Dit is waarom Emotioneel sterke vrouwen vaak de eersten zijn om zich te laten verbranden

Naast een moeilijke huid hebben sterke vrouwen een vermogen ontwikkeld tot mededogen en empathie voor anderen als gevolg van het doormaken van een aantal erg moeilijke tijden in ons leven. Het is echter meestal ons vermogen tot medeleven en empathie dat ertoe leidt dat we slecht worden behandeld en uiteindelijk door de mensen in ons leven worden gekwetst. Dit is waar we het mis hebben:

We proberen ons in te leven, ook al doet die persoon ons pijn. We weten hoe het is om een ​​slechte wending in het leven door te maken, dus proberen we te zien waar andere mensen vandaan komen, zelfs als het resultaat van hun pijn en strijd is dat hun problemen op ons worden genomen. De meesten van ons zijn in het verleden fout gegaan door het gedrag te lang te verontschuldigen. Op een gegeven moment moet de narigheid eindigen. Ze doen misschien pijn, maar het geeft hen ook niet het recht om ons pijn te doen.

We zeggen onszelf om er doorheen te duwen. We denken dat omdat we een dikke huid hebben, we de onzin van andere mensen kunnen nemen. We proberen onszelf ervan te overtuigen dat het slechts tijdelijk is of dat ze niet menen wat ze doen, dus het is goed. Fout. Er is geen excuus om mensen slecht te behandelen, hoe slecht het leven ook wordt. Wanneer we beginnen met het rationaliseren van het gedrag van mensen, is dat meestal een teken dat het tijd is om eruit te komen.

We negeren onze eigen emotionele behoeften. Het hebben van emotionele kracht betekent niet dat we ook geen basis emotionele behoeften hebben. We moeten onszelf behandelen met liefde, mededogen en begrip, en wanneer we zo verwikkeld zijn in het drama van iemand anders dat we dat alles aan iemand anders geven en er geen voor onszelf reserveren, zetten we ons in voor een ernstig tekort.

We houden vol omdat we niet willen dat iemand alleen door moeilijke tijden gaat. Omdat het ons waarschijnlijk meer dan eens is overkomen, hebben we de neiging ervoor te zorgen dat we nooit iemand in de steek laten als ze in moeilijke tijden verkeren. Het probleem is dat we de neiging hebben om nog steeds rond te hangen, zelfs als we niet langer gewild of nodig zijn. Dientengevolge worden we verbrand omdat we misbruikt worden door mensen die alleen weten hoe ze moeten nemen en nooit echt een klein beetje terug geven.

Soms vervagen we de grens tussen empathie en de last dragen. Er is een kleine grens tussen echt empathisch zijn en vervolgens de lasten van iemand anders dragen. Het is bijvoorbeeld één ding om een ​​frequent en geduldig oor te lenen, maar het is een ander om beslissingen te nemen voor iemand anders. Leren terug te stappen en mensen te laten beslissen hoe ze in moeilijke situaties voor hun leven kunnen zorgen, zorgt ervoor dat we niet door mensen worden verbrand, omdat ze ons niet de schuld kunnen geven voor een bepaald resultaat. Het is echter een stuk eenvoudiger gezegd dan gedaan.

We proberen de schade te beheersen voordat ze zelfs om hulp vragen. Wij zijn doeners en fixers. Wanneer we iets gebroken zien, hebben we de drang om het weer samen te brengen. In sommige opzichten is dit een goede zaak. We zijn niet bang om een ​​uitdaging aan te gaan en manieren te vinden om iets te laten werken. Op andere manieren leidt het zijn van een fixer vaak tot onrealistische verwachtingen en maakt het ons onwettig voor het leven van iemand anders - wat betekent dat we de schuld hebben als iets niet werkt.

Onze relaties verliezen alle schijn van evenwicht. Hoewel balans niet altijd mogelijk is, mogen relaties nooit helemaal ongelijk zijn, vooral niet voor lange periodes. Hoewel moeilijke tijden met een belangrijke andere of beste vriend onvermijdelijk zijn, hoeft het niet onevenredig zwaar op één persoon te vallen om de relatie gaande te houden. Beide mensen moeten de relatie voeden en er de verantwoordelijkheid voor dragen.

Het is moeilijk om je niet verantwoordelijk te voelen voor de pijn van andere mensen. We zijn niet verantwoordelijk voor de pijn van een ander tenzij we er de oorzaak van zijn. Dit leren helpt ons om onszelf te scheiden van giftige mensen en relaties, maar het is niet altijd gemakkelijk. We kunnen vriendelijkheid en empathie tonen aan iemand zonder verantwoordelijk te worden gehouden voor wat voor vreselijk iets hen ook is overkomen. We hoeven ons niet schuldig te voelen voor het leven van mijn leven, terwijl iemand anders pijn doet zolang we het niet echt hebben veroorzaakt.

We voelen ons minder een geliefde of vriend als we een stap terug doen van de problemen van iemand anders. Vrijwel alle emotioneel sterke vrouwen hebben dit gevoeld en het zuigt. We zijn zo gewend aan de sterke te zijn, degenen die alles aankunnen, dat wanneer we besluiten dat we niet met iemand kunnen of willen omgaan, we ons verschrikkelijke vrienden / partners voelen. Natuurlijk is dit niet waar. Het drama van anderen is precies dat soms: van andere mensen. Soms is weggaan slim, niet egoïstisch.