Ik was vastbesloten om over mijn ex te komen - Hier is hoe ik het uiteindelijk deed

Vergeving kan een gladde helling zijn, vooral als je zo diep gekwetst bent als ik. Ik wist dat ik de man die me onrecht had gedaan moest vergeven als ik ooit wilde doorgaan en vrede wilde vinden, maar dat maakte het niet gemakkelijker. Zo heb ik eindelijk het boek over mijn negatieve gevoelens voor hem definitief gesloten - misschien helpt het je hetzelfde te doen.

Ik accepteerde zijn acties zelfs als ik het niet met hen eens was. We zijn er allemaal geweest: je partner doet iets dat de grens overschrijdt en je kunt er niet van terugkomen. Accepteren wat er is gedaan, is de eerste stap naar vergeving. Er zijn veel stoepprofeten die anders zullen zeggen - dat vergeving als eerste moet komen - maar ik vertel je vanuit mijn eigen persoonlijke ervaring: je moet begrijpen wat er is gebeurd voordat je er vrede mee kunt sluiten.

Ik haalde een paar honderd keer diep adem en kalmeerde TF. Aanvaarding is eerst en de bedenktijd is de tweede. Vergeving is altijd de sleutel, maar je moet er naar toe werken. Nadat ik had geaccepteerd wat hij met me had gedaan - in dit geval bedrogen - had ik alleen tijd nodig om helemaal af te koelen, want van nature was ik behoorlijk opgewarmd. Het nemen van deze tijd bleek instrumentaal.

Ik gaf mezelf de tijd en ruimte die ik nodig had om te voelen hoe ik me wilde voelen. Het is moeilijk om iemand te vergeven voor iets van die omvang als je zo verdomd boos bent. Het afkoelingsgedeelte van vergeving is essentieel voor zelfgenezing en laat je nooit iets anders vertellen. Het kan dagen, maanden, weken of zelfs jaren duren, maar het is een integraal onderdeel van het doormaken van een trauma groot genoeg om de banden te verbreken met een persoon die zo diep in je leven is gegroeid.

Ik stopte met geven. Begrijp me niet verkeerd; Ik deed absoluut nog steeds pijn aan wat hij had gedaan, ook al had ik het geaccepteerd en mezelf voldoende tijd gegeven om af te koelen. Echter, na het afkoelen kwam er apathie - en wanneer je iets hevig hebt gekwetst, is apathie niet precies waar je wilt zijn. Door de pijn heengaan op zo'n fundamenteel niveau is niet zo verschillend van de stadia van verdriet, maar voor mij waren ze allemaal niet in orde.

Ik heb aandacht besteed aan de stadia van verdriet. De eerste fase van het omgaan met verdriet is isolatie en ontkenning. Ik wilde in dat stadium niet vastlopen, dus ging ik onmiddellijk over op acceptatie die, zoals psychologen zeggen, een later onderdeel van het proces is. De tweede fase is woede - en ja, ik voelde dat veel tijdens mijn "afkoeling" -periode. Er was geen onderhandeling; er was een compleet en totaal gebrek aan gevoel voor beter of slechter. Ik wilde gewoon naar de acceptatiefase gaan, maar het was nog ver weg.

Nadat apathie was ingezet, ging er een diepe depressie in zitten. Het was niet alsof ik niet wist wat er met me was gebeurd of dacht dat mijn depressie iets meer was dan situationeel dan klinisch. Toch was er depressie, mijn nachtelijke compadre; de enige daar voor mij in mijn rouwtijd. Ik moest rouwen, net zoals ik het haatte.

Ik ging naar therapie. Mijn therapeut werkte hard met mij om positief gedrag te versterken als het ging om zelfzorg, omdat tegen de tijd dat depressie inzette, ik me behoorlijk waardeloos en bedorven voelde. Wie zou ooit van zo'n gebroken vrouw kunnen houden? Hoe kon zo'n gebroken vrouw ooit van je houden? Maar goed, degelijk advies van een therapeut hielp me oprecht door de emoties van zijn indiscretie heen te werken en leerde me dat mijn eigenwaarde nooit gebaseerd zou moeten zijn op iemands perceptie van mij. Ja, ik heb die bagage in eerste instantie meegenomen naar de relatie, maar zijn acties waren niet gebaseerd op mijn flagrante zelfvertrouwen.

Eindelijk kwam vergeving. Hij was toen mijn ex en we hadden geen goede vrienden gehad sinds ik de realiteit van zijn acties had geaccepteerd. Ik zou meteen met hem splijten en alle banden afsnijden om aan mezelf en mijn genezing te werken. Ik genas grotendeels, maar ik wist dat de allerlaatste stap van het ondergaan van mijn beproeving was om hem te vergeven - niet voor hem of om hem te bevrijden van enige last, maar voor mij. Hem vergeven was het laatste "vaarwel" in onze relatie, en na zes maanden van emotionele beroering en therapeutische sessies later, was ik in staat om hem een ​​brief te schrijven die hem vergaf en de pijn en de gebroken hart die hij me doorhad erkend.

Het kostte meer tijd dan ik dacht, maar ik kwam er uiteindelijk wel uit. Ik gaf mezelf de tijd en ruimte om echt te analyseren wat mij was aangedaan - en welke rol ik daarin ook had gespeeld - en de tijd gaf me een perspectief dat ik anders niet had gekregen als ik het proces had doorlopen en probeerde het zo snel mogelijk achter me te laten. Er is genezing - het heeft gewoon tijd nodig om te ademen.