Ik betreur mijn beslissing om aan te nemen, maar niet om de redenen die je zou denken
Ik kreeg de kans om een tiener te adopteren die ik had begeleid en ik aarzelde niet om ja te zeggen. Ik was opgewonden om mijn huis en mijn leven te openen voor een kind van wie ik hou en dat behoefte had aan begeleiding en stabiliteit, terwijl ik tegelijkertijd mijn verlangen om ouder te zijn, vervulde. Waar ik me niet op voorbereidde, was de pijn die ik mijn nieuwe zoon zou bezorgen vanwege mijn gebrek aan kennis en hoge verwachtingen. Misschien was deze reis niet voor mij.
Ik ben nieuw in de game. Deze adoptie is mijn eerste ontmoeting in het ouderschap. Het is een heldhaftige prestatie om in de tienerjaren te duiken als de hoofdrol op zich. Met de extra stress van de adoptie zit ik er bovenop. Ik heb de beste bedoelingen, maar mijn gebrek aan opvoedingservaring heeft een negatieve invloed op mijn zoon in een tijd dat hij meer en beter nodig heeft.
Ik kende dingen, maar dat deed ik ook niet. Ik dacht echt dat een adoptieouder voor mij een 'slam dunk' was. Ik heb een diploma in sociaal werk en ervaring in pleegzorg. Ik heb zelfs een klein broertje met Big Brothers, Big Sisters. Maar ik weet nu dat je er pas echt bent als je dat bent in het. Elk kind is uniek en anders en komt met zijn eigen reeks uitdagingen en verwachtingen. Totdat je er een bij je hebt en er volledig verantwoordelijk voor bent, weet je niets. Kinderen en adopties zijn niet gelijk geschapen.
Ik verwachtte meer dan wat ik kreeg. Ik ging in het plaatsen van mezelf in de rol van mijn moeder en mijn man als vader. Mijn zoon was mijn zoon. Wat ik nu zie is dat sommige kinderen de situatie niet zo zien, vooral tieners. Welke route je ook neemt, kinderen bepalen zelf hun familie en binnencirkel. Dit is niet omdat je iets verkeerds hebt gedaan, het is vanwege de banden die zich langer vormen dan de tijd van je relatie. Het kan ook te wijten zijn aan een sterk verlangen om te weten waar ze vandaan komen en er deel van uit te maken. Mijn verwachtingen leggen mijn relatie met mijn zoon op rotsachtige grond.
Ik kan de pijn niet herstellen. De pijn die mijn zoon ervaart is immens. Niets kan iemand voorbereiden op het diepe gevoel van verlies dat ze doormaken als ze legaal gescheiden zijn van de enige familie die ze echt kennen. Deze pijn is erg moeilijk te overwinnen en bloedt in veel verschillende aspecten van het leven en relaties. Dit is een moeilijk concept om te begrijpen voor degenen die het niet leven, waardoor het kind zich helemaal alleen voelt.
Ik heb een andere cultuur en tradities. Kinderen die zijn geadopteerd in een gezin uit een andere cultuur ervaren een extra verlies. Degenen die weinig aandacht besteden aan datgene waar ze zo nauw mee omgaan, kunnen een identiteitscrisis ervaren omdat ze geen duidelijk idee hebben van tot welke groep zij behoren. Ze merken niet zeker of ze bij beide kunnen horen. Dit kan leiden tot levenslange problemen en vijandigheid.
Ik ben niet altijd wat hij wil. Open adopties komen ten goede aan het kind op de lange termijn. Het kennen van hun geschiedenis en de mensen waarmee zij DNA delen, is van cruciaal belang voor het welzijn van een kind. Het is echter erg moeilijk om heen en weer te gaan tussen twee verschillende families. Dit kan ertoe leiden dat het kind wil kiezen aan wie zijn loyaliteit toebehoort, waardoor er aan beide kanten spanning ontstaat.
Ik heb ten onrechte gekeken The Blindside. Die film is een high-level highlight reel van adoptie en schildert een onrealistisch beeld. Ik voelde me als een mislukkeling, omdat mijn relatie anders is dan die van Michael Oher en Leigh Anne Touhy. In werkelijkheid is wat ik heb realistischer op het gebied van adoptie door tieners dan wat ze uitbeelden. Voorafgaand aan mijn ervaring, zijn films zoals deze gebaseerd op mijn visie van adoptie.
Ik bezit niet de sterkere band. Het boek Primal Wound door Nancy Verrier spreekt van de fysiologische band die optreedt tussen het kind en de biologische moeder. Zelfs als het kind en de moeder elkaar nooit in de gaten houden, bestaat de band nog steeds. Dit kan leiden tot levenslange verlatingsproblemen als gevolg van het wegvallen van de eerste relatie die het kind kende. Had ik eerder verzoend dat dit niet iets was dat ik kon overwinnen, dan zou ik een meer zelfverzekerde en vredige aanwezigheid in het leven van mijn zoon zijn.
Er is meer dan één manier om invloed uit te oefenen. Hoewel ik achteraf gretig ben met de ouders, denk ik dat de beste situatie voor mijn zoon zou zijn geweest om de rol van mentor voort te zetten, alleen op een sterkere manier. Ik had een mentor moeten zijn met een open deurbeleid met een bed dat is voorbereid op last-minute logeerpartijen. Een mentor met een oor altijd klaar om te luisteren. Dit zou een vangnet bieden met stabiliteit en liefde, zonder dat de titels en wettigheden boven ons hangen. Er zijn omstandigheden waar dit niet mogelijk is, maar voor ons was het een optie die verder had kunnen worden onderzocht.
Ik had er gewoon van moeten houden. In veel situaties, adoptie is het beste plan. Veel, veel kinderen willen een stabiele en veilige thuis- en liefhebbende ouders naast zich. Daarnaast zijn er vrouwen en mannen die geen plaats hebben om een kind te onderhouden. Ongeacht de loop van de actie, moet men zich volledig voorbereiden op wat ze op het punt staan te ondernemen. Alle vooropgezette ideeën moeten verdwijnen, zodat de ervaring maar één ding kan zijn: liefde. Ik wou dat ik het beeld dat ik in mijn hoofd had, had afgewezen van wat we zouden moeten zijn en gewoon mijn energie in liefde zou stoppen. Als ik dat had gedaan, hadden mijn zoon en ik veel meer tijd gewonnen in onze tijd dan we konden.
