Ik was verslaafd aan een verslaafde en verwoestte me bijna

Ik toonde de klassieke symptomen van drugsmisbruik: ik was depressief, ik kon mijn dag niet zonder ernstige angst doormaken en ik verwaarloosde mijn leven - maar ik was geen drugsverslaafde. Verdorie, ik heb nog nooit drugs gebruikt. Ik was verslaafd aan een verslaafde en het heeft me bijna vernietigd.

Ik dacht dat ik hem kon redden. Ik wilde wanhopig dat hij zou stoppen met cocaïne en schoon zou zijn. Hoe kon ik niet? Ik gaf om hem en ik dacht dat als ik hem op de een of andere manier het licht zou kunnen laten zien, hem zou aanmoedigen en ondersteunen, het goed zou komen - maar hij kon alleen zichzelf redden. Dat was de koude, harde waarheid waar ik uiteindelijk mee geconfronteerd moest worden.

Ik wilde dat we een team zouden zijn. Relaties zijn teamwork. Je helpt elkaar en ondersteunt elkaar door de ruige plekken. Ik ging hem bezoeken in de afkickkliniek en woonde een aantal van zijn Narcotics Anonymous-bijeenkomsten bij. Ik geloofde dat als hij voorgoed met de medicijnen zou stoppen, we eindelijk een goede kans zouden hebben op een normale relatie. Het was duidelijk dat ik de enige was die een teamtrui droeg omdat hij steeds terugging naar zijn drugs.

Ik klampte me vast aan het idee dat hij weer zichzelf zou kunnen zijn. Een verslaafde daten is een hersenschroef. Wanneer de persoon nuchter is, zijn ze geweldig. Wanneer ze drugs gebruiken, zijn ze compleet anders. Maar ik stak het uit in de hoop dat zijn geweldige kwaliteiten terug zouden komen. Ik achtervolgde zijn licht, maar hij daalde verder in de duisternis. De drugs namen de lieve man weg met de verbazingwekkende geest en het hart van goud en ik wilde hem terug, maar ik kon de leugenachtige, vals spelende, vreselijke persoon die hij werd toen hij drugs gebruikte, niet negeren. Hoe scheid je iemand van zijn drugsgebruik? Welke is echt? Ik greep naar rietjes.

Ik raakte verstrikt in de cirkel van hoop en wanhoop. Op een dag voelde mijn verslaafde zich goed en positief over het schoon blijven, dus voelde ik me goed. De volgende dag zou hij weer gefrustreerd raken over zichzelf en in wanhoop vervallen en ik voelde me rot. Ik zat vast aan zijn emotionele achtbaan, maar na een paar maanden ervan voelde zelfs de grote tijd niet zo goed meer omdat ik wist dat waardeloze degenen hen snel zouden volgen. Ik was als een drugsverslaafde die achter een high aan zat die steeds moeilijker te bereiken was.

Ik wilde dat hij meer van me hield dan zijn drugs. De trieste waarheid over verslaafden is dat zij hun drugs vaak zullen kiezen voor alles en iedereen in hun leven. Drugsverslaving is een ziekte, maar de strijd voor de persoon die van een verslaafde houdt, is dat je wilt dat ze jou kiezen en de goedheid die je in hun leven brengt over hun drugs. Dat deed ik, maar ik heb geleerd dat liefde helaas niet altijd genoeg is. De verslaafde moet beslissen om te veranderen en hulp te krijgen als hun herstel aanhoudt.

Ik probeerde controle te krijgen over een machteloze situatie. Ik zou urenlang onderzoek doen naar drugsverslaving om manieren te vinden om de verslaafde in mijn leven te helpen. Ik reikte contact met mensen op forums. Ik was vastgelijmd aan mijn telefoon voor het geval hij me nodig had. Ik controleerde constant zijn sociale media op eventuele rare statusupdates die op een laag humeur wezen of om te zien dat hij was ingelogd, zodat ik wist dat hij in orde was. Het was vermoeiend en ik moest de realiteit onder ogen zien dat, ongeacht wat ik deed om hem te helpen, ik machteloos was in deze situatie. Ik had geen controle over wat er met hem gebeurde.

Ik loog tegen mezelf. Drugsverslaafden liegen tegen zichzelf. Dat is een van de dingen die hen in wanhoop houdt. Maar geliefden van verslaafden liegen ook - dat deed ik. Ik zou tegen mezelf zeggen dat hij deze keer schoon zou blijven. Ik probeerde te geloven dat hem geld geven voor eten en een nieuwe mobiele telefoon hem niet in staat stelde (het was - al het geld ging naar drugs). Ik probeerde te geloven dat we onze relatie konden laten werken, hoewel drugs de gigantische roze olifant in de kamer was die alle lucht uitpersde. Na vijf maanden van deze hel kwam hij uit de ontwenningskliniek en begon hij een paar nachten later weer drugs te gebruiken. Ik realiseerde me dat ik geen controle had over wat er met hem gebeurde, natuurlijk, maar ik had de controle over mezelf. Ik moest uitstappen omdat ik iemand echt heel erg verwoestte. ME.