Ik gebruikte mannen die zich eraan moesten vasthechten en die mijn zelfrespect vermoordden

Vroeger ging ik uit van jongens die alle potentieel in de wereld hadden. Ze spraken een goede game, maar konden zich niet gedragen als functionerende volwassenen om hun leven te redden. Niet alleen was het frustrerend, het vergde ook een aanzienlijke tol van mijn eigen gevoel van eigenwaarde en zelfbeeld.

Uiteindelijk heb ik de (haatdragende) moeder gespeeld. Als je uitgaat van een man die zich als een kind gedraagt, word je vanzelfsprekend zijn moeder in plaats van zijn partner. Wanneer ik een word werkelijk moeder voor een ander mens, die rol zal geweldig aanvoelen. In een romantische relatie met een volwassen man, het is echt niet mijn tas.

Potentieel betekent niet de realiteit. Projectmannen lijken dit onderliggende probleem met elkaar gemeen te hebben. Ze stinken allemaal naar potentieel - het sijpelt in feite uit hun poriën. Ik ben een van die reddingswerkers die iemands potentieel drie staten kunnen detecteren. Het duurde echter een aantal jaren (en verschillende relaties) om te beseffen dat er weinig of geen correlatie is tussen potentieel en actie. Alleen omdat iemand al het talent in de wereld heeft, betekent nog niet dat hij het goed gaat gebruiken.

Ik voelde me beoordeeld door familie en vrienden. Dating-projectjongens gaven me een onzeker en beschaamd gevoel. Ik herinner me dat ik die verwrongen knoop van angst ervoer wanneer gesprekken naar mijn relaties leidden. Goedbedoelde dierbaren zouden me met de gebruikelijke vragen onderzoeken: Wat studeert hij op school? Waar werkt hij? Waarom heeft hij geen auto?? Ik merkte dat ik deze mannen moest verdedigen; als gevolg hiervan begon ik me terug te trekken en mezelf te isoleren van de mensen waar ik het meest om gaf.

Ik voelde me alsof ik in de val zat. Hoewel elke langetermijnrelatie stagneert, hadden degenen met projectmensen een bepaalde smaak van 'vastlopen'. Onze dynamiek bestond uit dubbelzinnig potentieel; Ik bleef wachten op de man die ik was wist was binnen in hem om tevoorschijn te komen. Het duurde jaren om te beseffen dat de opkomst was niet gaat gebeuren op mijn voorwaarden.

Ik wist dat ik ging zitten, wat vervelend was. Ik wist dat ik beter verdiende. Ik wist dat ik excuses aan het maken was en verhalen schiep om de emotionele pijn te onderdrukken. Bovendien wist ik dat relaties dat niet deden nodig hebben om dit ongelijk te voelen. Omdat ik het patroon bleef herhalen, deed het me echt geloven dat ik voorbestemd was om door te gaan met het redden van anderen ten koste van mijn eigen welzijn.

Ik voelde me nog steeds oppervlakkig. Dit was een lastig fenomeen. Aan de ene kant voelde ik dat ik genoegen nam met minder dan ik verdiende; aan de andere kant voelde ik me oppervlakkig omdat ik verwachtingen en vereisten had in mijn relaties. Ken je al die maatschappelijke boodschappen over onvoorwaardelijk van iemand houden? Het is geweldig in theorie, maar je mag grenzen hebben, je mag van gedachten veranderen en je mag eisen dat je partner je halverwege ontmoet.

Het werd erg eenzaam. Ooit bij iemand geweest, maar je nog steeds alleen gevoeld? Ongeacht hoe vaak hij of zij u probeerde te overtuigen? Ja, dat is wat datingsite voor mannen voelde. Ik geloof echt dat beide partners in gezonde relaties relatief op dezelfde pagina staan ​​over waar ze zich in hun leven bevinden. Omdat de onze zo drastisch uit balans was, had ik vaak het gevoel dat ik voor mezelf zorgde.

Gezonde liefde vereist evenveel inspanning. In deze relaties voelde ik me meestal alsof ik het gewicht van onze dynamiek trok. OK, dit was niet alleen een gevoel-het was een voor de hand liggend gezicht voor iedereen die ons observeerde. Soms leek het op kleine en onbeduidende zaken (zoals de enige van ons die een auto had), anderen waren serieuzere dealbreakers (zoals chronische werkloosheid). Hoe dan ook, hoewel ik niet geloof dat liefde altijd een echte 50/50-vergelijking is (omdat wat in dit leven met dat soort statistiek werkt?), Moet het een gelijk systeem van nemen en geven voelen.

Het deed me mijn eigen waarden in twijfel trekken. Ik hoorde die zeurende stem me steeds weer vertellen: je verdient beter. Helaas werd ik erg goed in het rationaliseren, minimaliseren en ronduit negeren van mijn eigen intuïtie. Terugkijkend, zou ik nooit zo'n soort dynamiek op iemand wensen. Het gaf me het gevoel dat ik mijn eigen ik niet kon vertrouwen, en dat is een angstaanjagende staat om in te zijn.

Ik werd boos op een punt van geen terugkeer. Ach, wrok - het is een van de meest diepgaande negatieve gevoelens die we kunnen ervaren, en het is een van de stille moordenaars in relaties. Terugkijkend, wat was de laatste ondergang van al mijn stints met projectmensen? Het was elke keer ressentiment en onopgeloste wrok leidt tot minachting. Minachting maakt een relatie onuitstaanbaar, en dat is precies wat er keer op keer gebeurde.