Ik trouwde met mijn FWB & Things ging bergafwaarts vanaf daar
Iedereen dacht dat het zo romantisch was toen ik de man trouwde die mijn vriend was met de voordelen, maar binnen maanden na ons huwelijk besefte ik wat een enorme fout ik had gemaakt. Dit is waarom het huwelijk vanaf het begin was gedoemd.
Eerste indrukken zijn eigenlijk behoorlijk accuraat. Toen we elkaar ontmoetten, vond ik dat hij schattig was, maar niet bijzonder slim of meeslepend. Naarmate onze seksuele chemie groeide, geloofde ik echter dat ik dieper in hem ging kijken en gevoelens voor hem begon te krijgen. Helaas, toen de verliefdheid voorbij ging, besefte ik dat hij precies was wie ik dacht dat hij was toen we elkaar ontmoetten en ik totaal niet geïnteresseerd was.
We waren gewend om onze emoties aan de deur te laten, maar dat werkt niet met het huwelijk. Het hele uitgangspunt van vrienden met een uitkeringsregeling is dat het casual is. Je bent daar voor de seks en af en toe voor de vriendschap, maar meestal heb je ervoor gekozen omdat je toestemming hebt om los te komen van emotionele verwikkelingen. In een huwelijk moet je emotioneel aanwezig zijn als je wilt dat het duurt. Mijn ex en ik waren er zo aan gewend emotioneel van elkaar af te zijn dat we de mechanismen die nodig waren om te veranderen gewoon niet konden leren.
We zijn er snel naartoe gerend. Als deze hele ervaring me iets heeft geleerd, is het dat je altijd minstens een maand moet wachten voordat je handelt in een bijzonder levensveranderende beslissing zoals trouwen. Ik kan echt niet geloven dat we dom genoeg waren om zo snel mogelijk dingen binnen te dringen, maar we dachten dat we waanzinnig verliefd en compatibel waren. Als we een paar weken hadden gewacht, hadden we ons waarschijnlijk gerealiseerd wat een onwijs besluit het was.
Verliefdheid is geen liefde, ook al ben je helemaal positief. Soms, in de opwinding van het ontmoeten van iemand anders of bij het vinden van een nieuwe kijk op een gevestigde relatie, kun je geloven dat je overweldigende obsessie en genot in de andere persoon liefde is. Maar liefde is wat mensen samenhoudt door de ruige plekken, niet om wat je in de eerste plaats samenbrengt. Mijn man en ik dachten dat we verliefd waren, maar we waren echt gewoon gek van verliefdheid, en dat verdwijnt heel snel als de realiteit begint.
We dachten dat we een machtspaar waren, omdat we nooit ruzie hebben gemaakt, maar het blijkt dat we gewoon niet zijn geïnvesteerd. Mijn ex en ik dachten altijd dat we de gezondste relatie hadden omdat we nooit boos op elkaar werden. Voor ons was dit het hoogtepunt van de relatie-evolutie en compatibiliteit. Maar nadat we gescheiden waren, besefte ik dat de reden dat we nooit gevochten hebben, was dat we nooit echt genoeg om ons gaven. We hielden onze levens gescheiden op de manier die we hadden toen we vrienden waren met voordelen en nooit echt een eenheid werden.
Seks was de enige echte intimiteit die we hadden. De enige keren dat we ooit iets zinnigs met elkaar deelden waren onmiddellijk na de seks, toen alle bindhormonen stroomden. Nadat we uit bed waren en door ons leven gingen, hebben we dat niveau van emotionele nabijheid nooit gehandhaafd. Het was alsof het volledig buiten de relatie was. Hoewel dat prima werkt in een FWB-relatie, maakt het het huwelijk ongelooflijk eenzaam en uiteindelijk heeft het ons gebroken.
We hebben allebei hard geprobeerd om het cool te spelen, zelfs nadat we getrouwd waren. Het is nogal beangstigend hoe snel je relaties bepaalde dynamieken ontwikkelen, en mijn ex en ik definieerden de onze vanaf het begin met een zekere mate van onverschilligheid. Hij hield van me omdat ik niet 'behoeftig' was en ik hield van hem omdat hij 'relaxt' was. Maar in een huwelijk heb je je partner nodig om de relatie te proberen, in te zetten en te investeren. We konden nooit voorbijgaan aan onze wens om weinig onderhoud voor elkaar te hebben en het zorgde voor veel isolatie en stress voor ons beiden.
We hebben nooit geleerd hoe we met elkaar moeten communiceren als een van ons van streek was. Ons verlangen om cool te zijn en boven ruzie te gaan, was vrijwel het ergste instinct dat we hadden kunnen hebben. Het is onmogelijk om niet af en toe boos te worden op je partner of om niet tevreden te zijn met hen, maar we bleven allebei onze teleurstelling en woede onderdrukken totdat we het absoluut niet meer konden verdragen.
Zelfs onze fysische chemie verdween in de loop van de tijd. Seksuele aantrekking kan niet worden volgehouden als er geen sterke emotionele band is. Als je hele relatie gebaseerd is op seks, zul je op een gegeven moment van elkaars lichamen verveeld raken, hoezeer je je ook zo aangetrokken voelt tot elkaar in het begin. Toen mijn ex en ik getrouwd waren, stopte de seks vrijwel. We hadden zo een tekort aan elk ander aspect van onze relatie dat we de weg naar het enige deel van de samenwerking dat daadwerkelijk had gewerkt, niet konden vinden.
Ik vertrouw mijn instincten niet meer. We wisten allebei dat we een fout hadden gemaakt in de eerste paar maanden van ons huwelijk, en toen we uiteindelijk besloten om het af te zeggen, was het een opluchting voor ons beiden. We verloren een volkomen goede seksuele relatie simpelweg omdat we fysieke chemie voor de liefde hebben aangezien, en sinds de scheiding heb ik geen enkele vervullende relatie gehad omdat ik doodsbang ben, ik zal dezelfde fout opnieuw maken.
