Ik realiseerde dat mijn leven nogal lam lag, dus besloot ik het buitengewoon te maken
Er zijn zoveel redenen waarom mensen genoegen nemen met het leven - angst om alleenstaand te zijn, angst voor afwijzing, angst voor het onbekende, angst om een kans te maken op iets dat je leven echt zou kunnen veranderen ... de lijst is eindeloos. Je weet misschien niet eens dat je gaat zitten - dat deed ik pas toen ik op een ochtend wakker werd en besefte hoe ongelukkig ik was met mijn leven en de persoon die ik was geworden. Gelukkig was ik in staat om te veranderen omdat ik deze 11 tekens zag voordat ik te diep was.
Ik heb mijn comfortzone nooit verlaten. Ik had elke dag dezelfde routine. Ik ging elke dag naar dezelfde coffeeshop, ik had elke week dezelfde drie of vier maaltijden en in het weekend ging ik met mijn vrienden naar dezelfde bars. Kort gezegd was ik het droomdoel van een seriemoordenaar - ik ben nooit afgedwaald van mijn basisschema.
Ik ben te gemakkelijk weggegaan. In plaats van hard te werken voor mijn droombaan, concentreerde ik mijn energie op een minder riskante carrière die iedereen kon doen. Soms probeerde ik moeite te doen met de dingen en mensen die ik echt wilde, maar de tweede keer werd het moeilijk of riskant, ik gaf het op en vergat het helemaal.
Mijn vriendengroep is nooit veranderd. Ik hou van mijn vrienden en ik ben dankbaar dat ze me bijna in elke fase van mijn leven hebben kunnen zien. Toch had het hebben van dezelfde vrienden sinds de kleuterklas een groot deel van waarom ik zo beschut was. Ik kende maar een paar mensen, wat betekende dat ik nooit verschillende persoonlijkheden had mogen ontdekken en niet hoefde te communiceren met mensen die tegengestelde overtuigingen en waarden hadden.
Ik was altijd van plan eerder dan te doen. Mijn toekomst plannen was mijn favoriete hobby, maar dat kwam omdat ik een fan was van dingen terug duwen. Ik zou altijd zeggen: "Over een paar jaar zal ik ..." maar een paar jaar zou komen en gaan en ik zou nog precies zijn waar ik was toen ik het plan maakte.
Ik dacht nog steeds aan mijn ex. Ik was niet actief bezig om mijn ex over te halen. Ik wachtte tot hij naar me terug zou rennen, zodat we samen konden zijn, ook al wist ik diep van binnen dat hij niet mijn eeuwige persoon was. Ik hield van hem, maar er was iemand beter voor mij - en beter voor hem. En toch, ik zou mezelf niet genoeg over hem laten krijgen om terug te gaan in de datenpool.
Netflix en chill was mijn doel. Er is niets mis met op de bank zitten, drinken en eten in je mond stoppen (vooral als dat eten pizza is, wat ik meestal deed). Toch was dat niet wat ik elke vrijdagavond echt wilde doen - het is precies waar ik voor heb gekozen.
Ik woonde plaatsvervangend door mensen met meer glamoureuze levens. Ik ga niet liegen - Als ik niet aan het werk was of Netflix aan het kijken was, was ik op Perez Hilton of Daily Mail aan het lezen van alle roddels over beroemdheden. Begrijp me niet verkeerd, ik deed en zal het altijd leuk vinden om de primeur op mijn celebs te krijgen, maar ik bracht zoveel tijd door omdat ik me verveelde. In plaats van dingen te doen die ik wilde doen, las ik wat beroemdheden aan het doen waren, wat me nog meer stootte omdat ik het natuurlijk nooit met Kendall Jenner in Cannes ga feesten..
Ik was jaloers op iedereen. Ik kon niet begrijpen hoe mensen die ik kende dingen bereikten - trouwen, het hele land doorkruisen voor een baan, huizen kopen of kinderen in principe om de twee jaar uitzwaaien. Ik was niet jaloers op wat ze hadden, ik was jaloers dat ze in staat waren om hun dromen waar te maken en dat het zo gemakkelijk leek voor hen.
Ik vermeed bepaalde situaties. Ik heb niet geprobeerd mezelf daar buiten te zetten of nieuwe mensen te ontmoeten. Ik bleef verborgen, met de mensen en plaatsen die ik kende. Ik weigerde uitnodigingen om drankjes te halen met collega's en met opzet vermeed ik allerlei soorten evenementen waarvan ik wist dat ze gevuld zouden zijn met mensen. Misschien was het mijn angst op mijn werk. Ik voelde me gewoon niet op mijn gemak met iets waar ik me niet al comfortabel bij voelde.
Ik heb mezelf constant neergelaten. Ik zou naar andere mensen kijken en de kenmerken opnoemen die ze hadden die ik niet had. Ze hadden vertrouwen, dus waarom had ik er geen vertrouwen in? Ze waren slim, dus waarom was ik niet slim? Ze waren verliefd, dus waarom was ik niet verliefd? Door mezelf te vergelijken met andere mensen voelde ik me alleen maar slechter over wie ik was en het maakte me alleen maar meer boos op anderen.
Ik heb de schuld behouden "timing". Ik heb altijd gedacht dat timing belangrijk was en dat doe ik nog steeds, maar soms moet je je eigen timing bepalen en risico's nemen wanneer een deur opengaat. Dat moest ik begrijpen. Ik zou 'timing' de schuld geven van waarom ik niet was waar ik wilde zijn, en 'timing' was een excuus waarom ik geen kans nam. "Timing" kan goed zijn, maar het kan ook verlammend werken omdat "de juiste tijd" misschien nooit echt zal komen.
