Ik kreeg een relatie die wist dat het zou eindigen en ik heb geen spijt van een ding

Toen ik een jongen ontmoette die ik leuk vond, maar wist dat ik nooit op de lange termijn zou zijn, besloot ik voorzichtig te zijn met de wind en een relatie aan te gaan waarvan ik wist dat die zou eindigen. Het was een fantastische leerervaring en ik kan niet zeggen dat ik iets betreur.

Gelukkig ooit is niet de enige optie voor een goede relatie. Wie zegt dat de waarde van een relatie ligt in de levensduur? Een romantisch gesprek van drie uur met een knappe vreemdeling kan precies de juiste tijdspanne zijn voor die bepaalde relatie. Evenzo was mijn jarenlange partnerschap geweldig op zijn eigen manier - niet omdat het eeuwig duurde, maar omdat we er van genoten terwijl het deed.

Ik wist vanaf het begin dat dit niet zou blijven duren. Ik heb ervaringen gehad waarin ik hals over kop verliefd ben geworden op iemand en onmiddellijk wist dat ik elke dag van mijn leven met hen wilde delen. Dit was niet een van die ervaringen en ik wist het. In plaats van weg te lopen of mezelf te dwingen iets te voelen dat ik niet deed, accepteerde ik het zoals het was: een vonk van verbinding en aantrekking met een limiet.

Toen we elkaar leerden kennen, werd dit bevestigd. Hoe dichterbij we kwamen, hoe meer comfort we hebben bij elkaar. Tegelijkertijd werd ik er steeds meer van overtuigd dat dit een kortetermijnrelatie was. Soms voelde ik me daarvoor schuldig, maar meestal probeerde ik trouw te blijven aan mezelf en mijn gevoelens.

We hebben er van tijd tot tijd over gesproken en hadden begrip. Ik ben een groot voorstander van transparante communicatie en ik wilde niet dat mijn vriend enige illusie had over hoe ik me voelde. Al vroeg in onze relatie gaf ik toe dat ik onze relatie als een tijdelijke ervaring zag. Gelukkig voelde hij hetzelfde en van tijd tot tijd zouden we bij elkaar inchecken om er zeker van te zijn dat we nog steeds op dezelfde pagina zaten. Dit verlichtte alle schuldgevoelens die ik over de situatie had gevoeld en zorgde ervoor dat we allebei wisten waarvoor we ons hadden aangemeld.

We hadden enkele fundamentele verschillen. Een relatie is gebaseerd op meer dan alleen maar gevoelens en deze ervaring bracht die les naar huis. Zonder fundamentele compatibiliteit in zaken als seks, geld en levensdoelen, kan het bijna onmogelijk zijn om een ​​relatie te laten werken. We hadden totaal verschillende opvattingen in al deze categorieën en ik wist dat die dingen uiteindelijk onze ondergang zouden zijn. Ik had geen illusies over onze langdurige relatie.

De leeftijdskloof maakte een serieuze, langdurige relatie minder haalbaar. Hij was een paar jaar jonger dan ik en dat betekende dat we op heel verschillende punten in ons leven waren. Hij zat nog steeds midden op de universiteit en bedacht wie hij wilde zijn en in welke richting zijn leven zou komen. Ik was al een aantal jaren op het personeel, had een huwelijk en scheiding achter de rug en was op veel manieren meer op de hoogte . Deze ongelijkheid zou hebben gezorgd voor een vreemde match in een langdurige relatie.

Het hebben van een houdbaarheidsdatum betekent niet dat verliefdheid niet teniet wordt gedaan. Hoewel ik wist dat onze dagen geteld waren, ontwikkelde ik echte gevoelens voor hem - ik denk niet dat ik anders bij hem zou zijn geweest. Na een paar maanden vertelde ik hem dat ik van hem hield en hij voelde hetzelfde. Het was alles wat een relatie gewoonlijk is, gewoon zonder verwachtingen van een lang leven.

Door onze relatie open te houden, werd het makkelijker om te genieten van wat we hadden. Het feit dat we een open relatie hadden, hielp elke mogelijkheid van FOMO te belemmeren en hoewel we er niet vaak naar dachten, zorgde het feit dat we wisten dat we bij andere mensen konden zijn, voor veel druk. Wetende dat deze relatie niet noodzakelijk DE relatie was, bevrijdde ons om simpelweg van elkaars gezelschap te genieten voor wat het was, niet wat het 'zou' moeten zijn.

Uiteindelijk was ik degene die het afsloot. Uiteindelijk voelde ik dat de relatie vanzelfsprekend zijn loop had. Ik wist dat onze onverenigbaarheden bepaalde aspecten van onze relatie steeds moeilijker maakten en hoe langer we samen waren, hoe moeilijker het was om ermee om te gaan. Ik voelde ook dat de vonk van verbinding was vervaagd en onze levens leken in verschillende richtingen te gaan. Er was zeker nog steeds een droefheid in de breuk, maar het kwam niet als een verrassing zoals het is in andere relaties.

We hadden plezier op basis van het moment, niet de toekomst. Toen we vanaf het begin het einde zagen, konden we genieten van het moment dat we samen waren. In plaats van uit te kijken naar een mogelijke toekomst - samen optrekken, kinderen krijgen, trouwen - gebruikten we onze energie om met elkaar aanwezig te zijn, wetend dat onze relatie niet voor onbepaalde tijd zou doorgaan. Het zorgde voor een luchtige connectie en we konden vieren wat we ook mochten vieren zonder het te strak vast te grijpen.