Mijn vertrouwenskwesties houden me single en zorgen ervoor dat ik een aantal geweldige jongens mis
Mijn vaardigheid om te vertrouwen is in de loop der jaren zo vaak getest dat ik het nauwelijks meer kan redden. Ik ben het beu om een man te vertrouwen en dat geloof gebroken te hebben. Als gevolg daarvan heb ik niet het gevoel dat ik iemand kan vertrouwen, zelfs ontzettend lieve mannen.
Ik ben eeuwig nerveus voor nieuwe jongens. Het is moeilijk te geloven in iemand die ik nog niet ken. Het is moeilijk, zelfs als ik ze eenmaal ken. Hoe kan ik daar heen gaan als een kerel virtueel een vreemde is? Ik ben bang om een fout te maken en me tijdens het proces pijn te doen. Niemand vindt het leuk om gekwetst te worden.
Zelfs als een man rechtmatig groot lijkt, is hij misschien gewoon een geweldige leugenaar. Er zijn mannen die alles willen doen en zeggen om te neuken. Het is echt moeilijk om te zeggen wanneer een man echt is of gewoon probeert in mijn broek te kruipen. Ik blijf wachten tot de andere schoen valt, zelfs maanden later.
Ik heb het gevoel dat het onmogelijk is om ooit iemand echt te kennen. Het lijkt alsof het niet uitmaakt hoeveel jaren er voorbij gaan, ik zal nooit zeker weten of ik de man met wie ik aan het daten ben echt ken. Ik denk misschien dat ik dat doe ... maar dan denk ik aan al die verhalen over criminelen wiens vrouwen totaal verrast lijken dat ze een dubbel leven leidden. Ik wil niet dat ik dat ben!
Mijn instinct heeft meestal gelijk, maar ik vertrouw mezelf ook niet. Ik weet het diep wanneer ik met een man ben die ik kan vertrouwen, maar ik geloof het niet. Ik voel me alsof het moment dat ik me comfortabel en veilig voel bij iemand, het moment is waarop ik mezelf open laat staan om vreselijk gekwetst te worden. Ik kan zien wanneer iets raar is - ik heb altijd die vaardigheid gehad - maar soms vermoed ik ook dingen die niet echt zijn.
Ik ben vreselijk om mezelf kwetsbaar te laten zijn. Mijn grootste angst is openheid en dan gekwetst worden omdat ik niet zo goed van zo'n trauma kan genezen. De enige manier waarop ik weet hoe ermee om te gaan, is door mijn muren op te houden en dicht te blijven, dus ik laat mezelf helemaal geen mannen vertrouwen. Ik geloof niet dat ze me geen pijn zullen doen als ik een halve kans krijg, ook al beseffen ze niet dat ze het doen.
Ik word boos op mezelf als ik voor de gek word gehouden. In plaats van te weten dat het geen reflectie op mij is als een man mijn vertrouwen schendt, raak ik erg overstuur van mezelf. Ik had slimmer moeten zijn. Ik had het moeten weten. Ik had het moeten zien aankomen en moest voorkomen dat ik gewond raakte. Ik moet naar een plek gaan waar ik mezelf vergeef omdat ik bedrogen ben door een meesterbedrieger en dan verder ga.
Ik denk altijd dat mannen me zullen verlaten. Ik geloof niet dat ik genoeg ben om een man te laten blijven. Ik denk dat ze zich snel zullen vervelen en met een miljoen vrouwen willen zijn. Ik kom in mijn hoofd en verzin allerlei verhalen over hoe ik zal worden mishandeld en achtergelaten. Ik weet niet waar het vandaan komt, maar ik weet dat ik niet eerlijk geloof dat ik een man zal vinden die tevreden is met mij en alleen ik voor de rest van ons leven.
Ik maak me zorgen over wat andere mensen denken. Ik ben zo doodsbang dat andere mensen zullen weten dat iemand mijn vertrouwen schendt en denkt dat ik een dwaas ben om het niet te zien. Ik heb zeker vrienden gehad die werden bedrogen en nooit wisten, maar de mensen die wisten wisten het niet. Wat als mij dit overkomt? Ik wil geen medelijden hebben, ik wil het weten zodat ik er helemaal uit kan komen.
Ik overdrijf elk klein detail van onze relatie. Omdat ik niets volledig vertrouw, analyseer ik dingen die niets betekenen en wantrouwig zijn over ingebeelde gebeurtenissen. Het is een puinhoop. Als ik te ver in het konijnenhol ga, kom ik erg terug in de realiteit en rationeel denken. Ik moet het loslaten en mezelf en mijn gekke bezorgde brein overwinnen.
Ik ben overdreven kritisch omdat ik bang ben om fouten te maken. Ik word me heel bewust van elk klein dingetje dat ik doe en van alles wat mijn partner doet. Ik wil niet te lang de verkeerde weg inslaan, dus merk ik dat ik op zoek ben naar rode vlaggen en problemen. Ik verzin zelfs problemen die soms niet echt zijn, gewoon omdat ik stiekem op zoek ben naar een uitweg voordat ik wordt gespeeld.
Ik heb het gevoel dat zodra ik een man volledig vertrouw, hij me zal verdraaien. Ik weet dat het gek is, maar ik ben bang om daar naartoe te gaan, want dan weet ik zeker dat ik gewond zal raken. Het is alsof jongens het kunnen ruiken als je all-in bent en dat ze willen knippen en rennen. Ik weet dat dit niet altijd het geval is, maar het gebeurt genoeg om me een pauze te geven.
Hoe leuker de man, hoe verdachter ik word. Ik ben er vast van overtuigd dat als iets te mooi lijkt om waar te zijn, het dat waarschijnlijk ook is. Als een man te soepel is en meteen super sterk komt, koop ik het geen seconde. Ik ben gewoon voorzichtig op die manier na jaren van fouten en liefdesverdriet. Als hij echt een goede vent blijkt te zijn, ben ik nog steeds bang dat iemand anders hem weg zal lokken of hij zal zijn interesse in mij verliezen.
Ik vind het nooit leuk om iemand anders controle te laten hebben over mijn emoties. Ik ben een controlefreak, vooral als het gaat om de veiligheid van mijn hart. Ik ben heel aanhankelijk en als ik er eenmaal ben, ben ik er helemaal. Het duurt even voordat ik er ben, maar ik voel me diep. Het is zeker een zegen en een vloek. Wanneer ik mezelf toesta om voor een man te zorgen, ben ik altijd doodsbang dat het slecht zal gaan en ik zal uiteindelijk verpletterd raken.
