Hij hield niet van mij, maar ik probeerde zijn geest te veranderen - grote fout

Ik hield echt van een jongen die ik uit een dating-app had gehaald, zo erg dat ik dacht dat hij een kans verdiende, zelfs nadat hij me had afgewezen. Yup, het klinkt gek, maar ik dacht dat ik na verloop van tijd van gedachten zou kunnen veranderen en hem verliefd op me zou laten worden. Hier zijn 15 redenen waarom het zo'n slecht idee was en ik zal het niet nog een keer doen.

Hij ging van heet naar koud. We praatten een dating-app uit voor een paar dagen, dan ontmoetten we elkaar in het echte leven en hingen we veel. Klinkt als een goed begin, toch? Hier is de vangst: we hebben nooit echt gedateerd. Het leek erop dat hij in eerste instantie echt in mij geïnteresseerd was, maar daarna ging hij nooit verder. Het liet me behoorlijk in de war en behoorlijk gefrustreerd.

Ik vertelde hem hoe ik me voelde maar het was niet genoeg. Ik wilde niet dat hij dacht dat ik hem niet mocht, dus opende ik mijn gevoelens voor hem. Hij vertelde me dat hij gevoelens had, maar dat ze vervaagd waren. Nu zag hij mij meer als een vriend dan als een vriendin. WTF?

Ik had weg moeten lopen, maar dat deed ik niet. Ik had dit gewoon moeten accepteren en liep weg. In plaats daarvan bleef ik rondhangen. Het is beschamend om toe te geven, maar ik dacht echt dat hij na verloop van tijd van mening zou veranderen over mij. Hij had eerder voor me gevoeld, dus hij kon het opnieuw, toch?

Ik ben mezelf voorgegaan. Ik begon manieren te bedenken om ervoor te zorgen dat hij me leuk zou vinden. Ik heb veel energie gestoken in mijn uiterlijk, zodat ik er op mijn best uitzag, ik nodigde hem uit op de heetste feestjes waar we plezier konden hebben dat hopelijk tot meer zou leiden (dat gebeurde niet), en ik was een heel goede vriend in de hoop dat hij het potentieel van de vriendin in mij zou zien.

Ik hield niet genoeg van mezelf om weg te lopen. Het was duidelijk dat ik wanhopig probeerde zijn liefde te krijgen, ondertussen liep mijn eigenliefde leeg. Als ik echt van mezelf had gehouden, had ik niet zoveel moeite gedaan om die vent te pakken te krijgen. Het was zielig en zo droog om zoveel moeite te doen en niets terug te krijgen.

Ik maakte excuses voor hem. Ik raakte in die mentale valkuil van denken dat hij op tijd zou 'rondkomen'. Hij zou het licht zien en beseffen dat we samen groot kunnen zijn. Ja, veel succes ermee. Het is nooit gebeurd.

Ik zou toch geen goede vriendin zijn geweest - wie hield ik voor de gek?? Het is raar, maar om hem tot op heden te laten beginnen, begon ik iets voor het ego te worden. Hoewel ik geen zelfliefde had, dacht ik dat ik een geweldige vriendin voor hem zou zijn. Um, wie verdomme denk ik dat ik was? Waarom zou hij me leuk vinden als hij dat niet deed? Het was egoïstisch en egoistisch van me om te proberen de man te veranderen die niet wilde worden veranderd!

Mijn gedrag duwde hem echt weg. In plaats van hem dichter bij me te brengen, begon het hem weg te duwen. Onze vriendschap heeft geleden. Ik denk dat hij kon zien dat ik hem gewoon romantisch probeerde te laten zijn, en het moet zo'n uitschakeling zijn geweest. Ugh.

Ik heb mezelf gedegradeerd. Hoewel ik hem niet vasthield en hem smeekte om te blijven, waren mijn acties een subtiele versie daarvan. Door zo hard te proberen hem te krijgen door er warm uit te zien, een geweldige persoonlijkheid te hebben en zijn hobby's te delen, zei ik eigenlijk dat ik liefde niet waard was van iemand die echt voor me voelde. Ik dacht zo weinig over mezelf dat ik in de buurt bleef wachten op een man die gewoon niet geïnteresseerd was. Ik sprong door hoepels als een zielige poedel.

Ik werd geobsedeerd. Deze vent nam zoveel van mijn hoofdruimte in beslag dat ik geobsedeerd begon te raken. Ik zat altijd te denken aan waar hij was, wat hij van me vond, wat zijn woorden betekenden en of hij gevoelens voor me kreeg. Het was zo giftig! Ik ben mezelf helemaal voor hem verloren.

Het werd een wedstrijd waar ik alleen maar van op de hoogte was. Ik was zo jaloers op de vrouwen die met hem een ​​relatie hadden en het voelde alsof ik in een competitie verkeerde om hem de mijne te maken. In de loop van de tijd zorgde dit ervoor dat ik me afvroeg: "Houd ik echt van deze man op een pure manier?" Het begon te veel te worden over winnen en krijgen wat ik wilde.

Hij kwam met iemand anders voor me. Op een feestje begon hij een andere vrouw voor me te kussen en het brak mijn hart helemaal. Ik voelde me zo gekwetst maar ook zielig. Waarom wachtte ik op deze man toen hij het brutaal duidelijk maakte dat hij niet in mij was? Ik moest wakker worden!

Ik was geïntrigeerd door zijn onbeschikbaarheid. Iets over een man die net buiten bereik is, is best spannend. Ik hield van de achtervolging en droomde ervan hem uiteindelijk te krijgen, maar dat is triest. Ik had mijn tijd niet moeten verspillen aan iemand die buiten bereik was, want hij was perfect bereikbaar voor vrouwen waar hij echt om gaf. Daar had ik me op moeten concentreren in plaats van te denken dat ik hem op de een of andere manier kon veranderen. De realiteit staarde me recht in het gezicht.

Hij leefde het op - zonder mij. Toen hij zag dat hij een andere vrouw kuste, liet hij me zien dat hij gelukkig zijn leven leidde terwijl ik mezelf verscheurde omdat ik hem niet had. Terwijl hij van zijn leven genoot, stelde ik mijn leven in de wacht voor iemand die me had afgewezen. Ugh!

Als liefde eenmaal dood is, is het dood. Ik had gehoopt dat ik de uitzondering op de regel had kunnen zijn dat als de liefde weg is, het voorgoed is verdwenen. Wat me had gehoopt in de hoop dat deze man uiteindelijk de mijne zou worden, was dat hij me in het begin had gevoeld. Maar de gevoelens waren verdwenen. Terwijl ik probeerde ze terug te krijgen, vermoordde ik echt mijn zelfwaarde. Niets is die opoffering waard.