Ik ben er vrij zeker van dat ik uiteindelijk liefde zal vinden, maar wat als ik het niet doe?

Sinds mijn laatste relatie heb ik de bewuste beslissing genomen om single te blijven tot een man die eigenlijk een eenhoorn is, wat betekent dat ik al heel lang vrijgezel ben. Het is zelfs zo lang geleden dat ik op mijn eenzaamste nachten mezelf heb overtuigd dat ik alleen zal sterven. Diep van binnen weet ik dat uiteindelijk de juiste man langskomt en me van zijn voeten wegdoet, maar er zijn bepaalde dingen die me het gevoel geven dat die gedachte niets anders is dan een droom over pijpen.

Datingsites zijn deprimerende AF. Ik ben op verschillende datingsites geweest en ze hebben allemaal het gevoel alsof ik door de vuilstort zwem om het kleinste afval te vinden. Ik zeg niet dat als je op een datingsite bent je rotzooi bent, maar het is zo veel moeilijker om een ​​goede match te vinden en de verliezers te verwijderen als ik alleen maar een paar BS-lijnen en een mogelijk nep foto te gaan heb uit. Als dat de datingwereld is, wil ik er geen deel van uitmaken.

Het ontmoeten van een veelbelovende man die een eikel blijkt te zijn, is ontmoedigend. Zelfs de niet-goede jongens hebben het vermogen om zichzelf in eerste instantie te laten lijken alsof ze de moeite waard zijn. Dan komt het masker eraf en bam! Het zijn alleen vermomde gremlins - en niet de schattige soort die na middernacht niet gevoed werden. Waar zijn alle goeden gebleven en waarom kan ik er geen lijken te vinden? Oh goed, ze zijn al bezet of te druk tot op datum.

Ik ga vaak maanden zonder iemand te verpletteren. Het kost me veel om echt geïnteresseerd te zijn in een man, omdat ik gewoon geen gevoelens krijg voor veel mensen. Ik kan maanden gaan zonder romantisch over iemand te denken en als dat gebeurt, vraag ik me af of ik ooit dat gevoel van mijn hart zal voelen of ooit weer in mijn maag zal fladderen. Het is nogal eng om te denken dat als ik zo lang zonder kan gaan, het misschien maar voor altijd zal duren.

Mensen vragen me voortdurend naar mijn liefdesleven en mijn antwoord is altijd hetzelfde. Ik heb letterlijk niets te zeggen, behalve: "Ik heb een sms gestuurd naar deze persoon die ik een paar keer op Tinder heb ontmoet." Mijn liefdesleven is zo onbestaand dat wanneer de vraag opkomt, ik me ga concentreren op rietjes om een ​​half te krijgen antwoord op afstand. Maar als ik eerlijk ben, heb ik geen liefdesleven om over te spreken, en ik zie er ook geen aan de horizon.

Als liefdesliedjes komen, kan ik het gewoon niet bevatten. Ik heb niemand om over na te denken en ik kan me niet herinneren wanneer ik dat ooit heb gedaan. Wat nog erger is, is dat wanneer liedjes over hartzeer opkomen, ik er ook niet over na hoef te denken. Ik ben zo ver van beide kanten van het liefdespectrum dat de laatste relatie waar ik uitkwam niet op de achtergrond zweeft en er geen belofte of hint van een nieuwe is. Ik zit vast in love limbo.

Ik ben immuun voor jongens die me raken. Als ik zelfs merk dat iemand op me slaat, wat zeldzaam is omdat ik me helemaal niet bewust ben van dat soort dingen, dan val ik een glimlach op en word ik sneller, zodat ik helemaal niet aan het gesprek hoef te beginnen. Ik wil niet lijken vast te zitten of ongenaakbaar, maar om een ​​of andere reden maakt het me ongemakkelijk. Als ik mezelf niet eens een beetje kan flirten, hoe moet ik dan een relatie vinden?

Ik heb me gerealiseerd dat ik liever alleen ben. De enige persoon die ik meer dan een paar uur per keer kan uitgeven, ben ikzelf. Ik geniet enorm van mijn eigen bedrijf boven die van iemand anders en ik denk dat dat gevaarlijk is. Het is een glibberige helling om te genieten van het haten van alle anderen en ik ben bang dat ik snel wegglijdt.

Ik heb meer dan één huwelijkspact met vrienden. Wat begon als een grap in mijn vroege jaren 20 is een serieus enge realiteit geworden. Meer dan een van mijn vriendinnen en ik hebben gehad dat "als we niet getrouwd zijn door 40, we zullen met elkaar trouwen" praten, en het feit dat ik meer dan één back-up heb, is niet bepaald een hoopgevend iets. Het enige dat me aan het denken zet is dat ik zeker ten minste dan alleen zal zijn. Als de jaren beginnen te tellen, hoop ik dat een van hen dat ook is.

Als er een fatsoenlijk dating-vooruitzicht is, is de gedachte om hem in mijn ruimte te hebben angstaanjagend. Ik heb alles zoals ik het wil en ik wil niet dat iemand mijn persoonlijke ruimte binnendringt. Als het er op aankomt iemand bij mij thuis te hebben, kan ik alleen maar denken waar hij me voor zal beoordelen als hij de deur in gaat.

Tv-shows zorgen voor meer emotie in mij dan iets anders. Ik kwam onlangs tot dat besef en eerlijk gezegd, het maakt me bang om te denken dat het idee van het vinden van de liefde van mijn leven minder emotioneel voor me is dan het kijken naar een fictief personage op het scherm in de loop van weer een andere Netflix-binge. Ik weet dat ik open sta voor liefde en dat het uiteindelijk zal komen, maar dit maakt me gewoon zorgen dat ik het niet zal kunnen voelen als het eindelijk doet, vanwege hoe lang ik alleen ben geweest.