Ik hield niet echt van mijn ex, ik was gewoon wanhopig om niet alleen te zijn

Ben je wel eens een tijdje verliefd op iemand geweest en daarna volledig walgelijk van ze, de tweede nadat je je eigen weg ging? Het is gek en ook een beetje eng dat je mening over iemand en de relatie die je met hem hebt gedeeld zo snel kan veranderen. Ik dacht dat de gevoelens die ik had voor mijn ex sterk waren, maar ik zie nu hoe gefabriceerd mijn emoties echt waren. Ik was niet verliefd; Ik was niet eens in lust. Ik was emotioneel afhankelijk van hem en ik wist het niet eens.

Ik was wanhopig toen we elkaar ontmoetten. Ik wilde echt een relatie. Ik zei tegen iedereen die wilde luisteren hoeveel ik een vriendje wou en verliefd was, blablabla. Een vriend van een vriend gaf me zijn nummer en ik gebruikte het zonder vragen te stellen. Ik heb niet eens op zijn Instagram gekropen voordat ik hem een ​​sms stuurde. WTF dacht ik? Ik zat niet te denken - ik was wanhopig op zoek naar een man, daarom viel ik voor de verkeerde.

Ik voelde me gedwongen om seks te hebben. Ik sliep met hem na de eerste date alleen maar omdat ik wilde dat hij me leuk vond. Ja, ik weet hoe gek gemaakt klinkt, maar het is wat er is gebeurd. Ik wilde dat hij dat deed willen om me weer te zien, dus gebruikte ik mijn seksualiteit om hem te overtuigen om precies dat te doen ... en het werkte. Helaas maakte dit me alleen maar druk om bij hem te slapen, elke keer als ik hem zag na ... en dat deed ik.

Ik haatte het doorbrengen van tijd zonder hem. Ik wilde elke dag van de dag bij hem zijn, en niet op een leuke manier. Het was niet omdat ik van hem hield en ervan hield om tijd met hem door te brengen, het was omdat ik altijd bang was dat zijn aandacht elders zou gaan als ik er niet was om hem eraan te herinneren hoe geweldig ik was.

Hij speelde constant spellen. Hij speelde de hele tijd hersenspellen. Zelfs nadat we besloten om 'exclusief' te zijn, gedroeg hij zich nog altijd alsof hij bang was (of misschien was hij gewoon onwillig) om zich volledig aan mij te binden. Soms was hij super betrokken bij onze relatie, terwijl hij zich op andere momenten ongeïnteresseerd en afstandelijk gedroeg - wat hem natuurlijk alleen maar meer naar hem deed verlangen.

We hadden niet zoveel plezier samen. Eerlijk gezegd hield ik er niet van om met hem rond te hangen. Het was niet vreselijk, maar het was nooit superleuk. Onze relatie was saai en saai omdat we in feite twee mensen waren die nooit met daten hadden moeten beginnen.

Mijn vrienden voelden verwaarloosd. Mijn vrienden hadden het gevoel dat ik hen in de steek had gelaten, en ze hadden gelijk. Ik bracht geen tijd met hen door. Ik kon ze nauwelijks terugsturen zonder een wachtperiode van drie dagen. Ik had gemakkelijk met mijn vrienden kunnen rondhangen - mijn ex hing er vast mee - ik wilde het gewoon nooit. Ik wilde altijd vrij zijn voor het geval mijn vriend me wilde zien. Zielig, is het niet?

Ik had zijn goedkeuring nodig. Voordat ik iets deed, zou ik het hem vragen. Hoewel ik diep van binnen wist dat hij mijn belangen niet in het achterhoofd had, zoals mijn vrienden of ouders dat deden. Dit kwam vooral omdat ik hem niet wilde teleurstellen, dus zorgde ik ervoor dat hij aan boord was met wat het ook was dat ik wilde doen voordat ik het deed.

We waren niet eens compatibel. We hielden niet van dezelfde dingen. Ik wist dat, maar dat deed hij niet, en dat kwam omdat ik deed alsof ik bezig was met wandelen, gamen en barbecuen, terwijl ik met hem uitging omdat dat soort dingen was waarin hij geïnteresseerd was. Hij wist niet echt wie ik was, wat niet helemaal zijn schuld was. Ik verving mijn persoonlijkheid door iemand waarvan ik dacht dat hij meer zou willen.

Ik was te aanhankelijk. Zelfs tijdens de relatie wist ik dat ik low-key krankzinnig was. Ik kon het gewoon niet helpen. Ik zou hem de hele tijd sms'en, constant hem Snapchats en Instagram memes sturen. Ja, ik wilde met hem praten, maar nog ernstiger, ik wilde zeker weten dat hij altijd aan mij dacht.

Zijn woorden waren belangrijker. Ze zeggen dat acties meer zeggen dan woorden. Ik heb geen aandacht besteed aan dat gezegde toen ik met hem uitging. Ik gaf veel te veel om wat mijn vriend zei in vergelijking met wat hij deed, zoals wanneer hij mijn teksten negeerde of plannen op het laatste moment annuleerde. Ik maakte me daar niets van aan zolang hij zich verontschuldigde en zwoer dat hij het nooit meer zou doen. Natuurlijk deed hij dat altijd.

Ik wilde echt dat hij echt van me hield. Niet alleen sliep ik voortdurend met hem (en dingen in bed doen die ik NOOIT OOIT ooit nog zal doen), maar ik deed ook absoluut alles om te zorgen dat hij gelukkig was. Ik deed zijn was, ging boodschappen doen voor hem, zorgde ervoor dat hij zich belangrijke datums herinnerde en kookte zijn eten (of ik heb tenminste mijn best gedaan omdat koken niet mijn sterke pak is). Ik wilde dat hij van me hield, dus zorgde ik ervoor dat ik het perfecte alles was. Wat een fout.