Ik heb eindelijk mijn Soulmate gevonden, maar ik wil hem niet daten

Mijn soulmate is toevallig iemand die ik ken sinds mijn tienerjaren en pas nu hebben we ons gerealiseerd dat er iets speciaals is dat ons al die jaren verbonden houdt. Dus waarom ga ik naar de heuvels in plaats van naar het altaar?

Hij is het niet, ik ben het. Ik weet dat het cliché is, maar serieus, ik zou niets veranderen aan die vent. Hij waardeert mijn geestigheid, we hebben geweldige gesprekken en mijn vrienden zijn dol op hem. Dit is allemaal geweldig, maar ik kan gewoon niet dat gevoel schokken dat een titel op ons zetten de ondergang zou zijn van een verder mooi ding.

De timing is uitgeschakeld. Mijn laatste relatie was vier jaar lang off-en-on. Deze keer "uit" voelt als permanent en daar ben ik eindelijk in orde mee. De laatste tijd heb ik nieuwe hobby's opgepikt, met nieuwe mensen op spannende plekken rondgehangen en ik begin het meisje echt in de spiegel te graven. Ik weet dat een relatie geen belemmering mag zijn voor de vooruitgang die ik heb geboekt, maar eerlijk gezegd ben ik er niet klaar voor om weer een 'wij' te zijn. Ik vind het best leuk om alleen mezelf te zijn.

Ik voel me als een hert in koplampen. In het verleden, toen hij en ik rondhingen, was er geen druk omdat we gewoon vrienden waren. Nu we het S-woord hebben onthuld, weet ik echt niet wat de volgende stap is en een gevoel van onhandigheid komt over me als we praten. Ik merk dat ik excuses verzin om niet met hem om te gaan, waardoor hij zich afgewezen voelt, waardoor ik me vreselijk voel. Alleen al dit proces heeft grote schade aangericht aan mijn mentale toestand.

Als het niet kapot is, repareer het dan niet. We hebben al zo'n geweldige vriendschap, waarom zou je gokken om het te verpesten met emoties? Dingen waar we normaal om lachen als vrienden kunnen hot-button problemen worden en lopen op eierschalen is gewoon niet mijn ding. Ik heb liever dat we blijven genieten van elkaars eigenaardigheden en attributen zonder romantische titel.

Hij is als mijn beste vriend. Hij is altijd mijn go-to-persoon geweest om naar te vluchten toen mijn significante ander op mijn zenuwen werkte of wanneer er een grote verandering in het leven aan de gang was. Hij is een van mijn grootste cheerleaders, maar hij slaapt ook niets. Zijn soms brutale eerlijkheid is altijd iets geweest waar ik op kan rekenen en het maakt me bang om te denken dat de eigenschappen die ik het leukst vind aan hem zullen bezoedelen in het licht van een relatie. Om nog maar te zwijgen, als hij niet meer die gozer is voor mij, wie zal dat nog meer zijn?

Iedereen is aantrekkelijk bij weinig licht. De beginfasen van dating en het leren kennen van iemand is super schattig, daarom heet het de wittebroodswekenfase. Maar zodra die fase voorbij is en de "lichten" aangaan, kan sh * t behoorlijk zwaar worden. Dat schattige dingetje over mij waar hij van hield, kan irritante AF worden en omgekeerd. Ik ben niet klaar om schattig te ruilen voor irritant. Het is waar dat hij als vrienden de goede en slechte delen van mij heeft gezien, maar als we een paar zouden worden, zou hij het goede, slechte zien en het lelijke - en niemand heeft op dit moment tijd voor lelijk.

Het is moeilijk voor me om hem te zien dat manier. Ik weet dat vrienden zijn met voordelen tegenwoordig heel gebruikelijk is, maar we zijn nog nooit die grens overgestoken en daar ben ik cool mee. Ik kan hem zelfs niet naakt voorstellen. Het lijkt gewoon zo ... fout. Trouwens, wat als we samen sliepen en het zoog? I. Kan niet. Zelfs. Ik riskeer het liever niet en we houden allebei gewoon onze broek aan en onze handen voor onszelf.

Misschien moet ik voorzichtiger zijn met wat ik wens. Ik heb altijd gezegd dat ik wil dat de man waar ik verliefd op word mijn beste vriend word. Welnu, verrassing, verrassing, het universum nam dat letterlijk. Ik dacht dat ik in een opwelling een geweldige kerel zou ontmoeten en tegelijkertijd minnaars en beste vrienden zou worden. Blijkbaar heb ik het spel helemaal verkeerd.

Dit is het deel waar iedereen me gek noemt. Dus ik heb een man die vrijwel alles van me weet, echt om me geeft, maar toch wil ik niet bij hem zijn? De zenuw. Vertrouw me, ik begrijp het. Maar ik moet respect hebben voor hoe ik me voel en op dit moment ben ik blij met mijn leven zoals het is.

Als het bedoeld is, komt het misschien terug? Of misschien ben ik toch gek.