Het blijkt dat ik niet bang was voor commitment - ik was bang om me aan HEM te committeren
Ik heb onlangs een man gedateerd die op bijna alles goed was, maar iets hield me tegen om een echte relatie met hem aan te gaan en hem mijn officiële vriend te maken. Ik dacht dat het kwam omdat ik onbewust bang was voor toewijding, dus ik maakte het uit met hem. Blijkt dat was helemaal niet wat er mis was.
Ik dacht dat gevoelens zouden ontwikkelen. Toen we met daten begonnen, voelde ik niet veel opwinding. Ik dacht dat ik misschien in het verleden afvallig was geworden van mislukte relaties en dat ik het gevoel had emotioneel afstand te nemen van alle pijn die ik had meegemaakt. Ik realiseerde me niet dat ik in het bijzonder niets voelde voor deze man.
Ik dacht dat ik mezelf tegen hield. Ik wist dat ik me terughield. Ik had geen haast om tijd met hem door te brengen en ik merkte vaak dat ik tijdens telefoongesprekken afdaalde. Hij raapte het op en vroeg waarom ik mezelf op afstand hield. Ik voelde me zo slecht omdat hij een geweldige kerel was, dus ik vertelde hem dat ik een commitment-phobe ben, denkend dat dat de reden moest zijn.
Hij was geweldig op papier. Hij was slim, had een geweldige persoonlijkheid, kwam uit een goed gezin, had een solide carrière en een sociale vriendenkring die hij al sinds zijn jeugd kende. Hoe kon ik niet voor hem voelen? Ik wist niet dat mijn hart er niet om gaf wat hij had bereikt of hoe goed hij voetbalde - ik voelde gewoon geen chemie.
Ik dacht dat ik mijn vonk kwijt was. Om deze man heen te zijn na een lange periode van single-zijn maakte me zorgen dat ik mijn vonk kwijt was. Ik voelde niets toen we elkaar kusten of de handen vasthielden, hoewel hij heel aantrekkelijk was en me als een koningin behandelde. Ik begon me zorgen te maken dat er iets mis met me was.
Ik werd een vlok. Hij zou me uitnodigen voor een film of picknick en ik zou ja zeggen, maar toen hij me uitnodigde om serieuzere dingen te doen, zoals zijn ouders ontmoeten of met zijn beste vriend een drankje doen, zou ik hem op borgtocht vrijlaten met een stom excuus. Ik werd onbetrouwbaar omdat ik bang was om dichter bij hem te komen. Bang voor wat? Om bij hem te zijn. In mijn buik wist ik dat ik gewoon niet zijn vriendin wilde zijn.
Ik gebruikte het 'drukke' excuus. Ik werd een van die mensen die de man geen pijn wilden doen of hem volledig zouden verwijderen als een mogelijke dateringsoptie, dus ik zou tijd kopen door te zeggen dat ik het druk had toen ik geen date kon maken. Het was slecht omdat ik me altijd schuldig voelde en toch kon ik mezelf niet stoppen.
Ik heb hem nooit gemist. Hoewel ik me schuldig voelde, miste ik hem niet zoals hij me miste toen we niet samen waren. Eerlijk gezegd miste ik hem nauwelijks. Ik zou gelukkig mijn dagen kunnen leven zonder zelfs maar aan hem te denken.
Ik wist niet dat ik me voor andere dingen prima inspande. Ik begon te denken dat ik bang was om me aan deze man te binden omdat hij zo geweldig en serieus was. Maar kom op, dat was zo'n BS! Ik engageerde me voor zoveel dingen in mijn leven: mijn carrière, mijn vrienden, mijn passies. Ik was helemaal niet bang voor commitment. Waarom zou een relatie anders zijn geweest??
Ik dacht dat ik geen vriendje wilde. Het was raar, ja, maar met die vent te daten en niet veel voor hem te voelen ondanks dat hij geweldig was, echt in de war met mij. Ik begon te denken dat ik misschien op dat moment in mijn leven geen vriendje wilde hebben. Ik besteedde meer aandacht aan mijn sociale leven met vrienden en mijn carrière en zette mijn gedachten over relaties op een laag pitje.
Ik heb toen iemand ontmoet waar ik gek op was. Zoals vaak gebeurt, kwam het leven tussenbeide. Ik ontmoette een man door middel van werk die geweldig was en liet me een vonk voelen voor hem vanaf onze eerste interactie. Naarmate de tijd verstreek, besefte ik dat ik een vriend wilde. Ik had gedacht dat ik een relatie verstoorde omdat ik nog niet klaar was voor een echte relatie, maar ik had echt een afstand gedaan van een relatie met die andere persoon!
Ik weet nu de verwarring die sommige verbintenis-fobes voelen. Ik spotte met mannen die beweerden dat ze in de war waren over iemand, maar eerlijk gezegd weet ik nu hoe het voelt! Het is verschrikkelijk. Ik wilde bij deze man zijn omdat hij geweldig was, maar ik wilde zijn vriendin niet zijn. Ik wilde echter niet zeggen dat ik zijn vriendin niet wilde zijn, omdat ik dan geen tijd met hem zou kunnen doorbrengen. Argh. Het was zo frustrerend!
Het ergste is het zelfbedrog. Ik loog tegen mezelf over wat ik echt voelde - of niet voelde - voor hem. Toen ik hem uiteindelijk biechtte dat ik niet in hem geïnteresseerd was, was hij beledigd, maar dat had hij niet moeten zijn. Ik was overal geweest, gelovig van mijn eigen leugens en wanhopig geprobeerd iets te laten gebeuren waar mijn hart niet in geïnteresseerd was. Ik was de eikel geweest, hem naar hem toe geleid en tegen hem gelogen. Gelukkig leerde ik vanaf het begin mijn les om mijn darmen in de toekomst te vertrouwen.
