Ik was verslaafd aan hem - hier is hoe ik de cyclus brak

Ik was zo gek op hem, maar ik wist niet dat mijn gevoelens snel overgingen in een echte liefdesverslaving. Dit is wat er is gebeurd en hoe ik mijn kracht heb teruggewonnen.

Afwijzing werd motivatie. Het is moeilijk te begrijpen of je nog nooit in de situatie bent geweest, maar je verslaafd voelen aan de man met wie ik aan het daten was, was eigenlijk behoorlijk giftig. Ik was zo in hem dat ik de kleine manieren negeerde die hij me verwierp, zoals het negeren van mijn teksten en het wegvoeren van mij voor zijn vrienden. Sterker nog, hoe meer hij me verwierp, hoe meer ik geïnteresseerd was in hem.

Ik dacht echt dat ik van hem hield. Ondertussen was ik behoorlijk geobsedeerd door het idee hem te hebben. We waren al een paar maanden aan het daten toen hij me slecht begon te behandelen en van tijd tot tijd AWOL ging gebruiken. Maar omdat ik tegen die tijd zo in hem was geïnvesteerd, was ik blind voor zijn gebreken.

Het was schadelijk voor mijn eigenwaarde. Ik was leeg, ik had geen vertrouwen en toch kon ik niet van hem weglopen. Telkens wanneer ik de banden tussen ons verbrak, zou hij me weer inhalen en ik was als een marionet aan zijn touw. Het ergste is dat ik hem laat.

Ik moest de waanzin stoppen. Nadat hij zich van mij had gedistantieerd en me toen opnieuw had geworsteld voor de vierde keer, was ik helemaal klaar. Ik wilde niet deze persoon zijn die verslaafd was aan zijn liefde. Het voelde ziek en zielig en zo onder mij. Ik liet hem liefde zien maar liet mezelf niet zien, en dat moest zo snel mogelijk veranderen. Dus schreef ik een lijst met waarom ik een waardig mens was. Ik hield deze lijst bij de hand zodat hij me, toen hij me afgewezen voelde, eraan herinnerde waarom ik niet meer hoefde te zijn omdat ik een waardevol iemand was die niet door hoepels hoefde te springen om zijn aandacht te krijgen.

Ik besloot om wat grenzen te stellen. Wat wilde ik mezelf aan hem geven en wat verdiende ik om voor mezelf te houden? Ik moest mezelf vragen stellen zoals deze, omdat een deel van de reden waarom ik mezelf toestond zo hard te vallen voor deze gast die mijn aandacht niet verdiende, was dat ik ernstig persoonlijke grenzen ontbrak. Ik gaf altijd aan mezelf, maar het was alsof ik het in de afvoer gooide. Ik besloot dat ik hem geen geld zou lenen of hem te veel van mijn tijd zou laten opnemen, en dat was alleen voor starters. Het gaf de kracht om deze regels en normen te hebben.

Ik heb het moeilijk met mezelf. Het was niet gemakkelijk om regels te stellen omdat ik echt gek op hem was. Ik zou altijd de regel breken en mezelf er dan voor haten, dus ik wist dat ik het moeilijk had met mezelf. Ik begon mijn telefoon uit te schakelen en aan mijn vriend te geven zodat ik niet in de verleiding zou komen om zijn berichten te zien en erop te reageren. Het was eerst marteling, maar uiteindelijk werd het gemakkelijker.

Ik dwong mezelf om andere verbindingen te leggen. Ik raakte verslaafd aan de aandacht van de man omdat ik altijd bij hem in de buurt was. Het was te veel! Om de betovering die hij op me had te verbreken, dwong ik mezelf om samen te komen met vrienden of om nieuwe te maken zodat ik niet opgesloten zat in mijn wereld met deze man als mijn belangrijkste prioriteit. Eerst voelde het ongemakkelijk, maar na verloop van tijd besefte ik hoeveel gelukkiger ik was.

Ik stopte met een menselijke jojo te zijn. Als hij zei dat hij iets leuk vond aan mij, zou ik me opgestookt voelen. Als hij zei dat hij iets niet leuk vond aan mij, of het mijn nieuwe kapsel was of iets dat ik had gezegd, zou ik in de put zijn. Hij had teveel controle over mijn humeur en ik was het zat. Om zijn powertrip te voorkomen, concentreerde ik me op wat ik leuk vond aan mezelf en wat ik wilde of niet wilde. Ik moest mezelf er keer op keer aan herinneren dat ik er toe deed en dat ik de enige was die mocht kiezen wie ik wilde zijn. Na verloop van tijd begon ik het te geloven.

Ik werd een ijskoningin. Van het zo gepassioneerd zijn door deze vent tot het punt dat hij ruzie met hem koesterde omdat ik het gevoel had dat hij me niet genoeg aandacht gaf (ineenkrimpen), probeerde ik hem eruit te likken. Dat moest stoppen, dus in plaats van mezelf toe te staan ​​met hem te vechten met iets stoms, zou ik erover in mijn dagboek schrijven of mijn vriend erover vertellen om het van mijn borst te krijgen en me niet zo aanhankelijk te laten worden. In de loop van de tijd werd deze emotionele afstand gemakkelijker en het zorgde ervoor dat ik zag dat ik hem niet nodig had. Het was bevrijdend.

Ik kies ervoor andere dingen lief te hebben. Ik voelde me altijd zo vol leven toen ik in de buurt was en toen leeg toen hij er niet was. Het was slecht. Ik dwong mezelf die levenslust in andere dingen te vinden, zodat ik niet altijd op hem wachtte maar in feite mijn leven leidde. Of het nu mooie sieraden waren die mijn endorfines een boost gaven of een leuke nieuwe activiteit die me deed genieten van het zijn in de natuur en iets anders doen, het channelen van mijn passies naar andere dingen was een enorme hulp.

Ik heb alle contact verbroken. Soms is de enige manier om een ​​verslaving te doorbreken koud Kalkoen. Dat is wat ik uiteindelijk met deze kerel deed. Nadat ik mezelf van hem had losgemaakt met de bovenstaande punten, besefte ik dat ik geen enkele band met hem wilde, hoe klein of zwak ze ook waren geworden. Aanvankelijk was het snijden van contact eng, maar na een paar dagen werd het zo bevrijdend om zijn nummer en al zijn sociale-mediaprofielen te verwijderen. Ik kon eindelijk verder gaan.