Hij was totaal giftig, maar ik kon hem nog steeds niet overweldigen
Er zijn talloze geweldige jongens die er zijn, en toch ben ik hier, ik wil hem nog steeds. Hij is precies het tegenovergestelde van het soort man dat ik zou willen hebben en ik weet dat hij vreselijk voor me zou zijn, maar ik kan niet stoppen om me tot hem aangetrokken te voelen. Ik weet niet zeker waarom, maar ik vermoed dat dit een paar redenen zijn waarom ik niet weg kan lopen:
Hij is niet altijd een gat. Soms is hij super lief. Hij gaat uit van zijn manier om me gelukkig te maken, hij lijkt oprecht als hij me leuke dingen vertelt, en hij behandelt me in het algemeen precies zoals ik door een potentiële vriend behandeld zou willen worden. Ik denk dat die kleine momenten van grootsheid alles zijn wat ik nodig heb om me te laten vasthouden aan de hoop dat al zijn asinische momenten gewoon rotzooi zijn ... hoewel diep van binnen weet ik dat dat niet waar is.
Ik vind de "bad boy" vibe een beetje leuk. Ik vind het echt vreselijk om dit toe te geven. Ik had lang geleden uit deze "fase" moeten zijn gegroeid, maar ik ben nog steeds in een stadium van mijn leven waar ik echt geen oplettende, aardige man met twee schoenen wil. Helaas betekent dat vaak dat ik te ver naar de andere kant van het spectrum ga en in plaats daarvan jongens als hij vind. Er moeten jongens zijn die die "rand" hebben waar ik in sta en die me niet als rot behandelen, maar totdat ik ze vind, denk ik dat ik gewoon blijf drukken op schokken als deze kerel.
Ik ben verslaafd aan de achtervolging. Nog een "eigenaardigheid" waar ik nu echt uit zou moeten groeien, ik ga altijd op zoek naar jongens die nooit "ja" tegen me zouden zeggen. Misschien is dat de reden waarom ik zo in hem sta, ook al leidt hij me op, flirt met andere vrouwen en gedraagt me zo warm en koud. Ik weet dat hij een HEERLIJK vriendje zou worden, maar hem alleen zover krijgen dat hij zich aan mij zou willen committeren, houdt me vast aan hem.
Een deel van mij voelt alsof ik hem kan veranderen. Ik weet het, ik weet het - dit is een vreselijk ongezonde mentaliteit om te hebben. En toch, een of ander stom, onrijp fragment van mijn geest is er nog steeds van overtuigd dat ik het meisje ben dat zijn manier van douchebag kan (en zal) veranderen. Ik weet dat er een hoop vrouwen voor mij zijn gekomen en geen van hen is erin geslaagd hem naar de lichte kant te keren, maar ik kan niet anders dan hopen dat alles wat hij echt nodig heeft, het juiste meisje is om van hem een betere man te maken. Ik moet echt stoppen met zoveel kuierfilms te kijken, he?
Zijn "goede" momenten zijn altijd echt heel erg goed. Het is niet dat hij gewoon schakelt tussen vreselijk zijn en half fatsoenlijk zijn - wanneer hij NIET een verliezer is, is hij praktisch de man van mijn dromen. Daarom kijk ik onopzettelijk langs al zijn vreselijke kwaliteiten omdat ik weet hoe goed hij KAN zijn als hij echt de moeite doet. Zeker, deze momenten komen maar af en toe langs, maar blijkbaar zijn ze voldoende om op te ruimen tegen de 70 procent van de tijd dat hij zich gedraagt als een onbezonnen ezel..
Ik heb waarschijnlijk serieuze problemen. Ik ben niet dom en ik weet dat alle redenen waarom ik tot hem aangetrokken ben niet gezond zijn. Geef het de schuld van pappa's of gewoon van een waanzinnig laag gevoel van eigenwaarde, maar ik kan mezelf er niet toe brengen gewoon mijn gedachten los te laten en over te gaan op iemand die beter voor me zou zijn. Mijn aantrekking tot hem is waarschijnlijk slechts een symptoom van iets dat ik waarschijnlijk in therapie zou moeten doen.
Hij is een getalenteerde manipulator. Hij weet precies wat hij doet als hij al zijn zetten doet om me verslaafd te houden. Hij beheerst de kunst van geven en nemen net genoeg om zijn afstand te bewaren, terwijl hij me nog steeds laat hopen dat hij voor me zal vallen. Ik weet niet waar hij dit allemaal heeft geleerd, maar ook al herken ik alle tactieken die hij gebruikt, ik val nog steeds voor ze. Zijn soort van manipulatie is een kunstvorm die gebruikt wordt door verliezers die weten wat ze doen, en ik haat het dat het werkt aan mij.
Hij is zelfverzekerd. Ja, hij negeert mijn teksten de helft van de tijd, schema en annuleert daarna de datums, en doet dan alsof hij het nooit verprutst heeft, maar dat komt allemaal omdat hij weet dat ondanks dat alles, vrouwen zoals ik nog steeds achter hem aan zullen gaan. Hij heeft een vertrouwensniveau dat grenst aan arrogantie, en ja, ik graa het nogal. Ik weet dat ik moet gaan voor mannen wiens zelfverzekerde aard hen geen vreselijke mensen maakt, maar ik kan niet ontkennen dat het feit dat hij weet dat hij de meisjes kan krijgen die hij wil, best heet is.
Hij maakt me jaloers. Hoezeer ik ook datingspelletjes haat, ik weet dat ik recht in de zijne speel. Ik ben absoluut het jaloerse type, en hoewel ik absoluut niet het recht heb om op deze manier te voelen, stijgt mijn bloeddruk nog steeds wanneer hij lief voor me is en draai dan naar rechts en flirt publiekelijk met een ander meisje op een van haar Instagramfoto's. In plaats van hem alleen te laten voor alle andere meisjes om mee om te gaan, maakt het me alleen maar competitiever. Hij wordt een te winnen prijs ... ook al is hij een super waardeloze prijs. Ugh.
