Hij wilde een pauze nemen in plaats van onze problemen op te lossen, dus beëindigde ik onze relatie

Ik snap het niet als een relatie wordt verbroken - als er problemen zijn, moeten ze worden opgelost, niet worden voorkomen. Het klinkt misschien gek, maar toen mijn ex suggereerde dat we een pauze namen, besloot ik dat het eigenlijk zinvoller zou zijn om de dingen volledig te beëindigen. Dit is waarom ik er geen spijt van heb:

Het gebeurde tijdens een gevecht. We kregen een enorm gevecht via de telefoon. Ik was boos omdat hij niet naar me luisterde en hij nam dat en rende. In de hitte van het moment schreeuwde hij: "Weet je wat? Laten we een relatiepauze nemen. "Ik weet dat ik al boos was, maar dit maakte me gewoon woedend! Ik schreeuwde terug: "Nee, laten we echt uit elkaar gaan! Het is voorbij. "Pauzes geven me altijd zo'n opluchting.

Hij was geschokt. Hij kon niet geloven dat ik besloot de zaak tot een dergelijk permanent niveau op te nemen. Hij zei dat ik onredelijk was en hij probeerde nog steeds aan de dingen te werken, maar ik heb het niet gekocht en ik ben niet van gedachten veranderd. Hoe kon hij zeggen dat hij nog steeds graag aan onze relatie wilde werken? Hij was degene die de breuk had voorgesteld op zo'n harde, spontane manier, zonder zelfs maar aan mijn gevoelens te denken.

Uiteindelijk gingen we toch uit elkaar gaan. Ik denk echt dat een relatie-einde slechts het begin is van een reis naar een breuk. Als we zouden stoppen met met elkaar te praten en onze eigen weg te gaan voor een korte tijd, hoe zouden we dan ooit terugkomen? Het is net als wanneer getrouwde mensen besluiten te scheiden voordat ze scheiden. Het is een springplank om dingen voorgoed te beëindigen.

Het voelde als een bedreiging. Ik zal nooit vergeten hoe hij aan de telefoon schreeuwde dat hij een relatiepauze wilde. In het moment voelde het alsof hij me probeerde bang te maken, misschien in de hoop dat ik zou zeggen: "Nee, laten we er alsjeblieft over praten. Ik zal luisteren naar wat je te zeggen hebt. "Verkeerd! Ik ben niet het type om te bedelen. Ik hou er ook niet van om in de ban te worden van iemand die denkt dat hij gewoon de wet in een relatie kan neerleggen. Het is zo'n BS.

Hoe het gedaan is, maakt een verschil. Ik weet dat we ons midden in een gevecht bevonden, maar hij had de dingen op een andere manier kunnen formuleren. Hij had kunnen zeggen: "Weet je wat? Laten we hier even een moment nemen "of zelfs" Ik wil hier nu niet over praten - ik heb tijd nodig. "In plaats daarvan wilde hij niet alleen het gevecht afsluiten, maar onze hele relatie. Het is oneerlijk dat hij bereid was om het op zo'n snelle manier op het vuur te gooien. Hij noemt dat "werken aan de relatie" en "een relatie hebben"? Wat een grap.

Het was egoistisch en ik wil niet met een egoïstische kerel zijn. Hij gaf alleen om wat hij wilde, en hij was zo geweest in onze hele relatie. Nu hij een pauze wilde, gaf hij niet om wat ik wilde of zelfs wat ik dacht over relatie-einden in het algemeen. Hij wilde gewoon zijn speelgoed uit de wieg gooien en rennen. Wat een lafaard!

Het was op deze manier beter. Ik wist dat ik niet van gedachten zou veranderen over relatiepauzes of dat hij me de verkeerde kant op had geslagen, dus bleef ik bij mijn wapens, ondanks dat hij me in de slechterik veranderde. Vreemd genoeg toonde dat me eigenlijk dat het verlaten van hem het beste was voor mij.

Het gevecht was een slecht teken. Die strijd was niet de eerste die we hadden gehad. We hadden wekenlang zo gevochten, in cirkels rondgelopen over zaken die nooit opgelost waren. We waren allebei uitgeput. Ik was er bijvoorbeeld ziek genoeg van om met een man af te rekenen die alleen om zichzelf gaf.

Dingen zouden nooit hetzelfde zijn. Ik twijfelde er niet aan dat als we een pauze namen, we nooit echt in een relatie zouden terugkeren. Als we dat op wonderbaarlijke wijze deden, zouden de dingen nooit meer hetzelfde zijn tussen ons. We hadden nog steeds niet te maken met onze problemen. We hadden een hekel aan elkaar. Hoe zou een pauze ons daarbij helpen voorbij te gaan? Het was gemakkelijker om van elkaar af te wijken.

We konden niet communiceren. We moesten elkaars standpunten zien en proberen een wederzijds begrip te bereiken, geen tijd van elkaar af te halen en ons te concentreren op onze eigen opvattingen. We deden genoeg van dat. Omdat we heel veel problemen hadden en ze niet echt aan het uitzoeken waren, leek het niet waarschijnlijk dat we ooit weer gelukkig zouden zijn.

Hij was een vluchtgevaar. Het zou moeilijk zijn om hem te vertrouwen als we na een pauze weer bij elkaar zouden zijn. Hij was degene die de pauze op de eerste plaats had voorgesteld, dus wie zou zeggen dat hij er in de toekomst weer geen zou willen, zoals tijdens het volgende gevecht toen hij gewoon wilde schuiven? Ik wilde niet met die onzekerheid leven.

Het was waarschijnlijk een excuus. Ik kan het niet helpen dat ik het gevoel heb dat hij de relatie-onderbreking als een excuus voor GTFO van onze relatie voorgoed gebruikt. Toen hij eenmaal brak, kon hij het gemakkelijker vinden om uit mijn leven te komen, in plaats van me te vertellen dat hij echt een goede scheiding wilde. Ik ben blij dat ik het heft in eigen handen heb genomen, zodat ik niet op hem zou wachten om een ​​scheidingsambtenaar te worden of te sluiten. Ik zou het nooit van hem krijgen, omdat hij zo zelfzuchtig was.