Ik ben niet dom, maar ik heb gedroeg zich als een dwaas als het om liefde gaat
Te lang heb ik mijn hart gevolgd in plaats van mijn hoofd in liefde te gebruiken. In het begin klinkt dat misschien niet als een slechte zaak, maar het betekent dat ik mijn instincten en intelligentie negeerde en dat ik voor dwazen speelde die me niet waard waren door deze dingen te doen.
Ik liet mezelf te snel te diep binnendringen. Ofwel vond ik een vent te veel te snel en eindigde hij hem weg te jagen of viel ik te snel voor hem neer en raakte ik gekwetst toen ik me realiseerde dat hij niet de persoon was die ik dacht dat hij was. Beide scenario's zuigen maar in zekere zin had ik alleen mezelf de schuld. Liefde is tenslotte geen race. Het kost tijd om aan beide kanten een diepe en zinvolle relatie op te bouwen en dat realiseer ik me gelukkig nu. Je kunt niet rennen voordat je kunt lopen.
Ik gaf mezelf de schuld voor mijn onzekerheden. Een van mijn exen deed zijn best om me ervan te overtuigen dat ik een psychopaat was omdat ik van hem wilde horen toen hij met zijn vrienden dronk en helaas, uiteindelijk beloofde ik hem. Hij maakte me ook boos dat hij niet het vertrouwen had om voor zijn vrienden te spreken. In plaats van te proberen me comfortabel te laten voelen, zou hij lachen en me voor de gek houden. Eigenwaarde niveau: nul. U kent het gezegde: "Niemand kan u minderwaardig doen voelen zonder uw toestemming"? Wel, ik leek steeds weer met hem in te stemmen. Les geleerd.
Ik luisterde naar de leugens. Ik vertrouwde mijn ex-vriendjes en gaf hen vaak het voordeel van de twijfel dat zij de waarheid vertelden als ze dat niet waren. Neem die ene ex die me ervan overtuigde dat ik het bij het verkeerde eind had elke keer als ik een foto van hem zag met een ander meisje op sociale media en vermoedde dat hij vals speelde. Hij nam gas, en probeerde me constant te overtuigen dat ik gek werd, terwijl ik in werkelijkheid gelijk had. Wat een gat. Nooit meer.
Ik vergaf te snel. In plaats van mijn vals vriendje te laten zweten, vergaf ik hem en liet ik het te gemakkelijk los. Waarom? Ik was zo verliefd op hem dat ik me niet kon voorstellen dat ik niet bij hem was. Het was stom, vooral omdat hij natuurlijk ging en het opnieuw deed bij de volgende beschikbare gelegenheid. Leer van mijn fouten, dames. Eens een valsspeler, altijd een valsspeler.
Ik negeerde de rode vlaggen. Je weet dat je een flauw idee krijgt als je ruzie maakt over alles en alles met je vriend, zoals wiens beurt het is om de vuilnis buiten te zetten, en je plotseling beseft dat je niet compatibel bent en dat het nooit zal werken? Ja, dat. Ik negeerde lange tijd mijn instincten als het ging om bepaalde exen, terwijl ik dat eigenlijk niet zou moeten doen. Luisteren naar mijn gevoel zou me veel verdriet hebben bespaard, maar hey, ik weet nu tenminste beter.
Ik bleef bij een giftige kerel. We zijn allemaal met een giftige kerel of twee uitgegaan, maar ik was schuldig om dat te doen en heel goed te weten hoe ze waren en dat het erg slecht zou aflopen. Ik bleef in die relaties omdat ik te comfortabel was om te vertrekken. Ik heb nu genoeg gevoel en eigenwaarde om een einde te maken aan giftige relaties voordat ze zelfs maar beginnen en daar ben ik trots op mezelf, maar ik heb veel tijd verspild aan enkele vreselijke jongens voordat ik hierheen ging.
Ik dacht dat het genoeg zou zijn om een beste vriend te hebben. Aan de andere kant van de schaal dacht ik dat een verblijf in een doodlopende relatie met een man die meer een beste vriend dan een minnaar was geworden, genoeg voor mij zou zijn. Het kostte me zelfs maanden om te beseffen dat dit niet het geval was en dat ik meer verdiende. Ik zou mezelf kunnen schoppen omdat ik er niet eerder uit kom.
Ik volgde mijn verlangens. Terwijl ik in mijn doodlopende relatie was, stond ik mezelf dom toe om gemanipuleerd te worden door een andere persoon die me de aandacht schonk die ik zo wanhopig verlangde. Dit leidde tot vals spelen. Ik ging ervan uit dat ik in een goede relatie met deze andere man terecht zou komen, maar het gebeurde nooit. Het enige dat gebeurde, was dat ik veel goede mensen om me heen pijn deed, waaronder ikzelf. Ik haatte mezelf jarenlang na dit incident, maar het heeft me een waardevolle les geleerd en het is veilig om te zeggen dat ik het zal doen nooit doe het opnieuw.
Ik dacht dat ik niet geliefd was. Het stomste dat ik in al mijn relaties heb gedaan, is denken dat ik niet geliefd was vanwege de manier waarop jongens me behandelden en, nog belangrijker, hoe ik mezelf behandelde. Ik weet nu dat ik ben waardig van liefde. Ik heb zelfrespect en ik zal niet voor gek gehouden worden. Waarom? Ik heb een lange tijd alleen gewoond, ben verliefd geworden op mezelf door deze relaties te volgen en toen ontdekte ik de iemand die me elke dag speciaal en geliefd maakt. En weet je wat? Het is allemaal perfect verlopen.
