Ik gebruikte mezelf om mezelf ervan te overtuigen dat elke kerel die ik gedate mijn zielsverwant was

Ik dacht altijd dat elke man mijn perfecte match was. Ik zou daar zitten in mijn onwetende gelukzaligheid en nadenken over alle manieren waarop hij perfect voor me was en hoe geweldig we samen waren. Onze toekomst zou gepland worden en hij zou geen idee hebben. Ik ging eigenlijk een relatie aan met de man die ik in mijn hoofd had geschapen en niet die in het echte leven. Dit is waarom het zo'n ramp was:

Ik leefde in een fantasie. Ik was het middelste schoolmeisje dat zijn naam doodde op post-its en nadenkend over waar we zouden moeten trouwen. Oh ja, dat was ik dat meisje. Mijn geest dacht consequent tien stappen vooruit. Hier was hij vlak voor me en ik kon niet genieten van wat een opwindend moment gebeurde! Ik was te opgewonden voor het volgende dat zou gebeuren dat alle kleine momenten voorbijgingen. De wittebroodswekenfase was levendig en goed, maar ik was te druk bezig om na te denken over waar je eigenlijk op huwelijksreis zou gaan. Ik had het te druk om in de wereld te leven die ik in mijn hoofd had gecreëerd.

Ik had plannen voor de toekomst veel te vroeg. Het is gemakkelijk om verstrikt te raken in de what-ifs. Wat als hij "The One" is? Wat als hij vijf kinderen wil in plaats van drie? Wat als, wat als, wat als. Elk meisje raakt enthousiast over het idee dat deze relatie de laatste is. Ik had zoveel slechte relaties en vreselijke liefdesverdriet meegemaakt dat ik alleen maar een licht aan het eind van de tunnel wilde zien.

Ik was teleurgesteld toen hij mijn onrealistische verwachtingen niet waarmaakte. Alleen van mijn favoriete citaten is "Teleurstelling komt met verwachting." Ik viel zo hard voor een man dat ik verwachtte dat hij alles zou zijn wat ik wilde en meer. Toen hij deze onrealistische verwachtingen niet waarmaakte, was ik teleurgesteld en begon te denken dat hij misschien niet "De Ene" was ... maar misschien kon ik maken hij is "The One". Fout!

We waren nooit op dezelfde pagina. Met deze onrealistische verwachtingen was ik nooit op dezelfde pagina met de man met wie ik aan het daten was. Ik zou erover nadenken hoe ik dit werk op de lange termijn zou kunnen maken, wanneer hij gewoon probeerde van het moment te genieten en van elkaar te genieten in het nu. Ik wilde dat dingen met mijn snelheid vooruitgingen en dachten dat als ze dat niet waren, er iets mis was. Hield hij niet van mij? Was dit gewoon een smeerlap? Mijn geest zou in de toekomst racen, terwijl hij een zalige oma was die in het heden wandelde. Ik was geobsedeerd door het altijd te laten werken - het maakte niet uit hoe langzaam hij dingen wilde nemen of dat hij er net zoveel om gaf als ik. Ik zou dit laten werken, wat er ook gebeurt.

Ik was bang om de boot te laten wiegen. Ik wilde altijd dat de man de eerste zet deed. Ik wilde dat ze eerst over hun gevoelens praatten of eerst "Ik hou van jou" zeggen. Ik zou dat meisje niet durven zijn dat zei: "Ik hou van jou" zonder te weten dat hij het zeker terug zou zeggen. Ik was gekrenkt door het idee iets verkeerds te zeggen of hem te laten weten hoeveel ik echt om hem gaf. Het was gemakkelijker om de boot niet te laten schommelen of het ongemakkelijk maken, dus ik heb nooit in detail gezegd hoe ik over hem dacht. Niet voordat hij dat zou doen, wat een vreselijk idee was. Hoe kun je een relatie hebben waarin je niet openlijk kunt uitdrukken hoeveel je om je geeft?

Ik werd aanhankelijk. Ik was zo bezorgd over de status van onze toekomst dat ik geobsedeerd werd door hem. Het was niet goed of slecht, maar ik was mezelf niet. Ik werd zo verteerd door wat onze relatie was kon Ik ben mezelf kwijtgeraakt in de fantasie. Ik wilde alles zijn wat hij wilde en meer, dat ik het zicht uit het oog verloor ik echt gewild. Ik wilde de controle hebben over wat ons zo is overkomen, en gezonde relaties werken niet zo.

Onze levens raakten te snel verweven. Een echtpaar zijn is verbazingwekkend - je beste vriend als partner hebben en iemand hebben om op te vertrouwen zijn geweldig. Maar op deze manier voelen maakt het ook heel gemakkelijk om te comfortabel te worden, vooral wanneer zijn vrienden je vrienden worden en je dicht bij zijn familie groeit. Ik klikte zo snel met iedereen in zijn leven, bijna sneller dan dat ik met hem klikte. Dingen waren gemakkelijk en ik hield echt van hen. Mijn gevoelens ten opzichte van zijn familie en vrienden maakten de dingen ingewikkelder. Zo snel in zijn leven zo dicht bij mensen in zijn leven groeien, maakte hem bang omdat die relaties moeilijk te ontrafelen zijn als er iets mis zou gaan.

Ik werd een controlefreak. Ik was doodsbang elke keer dat iets niet gebeurde zoals ik het had gepland. Het kan iets zijn dat zo weinig is als dat het binnen vijf minuten geen tekst krijgt, of als we het niet eens zijn over wat we moeten eten voor het avondeten. Ik wilde ervoor zorgen dat alles perfect was. De waarheid is dat we geen controle hebben over hoe het universum twee mensen bij elkaar brengt. Soms, ongeacht hoeveel twee mensen van elkaar houden en voor elkaar zorgen, als de timing niet goed is, werkt het niet. De juiste zal werken om redenen die we niet kunnen controleren. We hopen elke keer dat het is laatste tijd, en dat maakt ons hoopvol, niet hopeloos.