Niemand heeft me deze dingen verteld voordat ik een kind had - misschien kan het nu weten dat ze je zullen helpen
Ik hou van mijn zoon met heel mijn hart en ik zou hem niet inruilen voor de wereld, maar ik wou dat iemand me de ruwe waarheid over ouderschap had verteld voordat ik hem had. Ik denk niet dat het me beter voorbereid had gemaakt, maar ik was misschien wat minder geschrokken geweest toen ik de harde waarheid over moeder worden ontdekte als mensen wat openhartiger waren geweest. Dit is wat ik wou dat ik zou hebben geweten:
Je zult een eikel worden. Niet alleen dat, maar het maakt niet uit hoe verlegen / gereserveerd je ook was, je zult een paar enorme ballen krijgen, omdat je zult moeten opkomen voor wat goed is voor je kind. Je zult hun leraren, artsen, hun vader, je ouders, je schoonouders en soms zelfs vreemden moeten vertellen - en je zult er niet lang over nadenken.
U kent slechts 1 procent van uw emotionele vermogen voordat u moeder bent. Als je denkt dat je eerder woede kende, na kinderen, wordt het een heel andere emotie die geen naam heeft. Elk gevoel wordt na kinderen 1000 keer versterkt. Ik zat in een auto-ongeluk waarbij niemand zwaar gewond was geraakt, maar ik waarschuwde de politie om de chauffeur fout te houden, omdat ik hem ernstig zou willen verwonden. (Ik weet bijna zeker dat ik de politie heb gezegd dat ik hem zou vermoorden.) Die chauffeur bracht het leven van mijn kind in gevaar door zijn domheid en ik heb nog nooit zoiets krachtigs in mijn leven gevoeld.
Je wilt je excuses aanbieden aan je ouders. Jij bent de reden dat ze nu gek en irrationeel zijn. Oh, je dacht gewoon dat ze altijd zo waren? Nee, het waren (zeer waarschijnlijk) zeer redelijke en relatief normale mensen voor jou - je hebt ze gemaakt zoals ze zijn. Je was een eikel voor hen toen ze alles voor je deden. Je maakte ze onnodig bezorgd en hield het toen tegen hen toen ze buiten zichzelf van angst waren dat er iets met je was gebeurd. Yup, jij was de slechtste - alle kinderen zijn.
Negentig procent van het ouderschap kiest tussen twee slechte beslissingen. Stuur je je kind naar de school als ze ziek zijn en vertel ze om het uit te vechten en het mogelijk nog erger te maken of houd je ze thuis en help ze om beter te worden, ook al is het maar een klein beetje snuiven, ze het bericht sturen dat ze bellen een time-out is altijd een optie? Negen van de tien keer is er geen goede of foute beslissing. Het is gewoon een slechte beslissing en een die mogelijk nog erger zou kunnen zijn.
De andere 10 procent probeert jezelf ervan te overtuigen dat je geen vreselijke klus klopt. Je probeert jezelf ervan te overtuigen dat je de juiste keuzes maakt voor je kind, maar besteedt je grootste deel van je tijd er diep van overtuigd dat je absoluut de verkeerde keuze hebt gemaakt en dat je je kind onherstelbaar hebt beschadigd. Als ze uiteindelijk in totale psychopaten veranderen, is het allemaal jouw schuld, goed?
Je zult je eigen hart breken. Er zijn nachten dat ik wakker blijf huilen. Sommige dagen zul je denken dat iedereen beter je kind kan opvoeden dan je aan het doen bent, en soms zal je huilen omdat je een slechte dag hebt gehad en je kind er voor moest zijn. Verdorie, soms is je kind de reden dat je een slechte dag hebt gehad. Je zult het ergste van jezelf denken en je eigen hart breken met je gedachten.
Je zult jezelf soms niet herkennen. Ik las een oudboek toen ik zwanger was en zei iets in de zin van: "Het is heel normaal om je nieuwe baby uit het raam te willen gooien zolang je het niet echt doet." Denk niet dat je het zou kunnen ooit zo voelen? Nou, dat kan en je zal waarschijnlijk. Er is een reden: "Schud niet met je baby" is iets dat vaak in de zwangerschap en het ouderschap zit, en het is omdat de onophoudelijke vier uur durende gejammer van een klein buitenaards wezen dat om 4 uur 's morgens niet dicht gaat. zal je naar de rand van waanzin drijven - en je zult jezelf haten omdat je je zo voelt. Als iemand je vertelt dat ze zich niet zo voelen, zal ik er geld op zetten.
Slaapschuld is je leven nu. Ondanks het populaire geloof zal het niet beter worden. "Maar als de baby de hele nacht kan slapen ..." Ik hoor je zeggen. Ja, dat is BS. Je hebt woedende nachtmerries over de dood van je kind, de verlammende en hartverscheurende angst dat je een vreselijke ouder bent terwijl je probeert jezelf niet te huilen om te slapen, of zelfs het zeurende gevoel als je begint in slaap te vallen dat je kind niet in orde is in sommige manier. Vertrouw me als ik zeg dat je op een gegeven moment in slaap valt. Het wordt ook niet beter als ze sluwe tieners zijn - je zult dan een hele reeks nieuwe dingen hebben om je zorgen over te maken. Tegen de tijd dat ze je niet langer nodig hebben om je zorgen te maken? Nou, dat zal je nog steeds, en er is geen manier om de jaren van slaap die je verloren hebt in te halen. Je zult voor altijd in de schulden van je bed liggen.
Je zult je kleine vrijheden missen Graag uit kunnen gaan na 20.00 uur, een wandeling in het donker maken, of volledig dronken kunnen worden ... althans voor een korte tijd. Uiteindelijk mis je dingen als het kunnen praten aan de telefoon voor meer dan 10 minuten zonder iemand te hebben onderbroken, alleen te plassen, te ontvoeren of niet elke dag te ontbijten..
Je zult je echter niet afvragen hoe je leven zou zijn zonder hen. Tenminste niet vaak - en als je nadenkt over hoe je leven zou zijn geweest, weet je met absolute zekerheid dat je gelukkiger bent dan je zou zijn geweest zonder.
Je zult elke dag verrast zijn hoeveel je kunt. Ouderschap zal je voorbij elk breekpunt brengen dat je ooit hebt gehad en soms zal het je in de lucht laten rennen alsof je in een old-school Wiley Coyote-tekenfilm bent. Je zult er echter versteld van staan hoe sterk je kunt zijn en hoeveel liefde je kunt geven. Dat alleen al maakt alles goed dat helemaal niets zegt over ouderschap.
