Ik was wanhopig om lid te worden van de Mile High Club, maar betreurde het meteen toen ik het deed

Niets brengt u op het ritme van flauw vliegtuigvoedsel, muffe cabinelucht en misselijkheidindrijvende turbulentie, toch? Natuurlijk niet. Mijn sterke verlangen om een ​​orgasme te krijgen op 30.000 voet kwam zonder een vleugje gezond verstand en meestal alleen maar de wens om iets van mijn bucketlist te controleren. Als je dit ook in je lijst wilt bekijken, overweeg dan de volgende redenen om je te houden aan letterlijk elke andere locatie en een nieuw bucketlistitem te vinden.

De verlichting is verschrikkelijk. Je kent dat sexy vroege ochtendlicht in je slaapkamer als de zon voor het eerst opkomt? Vliegtuig badkamerverlichting is het tegenovergestelde daarvan. We hebben onze mile-high-droom aangepakt tijdens een nachtvlucht toen 99% van de cabine sliep. Toen we de deur van de badkamer openden en naar binnen sloop, voelde het alsof we per ongeluk naar de zon staarden ... terwijl we letterlijk op de zon stonden. Nadat ik de tijdelijke blindheid en het zakendoen had overwonnen, kon ik niet anders dan het gevoel hebben dat ik naakt was voor ruwe schijnwerpers. Het voelde alsof mijn bleke huid en cellulitis onder een microscoop lagen. Ik keek in de badkamerspiegel om te zien dat mijn mascara besmeurd was en dat ik een zweem van groen was van het inademen van uren van opnieuw rondgevoerde scheetlucht in de cabine. We waren niet goed begonnen.

Het is walgelijk daarbinnen. Mensen zijn vies. Op de een of andere manier bereiken mensen die op reis zijn een geheel nieuw niveau van smerig. Ze lopen rond zonder hun schoenen, duwen vuile luiers in de broekzak, pakken hun neus op en knippen hun teennagels vast. Als mensen die dingen in het openbaar doen, wat denk je dat ze in de badkamer doen? De realiteit is dat stewards en bedienden slechts een half uur nodig hebben om een ​​vliegtuig tussen de passagiersrondes om te draaien. Denk je dat ze die tijd nemen om de badkamer schoon te maken? Nee.

Tenzij je een ballerina bent, is er geen ruimte voor twee lichamen om te bewegen. Mijn vriend en ik zijn vrij dunne mensen en ik had nog steeds het gevoel dat ik zes voet onder was in een kist. Ik neem yoga, maar ik kan mijn been niet boven mijn hoofd houden. Als ik dat was, zou dit artikel misschien een beetje meer motiverend zijn. Ik begin me af te vragen of de meerderheid van de leden van de mijl-hoge club privévliegtuigen en offshore bankrekeningen hebben.

Er is een kans van nul procent dat je niet gezien wordt. Dit is misschien helemaal cool met jou, in welk geval, een pluim voor jou voor het verkrijgen van een "geen schaamte" houding. Ik benijd jou. De realiteit is dat iemand in de rij staat voor de badkamer of hem vanuit zijn stoel bekijkt. In ons geval hebben we na het succesvol voltooien van de taak de deur geopend om 3 mensen in de rij te vinden. De eerste leek geïrriteerd, de tweede was grijnzend, en de derde was duidelijk ongemakkelijk, en vermeed oogcontact ten koste van alles. Ik mompelde ongemakkelijk: "Bedankt voor je hulp, liefje!" Alsof hij daar was om mijn ritssluiting te repareren. Niemand kocht het.

Het is echt moeilijk om te focussen. Ik maakte me zorgen of ik naakt uit de badkamer zou vallen met mijn vriend boven op me, of dat de luchtmaarschalk op de deur klopte met het zakelijke uiteinde van zijn pistool. Ik wilde niets aanraken omdat ik zeker wist dat als je een zwart licht in de badkamer nam, het zou zijn als het bijwonen van een stroom van lichaamsvloeistoffen en ontlasting.

Eén woord: turbulentie. Het enige dat je nodig hebt, is een golf van turbulentie en je valt ofwel uit de badkamerdeur en onthult jezelf aan de hele hut of landt met je hoofd in het toilet. Zelfs bij het zachte schommelen van het vliegtuig sta je op elkaars tenen.

Je zou kunnen rotzooien met de verkeerde stewardess. Ik heb gemerkt dat de meeste stewardessen best aardig zijn, maar er is altijd wel iemand die af en toe hun macht misbruikt. De Hitler uit de lucht. Is deze rebelse act de moeite van het inhalen waard met Homeland Security en een plekje op de no-fly lijst? Hoewel het niet per se illegaal is, heeft het tijdperk na 9/11 begrijpelijkerwijs voor no-nonsense vliegen gezorgd. Je zou de rest van je vlucht kunnen doorbrengen terwijl je probeert een zak met pinda's te openen terwijl je je handboeien omdoet.

De deur kan van de buitenkant worden geopend. Ja, dat klopt. Als een stewardess zich zorgen maakt over de tijd die je in de badkamer doorbrengt, is de kans groot dat deze door het gangpad wordt geopend. Gezien de grootte van die laboratoria, zul je zeker uitvallen en het zal zeker onhandig zijn.

Er is niets romantisch aan. Ik weet dat romantiek niet precies het punt is, maar je verdient het om op een bed van rozen gelegd te worden, zoals Bon Jovi zei. Ik ben helemaal voor opwinding, maar niet meer ten koste van comfort. Ik ben een trots mijl-hoog clublid, maar ik zal mijn lidmaatschap niet opnieuw bezoeken totdat ik in een privévliegtuig vlieg ... wat, als schrijver, nooit betekent.