over ons huwelijk, vertrouwde hij erop dat er goede reden was voor de antwoorden die ze ons wilde geven. Maandenlang was hij helemaal op zichzelf en voelde hij zich zwak omdat hij zo beïnvloed was door de opvattingen van zijn therapeut.

Het duurde bijna een jaar voor ons om de gecreëerde problemen volledig te overwinnen en het vertrouwen dat we altijd hadden terug te bouwen. Ik heb elke dag het geluk dat ik de liefdevolle, toegewijde man heb die ik doe. Zoals mijn man en ik vóór de sessie hebben besproken, als een van ons gaat slapen met iemand buiten ons huwelijk, gaan we het samen doen.