Ik heb mijn persoon verloren omdat ik niet klaar voor hem was toen hij samenkwam

Toen ik volwassen werd, bedacht ik me altijd hoe het zou zijn om "The One" te vinden. Ik was er zeker van dat het een magische, adembenemende, soul-verbindende ervaring zou zijn. Helaas toen mijn persoon langs kwam, was ik niet klaar voor hem en verloor ik hem daardoor.

Hij leek me te erg te zijn. Hij was alles wat ik bij een man wou: attent, me complimentenend, emotioneel beschikbaar ... je begrijpt het wel. Hij had altijd de juiste woorden om te zeggen en deed zijn best om dingen uit te proberen die ik leuk vond. Deze eigenschappen hadden me ongelofelijk veel geluk moeten doen voelen toen ik een man als hij ontmoette, maar in plaats daarvan voelde ik me gesmoord. Ik had nooit gedacht dat ik me zou voelen als een man te in mij, maar dat is precies hoe ik me voelde.

Ik merkte dat ik denkbeeldige rode vlaggen maakte. Toen ik over hem met anderen sprak, zou ik klagen over zijn onvolkomenheden in plaats van zich te concentreren op zijn goede eigenschappen. Dit waren niet mijn gebruikelijke dealbreakers, het waren onbetekenende dingen waarvan ik merkte dat het hem ontbrak als niet van voetbal houden. Meestal als ik praat over iemand met wie ik aan het daten was, benadrukte ik hun positieve eigenschappen, maar ik deed het tegenovergestelde met deze man.

Het leek te mooi om waar te zijn. Hij was een solide kerel; hij complimenteerde mijn persoonlijkheid goed en we brachten elkaar in evenwicht. Het leek te perfect en ik wachtte altijd tot de andere schoen zou vallen. Soms probeerde ik zelfs een reactie in hem teweeg te brengen die niet kieskeurig was, maar ik was niet succesvol. Het was moeilijk te geloven dat hij gewoon een echte, eerlijke, loyale, goede vent was.

Het was totaal onverwacht. Toen ik mijn persoon ontmoette, kwam hij uit de lucht vallen. Ik was niet actief met daten; Ik ontmoette hem willekeurig tijdens een avondje uit en dacht dat hij schattig was, maar ik heb er niet veel over nagedacht. Ik dacht dat we een paar afspraakjes zouden maken en dat zou het zijn. In plaats daarvan bleef ik overeenkomsten zoeken tussen ons, een gedeelde manier van denken en genieten van dezelfde dingen. Het voelde alsof we elkaar al eeuwen kenden! Eerlijk gezegd, het maakte me doodsbang.

Ik voelde me ongemakkelijk en niet verdienstelijk. Een man hebben die zo'n goede vangst was, was zo schaamteloos in mij dat ik enigszins ongewoon was. Ik was gewend aan het spelen van games, acteren alsof ze moeilijk te krijgen waren of te trots zijn om hun gevoelens te tonen. En toch, hier was deze kerel die zelfverzekerd en zelfverzekerd was, en me openlijk achtervolgen. Ik had bijna het gevoel dat ik hem niet verdiende.

Ik heb zelf gesaboteerd. Ik voelde me bang dat het allemaal in mijn gezicht zou ontploffen als ik hem een ​​kans zou geven. Dus in plaats van mezelf los te laten en te genieten van een goede relatie, begon ik bergen te maken van molshopen en problemen waar er geen waren. Elke keer betrapte ik mezelf erop dat ik iets kleins uitspeelde en stelde me automatisch voor dat dit een aanwijzing was voor een slechte kant van hem die hij verbergde.

De timing was uit. Ik was op een goede plek in mijn leven; Ik vond het leuk om single te zijn, plezier te maken met mijn vrienden, en ik was blij met hoe goed het ging in mijn carrière. Ik was gewoon niet klaar om in een relatie te zijn. Hoe geweldig deze vent ook was, geestelijk kon ik mijn hoofd niet om hem heen slaan, verliefd worden en mogelijk samen met hem een ​​toekomst opbouwen. Toen ik hem leerde kennen, had ik het gevoel dat als ik me opsloot voor een relatie met hem, de dingen die kant op gingen en ik het gewoon niet aankon. Het gaf me het gevoel dat ik een gek persoon was die een jongen afsloeg waarvan de meeste meisjes alleen maar dachten dat hij die had.

Ik wist dat ik niet bereid was alles te geven. Over verdere zelfreflectie, realiseerde ik me dat de relatie half zou zijn geëffend als ik er een zou laten worden. Een deel van mij wilde meegaan met hem uit te gaan in de hoop dat ik uiteindelijk mijn gevoelens van onbehagen zou laten schudden en dingen zouden klikken. Totdat dat gebeurde, zou ik hem aan het rijgen zijn, niet volledig emotioneel beschikbaar voor hem. Dat zou zo oneerlijk zijn geweest. Ik zou hem dat niet willen aandoen, omdat ik weet hoe erg het voelt als andere jongens mij dat hebben aangedaan.

Ik denk dat we meer dan één soulmate kunnen hebben. Het loslaten van mijn persoon was moeilijk. Ik was doodsbang dat ik nooit iemand anders zoals hij meer zou vinden of dat hij verder zou gaan en een geweldig meisje zou ontmoeten en mij zou vergeten. Ik weet dat het egoistisch is om niet te willen dat hij geluk vindt totdat ik er klaar voor was om bij hem te zijn, maar ik kon het niet helpen. De gedachte dat we allemaal meer dan één soulmate in dit leven kunnen hebben, gaf me wat troost. Als we toch voorbestemd zijn om samen te zijn, dan zullen we elkaar in de toekomst opnieuw ontmoeten en voelt alles goed. Zo niet, dan moet ik geloven dat ik op het juiste moment een andere zielsverwant zal ontmoeten wanneer ik er klaar voor ben en we samen een fantastisch leven zullen hebben. Hoe cliché het ook klinkt, ik moet geloven dat het mogelijk is.