Ik deed het geweldig alleen en toen moest ik beginnen met daten en alles verpesten

Ik weet niet waarom ik altijd een goede zaak moet ruïneren. Daar was het met mij goed, ik leefde en mijn leven was gelukkig vrijgezel. Toen brak ik de datering en alles veranderde in een emotionele nachtmerrie. Ugh!

Ik was helemaal alleen gelukkig. Ik deed het echt goed. Ik was tevreden en druk en productief. Ik heb de liefde een beetje gemist, maar ik was aan mijn leven gewend zoals het was. Toen moest ik het verprutsen en de balans verstoren voor een man die niet eens mijn tijd waard was. Het was een grote fout.

Ik heb seks gemist, maar ik wist hoe ik mezelf moest redden. Ja, het zuigt niet om te liegen, maar soms is het het echt niet waard. Er gaat zoveel bagage mee, vooral voor vrouwen. Na alle gyno-bezoeken en pillen en zorgen en al het andere zou ik bijna liever zonder blijven. Helaas, ik kreeg de smaak van het hebben van reguliere seks weer met deze kerel en nu heb ik er zin in. Het maakt me echt boos.

Ik liet hem mijn hoop vestigen en het bleek een grote vergissing te zijn. Ik word nooit meer enthousiast van iemand. Ik ontmoet zelden een vent die me niet dood baart, laat staan ​​een die ik eigenlijk graaf. Toen ik een ogenschijnlijk groot iemand ontmoette, liet ik mezelf hoopvol worden en ga ik naar emotionele plaatsen waar ik nog nooit geweest ben. Ik dacht echt dat het deze keer ging lukken.

Ik had al eeuwenlang niet zo'n verbinding gevoeld. Ik val niet vaak, maar als ik dat doe, val ik hard. Ik had me in letterlijk jaren niet zo gevoeld met een man. Ik voelde me meteen gelukkig, comfortabel en zelfverzekerd met hem. Ik voelde me alsof hij me echt zag en accepteerde. Het was opwindend en het maakte me kwetsbaar.

Ik werd afgeleid door onze chemie. Ik probeerde de klus te klaren en ik heb het zo druk dat het me gelukt is - voor het grootste deel. Toch was ik zo opgewonden over deze onverwachte ontwikkeling in mijn leven dat mijn gedachten constant op hem afkwamen. De seksuele spanning was belachelijk, vooral in het begin. Onze fysieke aantrekkingskracht nam mijn brein over.

Hij maakte me enthousiast en liet me beter willen zijn. Hij dreef me om te streven naar meer uitmuntendheid op alle gebieden van mijn leven omdat hij me zo blij maakte. Hij hielp me gemotiveerd en verjongd en levendig te blijven. Het was geweldig en alles wat ik wilde was meer van het. Jammer dat hij me al die geweldige gevoelens heeft gegeven om me alleen maar uit het niets te verlaten.

Ik probeerde het uit te houden maar uiteindelijk liet ik hem binnen. Ik ben altijd voorzichtig, vooral in het begin, maar hij kalmeerde mijn angsten en zorgde ervoor dat ik me zeker voelde van onze connectie. Ik dacht dat hij het eindelijk was, de man waar ik de hele tijd op had gewacht. Als ik had geweten hoe erg hij me pijn had gedaan, had ik nooit de moeite genomen. Ik zou gelukzalig veilig zijn gebleven.

Ik voelde dat hij me echt zag en begreep. Ik heb bijna nooit het gevoel dat een man me begrijpt. Ik heb zelfs nooit zo over mijn laatste serieuze vriend gevoeld en ben nog anderhalf jaar bij hem gebleven. Ik regel omdat ik wanhoop dat niemand me ooit zal krijgen. Ik was zo opgewonden dat deze man het eindelijk deed en toen pakte hij dat aan en gooide het weg. Het heeft me kapot gemaakt. Ik was vroeger beter af.

Ik raakte gehecht, ook al probeerde ik verwijderd te blijven. Ik besefte niet eens hoe diep mijn eigen gevoelens waren, omdat ik het zo druk had om het cool te spelen en mezelf ervan te overtuigen dat ik het rustig aan deed. Dat heb ik geprobeerd, maar zo lang had ik niet gevoeld voor een vent dat mijn emoties het beste van mij kregen. Ik realiseerde me niet eens tot ik hem verloor, ik was zo geïnvesteerd in het houden van hem. Nu wou ik dat ik hem nooit had ontmoet.

We hebben elkaar niet vaak gezien, maar ik was zo blij toen we dat deden. We waren allebei druk, dus ik wist dat we niet veel tijd samen zouden krijgen. Daar was ik goed in - we hebben levens om te leven. Toen we samen waren, was ik echter ongelooflijk gelukkig. Ik haat het nu ik eraan denk dat het weg is en dat ik wou dat ik mijn rustige, enige bestaan ​​gewoon verder ging.

Het was de perfecte afspraak. Onze schema's waren tegengesteld genoeg dat het me dwong om gefocust te blijven op mijn doelen terwijl ik de tijd die we samen hebben doorgebracht echt waardeerde. Het maakte het onmogelijk om ook te diep in te diep te gaan. Toch gaf ik veel om hem en ik weet dat hij om mij gaf, en daarom ben ik dubbelgewond nu hij toch wegliep. Ik ben zo klaar met mannen.

Hij kon het niet aan met het voelen van echte gevoelens en hij rende weg. Er is niets droeviger dan iets te kijken dat verbluffend mooie afbrokkeling kan zijn omdat de andere persoon er bang voor is. Ja, ik weet dat mensen zullen zeggen dat dat betekent dat hij niet goed voor me is, en het is duidelijk niet gelukt. Ik ben nog steeds boos omdat hij deed alsof hij all-in was en dat was hij absoluut niet.

Hij liet me verbluft achter en probeerde de gevolgen van zijn acties het hoofd te bieden. Ik had geen idee dat hij ons zo gemakkelijk zou opgeven. Ik kan nog steeds niet geloven dat hij dat deed. Na alles wat hij zei om me al vroeg gerust te stellen, deed hij precies het tegenovergestelde. Ik voel me verraden en stom. Ik had hem nooit moeten vertrouwen. Ik ben altijd beter af alleen.

Het geeft niet meer voldoening om te hebben wat ik eerder deed. Dit is het slechtste deel. Ik kan niet terugkeren naar de plaats waar ik was voordat ik hem ontmoette. Hij verstoorde mijn hele emotionele toestand en toen ging hij gewoon van start en liet me verbluft achter. Ik haat het dat ik iemand binnen laat die me behandelt alsof ik een wegwerpartikel ben. Ik wil niets liever dan vergeten dat hij bestaat.

Ik heb het gevoel dat hij mijn gelukkige alleenstaande meid heeft gebroken en nu verlang ik naar liefde. Ik deed het gewoon geweldig totdat ik hem ontmoette. Nu hij weg is, ben ik woedend. Ik ben letterlijk pissig dat ik nog geen blijvende liefde heb gevonden. Ik ben een geweldige vrouw en ik ben serieus boos dat geen enkele man het lijkt te waarderen. Ik ben zo gefrustreerd dat ik me zo voel in plaats van hoe ik me eerder voelde.

Ik ben boos op hem omdat hij me en mezelf heeft teleurgesteld omdat ik hem in mijn hart heb laten gaan. Ik heb het gevoel dat ik een idioot ben - ik moet de tekens hebben gemist of niet begrepen wat er aan de hand was. In werkelijkheid weet hij niet wat hij wil en ben ik daar een slachtoffer van geworden, wat echt verschrikkelijk is. Ik ben de BS beu. Ik wil gewoon teruggaan naar alleen gelukkig zijn.