Ik ben in hem, maar hij is in iemand anders & het is foltering

We daten, ik werd verliefd en hij ook. Probleem is, hij werd verliefd op iemand anders! Nu geniet hij van de perfecte relatie met dit meisje en ik zit helemaal alleen gek te worden. Waar begin je zelfs met deze rotzooi?

Ik kan niet stoppen met aan hem te denken. Wat ik ook probeer, dezelfde gedachten blijven rond in mijn hoofd. Ik weet dat ik moet stoppen met aan hem te denken en het gewoon los te laten, maar mijn gevoelens lijken hier te blijven. Het enige dat ik wil doen, is thuis zitten en huilen.

Ik weet dat dit zal slagen, maar op dit moment doet het pijn. Ik wou dat ik kon zeggen dat dit de eerste keer is dat ik een man heb die me afwijst, maar dat is het echt niet. Het goede hieraan is dat ik tenminste weet dat deze dingen slagen. Ik moet mezelf dit blijven vertellen, want op het moment dat ik zo diepbedroefd ben, kan ik bijna niet geloven dat ik ooit in staat zal zijn om van iemand anders te houden of helemaal van opnieuw te houden.

Dit was geen slechte timing - hij maakte een keuze en ik was het niet. Ik geloof niet in slechte timing. Soms is het slechts een van die leugens die mensen tegen zichzelf zeggen om afwijzing gemakkelijker te maken. In dit geval is het zonder twijfel, deze man had me kunnen hebben. Sterker nog, hij deed heb me maar hij werd verliefd op iemand anders. Ik was gewoon niet "De Ene" of zoiets. Zelfs als zijn huidige relatie sterft, is het zeker dat deze man niet in mij is.

Ik blijf maar denken dat er iets mis is met mij. Ja, ik moet niet laten voorkomen dat deze ene kerel niet verliefd op me is op mijn eigenwaarde, maar weet je wat? Dit heeft me heel erg geraakt. Ik was daar vlak voor hem en hij ging voor iemand anders. Waarom? Wat is er zo onaantrekkelijk aan me dat ik er totaal niet in slaagde zijn interesse te behouden? Ik kan gewoon niet het gevoel schokken dat ik iets verkeerds heb gezegd of gedaan.

Ik weet dat ik haar op een voetstuk zet, maar ik kan er niets aan doen. Behalve aan mezelf te twijfelen, heb ik zijn nieuwe vriendin in deze onbereikbare godin veranderd om mezelf nog slechter te laten voelen. Ik weet zeker dat ze genoeg gebreken heeft, want niemand is perfect, maar voorlopig zie ik alleen dingen die haar beter maken dan ik. Ik voel me behoorlijk dom. Ten eerste worden mensen verliefd, niet alleen met de goede kanten van de persoon, maar ook met de slechte. Ik heb jongens me laten verlaten toen ik "te veel interesse" toonde om alleen maar verliefd te worden op vrouwen die ze niet eens wilden, dus ik weet in mijn hart dat het waarschijnlijk helemaal niet om mij gaat. Maar precies hier, nu? Alles wat ik zie, is deze perfecte vrouw in een perfecte relatie. Een relatie waarvan ik dacht dat ik die tot zeer recent had.

Ik dacht dat wat we hadden echt was, maar ik had het mis. Ik bewonderde deze man niet van een afstand. We waren eigenlijk aan het daten. Natuurlijk, het was 'casual', wat dat ook betekent. We hebben niets gedefinieerd, maar we zagen elkaar regelmatig en ik dacht eerlijk gezegd dat de dingen aan het opwarmen waren en snel genoeg een echte relatie zouden worden. Blijkt dat hij, zodra hij klaar was om dingen officieel met iemand te maken, iemand anders vond om het mee te doen.

Hij is compleet anders met haar en het maakt me gek. Casual? Oh nee, niet met haar. Ze zijn vijf minuten samen geweest en hebben zichzelf al een paar verklaard. Ik denk dat als je het weet, weet je, toch? Dat zegt volgens mij dat hij vanaf het begin wist dat hij niet echt tegen me was. Als ik hem alleen maar op haar zie doven, wil ik graag gillen. Je weet echter hoe het is - we bewegen in dezelfde cirkels, dus het wordt ofwel opgemaakt of wordt een kluizenaar totdat dit omvalt. Op dit moment neig ik naar de laatste, om eerlijk te zijn. Het is allemaal gewoon te veel.

Ik wil ze allebei uit mijn leven halen, maar dat voelt zo kinderachtig aan. Telkens als ik op Facebook ga, wil ik ze allebei blokkeren, zodat ik geen gelukkige selfies meer hoef te zien. Ik voel me echter zo kinderachtig om me zo te voelen. Deze dingen gebeuren - we zijn allemaal volwassenen. Ik zou hier gewoon mee moeten kunnen omgaan?

Ik zit vast met al deze gevoelens en ik weet niet wat ik ermee moet doen. Het is allemaal maar een grote puinhoop van emoties - liefde, haat, woede, pijn. Het is als dit massieve interne conflict de hele tijd. Ik ben er zeker van dat dit is hoe verslaving aanvoelt: zoiets graag willen, ook al weet je dat het slecht voor je is en moet je stoppen. Maar hoe?

Je kunt iemand niet haten omdat hij verliefd is op iemand anders, maar ik zou echt willen dat ik dat kon. Ik probeer hier volwassen te zijn en het is niet gemakkelijk. Ik bedoel, officieel hebben we nooit iets gedefinieerd, dus het is niet alsof hij me heeft bedrogen. Heeft hij me naar voren gebracht? Ik had hem op elk moment kunnen vragen dingen te definiëren en dat deed ik niet. En gevoelens zijn niet iets dat we beheersen, dus ik kan het niet werkelijk haat hem omdat hij iets voor iemand anders heeft. Het zou dingen zoveel gemakkelijker maken als ik hem ergens de schuld van zou kunnen geven, wees oprecht boos, haat hem. Woede is zoveel beter dan pijn en pijn.

Ze deed niets verkeerds, maar ik haat haar toch. Het is moeilijk om boos op hem te zijn, want ik hou nog steeds van hem. Ik weet dat ik het haar niet kwalijk kan nemen dat ik alleen ben, maar dat het nu helpt om al mijn woede op haar af te stemmen. Laat me deze gewoon hebben, oké?