Ik was emotioneel beschikbaar tot ik veel te veel jongens had gedaan die dat niet waren
Toen ik begon te daten, was ik eigenlijk een open boek. Ik vond het gemakkelijk om kwetsbaar te zijn en om een man in mijn buurt te laten komen omdat ik hoopte dat het tot liefde zou leiden. Het duurde natuurlijk niet lang voor relaties en liefdesverdriet om dat allemaal te verpesten. Het voelt niet goed om kwetsbaar te zijn met iemand die niet op je hoede is en als je een keer te vaak teleurgesteld bent, is het niet meer dan logisch dat je muren begint op te zetten. Hier zijn de stappen van het pad dat leidde tot mijn donkere spiraal in emotionele onbeschikbaarheid:
In het begin was ik super lief en eerlijk. Ik wist niet beter. Ik wilde mezelf helemaal geven aan de persoon van wie ik hield. Ik had het geluk dat mijn eerste vriend zachtaardig voor me was. Hij was ook lief en kwetsbaar. We waren erg verliefd op elkaar. Helaas zijn we opgegroeid en uit elkaar gegroeid.
Toen kreeg ik mijn hart gebroken. Proberen om over je allereerste liefdesverdriet heen te komen is het allerergste. Ik voelde me alsof ik nooit zou herstellen. Hoewel ik dat deed, was ik daarna nooit meer hetzelfde. Ik heb mezelf niet zo gemakkelijk of zo snel aan jongens gegeven. Ik zorgde ervoor dat ze een beetje werkten om me te leren kennen, omdat ik geen pijn wilde doen.
Toch heb ik mezelf altijd openlijk uitgedrukt. Ik ben altijd al behoorlijk goed geweest in verbale communicatie. Als ik met iemand uitga, wil ik alles doornemen. Hoe kun je het anders uitwerken? Ik begrijp het niet om een relatie te hebben zonder ooit te praten.
Ik was super gefrustreerd toen ze dat niet deden. Ik heb met iemand gedate die haar gevoelens niet kon uiten. Of ze waren te lui, gaven niet genoeg, waren emotioneel belemmerd, of hadden letterlijk communicatieblokken. Het is het ergste. Ik begrijp niet hoe ik mezelf, als overdreven communicator, dit blijf houden.
Ik gaf ze allemaal mijn hele hart. Ondanks mijn aanvankelijke voorzichtigheid hield ik altijd van wie ik ook was. Zelfs als ik daar niet meteen naar toe ging, heb ik ze nooit een slecht of ongewenst gevoel gegeven. Ik vind het niet cool of intrigerend als een man me behandelt alsof ik wegwerp, dus ik zou hem dat nooit aandoen.
Veel van hen hielden tegen. Of het nu uit onzekerheid, bitterheid of cynisme was, ze gaven niet dezelfde hoeveelheid genegenheid terug die ik hen gaf. Ik was in de war en voelde me dan gekwetst en afgewezen. Sommigen van hen waren simpelweg niet in staat om hun eigen muren af te breken, maar het was nog steeds slecht.
Sommigen van hen waren emotioneel belemmerd. Ik kan een man niet repareren, maar ik schijn het wel te proberen. Ik ben een slachtoffer van mijn eigen redderscomplex. Ik weet niet wat mijn probleem is, maar ik lijk mannen aan te trekken die helemaal niet kunnen communiceren. Misschien komt het omdat ik genoeg kan praten voor ons allebei. Dat is niet wat ik wil!
Sommigen wisten niet hoe ze moesten handelen. Ik weet nu beter dan ooit iemand te dateren die zegt dat ik hem intimideer. Plaats oogrol hier. Als ik je intimideer, wat wil je dan met me? Ik wil een man die me kan bijhouden en die opgewonden is door mijn kracht, niet bang voor is. Ik wil absoluut geen iemand die zich in een klein balletje kruipt als we problemen hebben.
Sommigen waren gewoon slecht in communicatie. Sorry, maar ik heb hier geen geduld meer voor. Ik ben je vriendin, niet je therapeut. Als je problemen hebt, werk die dan ergens anders uit. Ik weiger om mama te spelen met elke man. Het spijt me dat je geen zinnige zinnen kunt vormen, maar ik kan de woorden niet van je afschudden of raden wat je bedoelt. Het is te vermoeiend.
Ik begon me terug te houden om mezelf te beschermen. Waarom zou ik blijven geven en geven wanneer ik niets terugkrijg? Het was gewoon stom. Ik besloot dat ik eerst zou zien wat ze bereid waren te geven en dienovereenkomstig te handelen. Niet meer van deze onbalans in relaties. Helaas vond ik geen open, kwetsbare mannen.
Waarom mezelf openstellen voor pijn? Ik heb heel hard geprobeerd emotioneel uit de buurt van jongens te blijven, maar het enige dat echt gebeurde, was dat ik onzuiver in relaties handelde. Ik gaf er zoveel om, maar deed alsof ik dat niet deed. Stomme, kinderlijke onzin, en toch gedroeg ik me als een baby. Het was alsof ik meer achteruitging elke keer als ik uitging met iemand die nieuw was.
Ik wilde niemand meer geven dan ik had. Daten veranderde in een soort spelletje, en ik haat games spelen, dus kwam ik om dating te haten. Het ging er allemaal om wie zichzelf het beste kon beschermen en wie er het langst mee kon volhouden om hun gevoelens toe te geven. Ik kwam op het punt waarop het me in de war bracht als een man emotioneel volwassen was.
Ik ging dicht. Na te veel liefdesverdriet heb ik het gewoon opgegeven om liefde te vinden. Ik dacht dat ik de man nooit zou ontmoeten die me zijn hele hart zo gemakkelijk en gelukkig geeft als ik bereid ben de mijne te geven. Het is rot, maar ik voel me nu echt zo. Ik ben buitengewoon cynisch als het gaat om relaties.
Nu weet ik niet eens meer hoe ik kwetsbaar moet zijn. Het voelt als een vaardigheid die ik opnieuw moet leren. Ik weet niet eens of ik met de juiste man kan omgaan als hij ooit meekomt. Ik ben nu zo beschermd dat ik niet weet hoe ik mijn muren moet laten zakken. Het zal een probleem zijn, zelfs voor de meest geduldige man. Ik ben een verloren zaak.
Het zal een heel speciale man kosten om deze muren af te breken. Ik heb geen ervaring in de kunst van kwetsbaarheid. Natuurlijk ben ik eerlijk en open, maar op een heel andere manier. Ik zal zo ongeveer alles over iedereen vertellen, maar ik verwerp echte kwetsbaarheid met sarcasme en humor. God verhoede ik laat zien hoe ik me echt voel. Ik hoop dat als mijn man ooit meekomt, ik hem niet kwijtraak op de manier waarop al die vorige mannen me verloren hebben.
