Ik ben niet sterk genoeg om van hem weg te lopen, ook al is hij vreselijk voor mij
Ik weet wat ik wil en ik weet wat ik verdien en ik weet ook dat de man met wie ik aan het daten ben het niet kan geven. Hij zal nooit meer van me kunnen houden zoals ik wil, ik heb dat geaccepteerd, maar ik kan mezelf er nog steeds niet toe brengen om met hem uit elkaar te gaan. Ugh.
Hij zal me nooit als eerste plaatsen. Ik heb altijd al zijn nummer één prioriteit willen zijn, maar meestal voelt het alsof ik de laatste ben op de lijst. Werk komt voor me, zijn vrienden komen voor me, zijn hobby's komen voor me - zijn hele leven komt voor me. Hij heeft niet genoeg tijd om aan mij te besteden. Ik ben er als hij wil dat ik ben, maar de rest van de tijd ben ik gewoon een last.
Ik heb geprobeerd mijn gevoelens voor hem af te sluiten, maar niets werkt. Ik haat mezelf daarvoor. Ik wens zo graag dat het feit dat hij niet van me houdt zoals ik het verdient om geliefd te zijn, me zou stoppen om van hem te houden, maar dat doet het niet. Ik hou nog steeds van zijn gevoel voor humor, zijn glimlach, de manier waarop hij het leven in het algemeen ziet. Ik hou nog steeds van de fundamenten van hem, en daarom kan ik hem niet overwinnen.
Hij zal nooit opkomen voor onze relatie. Hij geeft er veel te veel om wat andere mensen denken. Sommige van zijn broers willen dat hij jong en ongehuwd is en hij zegt nooit dat hij gelukkig is. Hij zegt dat hij geen drama wil, maar de waarheid is dat als hij het echt niet eens was met hun meningen, hij zou opkomen voor ons. Vanzelfsprekend is er tenminste een deel van hem dat het enige leven wil leiden. Ik wil een man die er helemaal bij is, maar hij zal altijd (ten minste) één voet vrij hebben.
Ik weet dat als ik dingen beëindigde, ik hem alleen maar zou missen. Ondanks alles is hij nog steeds mijn beste vriend. Ik wil hem niet verliezen. Sterker nog, ik kan me mijn leven zonder hem niet voorstellen. Als ik het uitmaakte met hem, zou ik de goede dingen die horen bij zijn vriendin zijn uit elkaar halen - en er zijn goede dingen. Het is niet dat we vrienden kunnen blijven als ik nog steeds van hem houd. Ik kan de dingen niet beëindigen, want ik weet niet hoe ik zonder hem moet leven - ik zou hem te veel missen.
Hij lijkt niet te weten wat hij wil. Hij laat me nooit voelen dat hij bij mij wil zijn en alleen ik. Waarom is dat? Waarom weet hij niet of hij van me houdt of me wil hebben? Ik weet zeker dat ik hem wil - ik wil gewoon dat hij op een andere manier van me houdt. Hij laat me voelen als een tijdelijke afleiding met alleen de geringste mogelijkheid van iets wat op de lange termijn is, niets zeker. Aan het eind van de dag heeft hij zichzelf niet volledig aan mij gecommitteerd.
Elke keer als ik probeer te vertrekken, smeekt hij me om te blijven. Ik kan hem gewoon niet schaden, waardoor ik bang ben dat hij uiteindelijk degene is die me pijn zal doen. Ik stond al op het punt om dingen voortijdig te beëindigen, maar op die momenten maakt hij het duidelijk als de dag dat hij bij me wil zijn. Als hij dat niet had gedaan, had hij me gewoon laten gaan, maar hij smeekte me altijd te blijven. Dat is wat me hoop geeft dat hij ooit op een dag van me zou kunnen houden zoals ik hem zo graag wil.
Hij zal nooit een gelijke inspanning leveren. Ik ben degene die alle offers brengt in onze relatie. Ik heb zoveel van mezelf in onze relatie gestopt, maar ik heb het gevoel dat ik aan het rekken ben om een inspanning te leveren. Ik werk hard om ons op dezelfde pagina te houden en ik verbind me elke dag met deze relatie, maar ik kan niet hetzelfde zeggen voor hem. Ik doe al het werk en alles wat hij doet is de vruchten plukken.
Ik wil niet helemaal opnieuw beginnen. Ik dacht dat hij "De Ene" was, en diep vanbinnen denk ik dat ik langzaam aan het uitzoeken ben dat hij dat niet is, maar ik kan die gevoelens niet hardop toegeven. Ik wil gewoon niet dat ze waar zijn. In feite ben ik bang dat ze waar zijn, want zonder hem heb ik geen plan. Mijn toekomst is een mysterie en ik wil niet opnieuw beginnen op pagina één. Ik kan gewoon niet teruggaan naar single zijn en niet weten wat er in het verschiet ligt. Aan het eind van de dag ben ik te comfortabel en ben ik zonder hem bang voor het leven.
Hij zal me altijd als vanzelfsprekend beschouwen. Ik voel me nooit helemaal op prijs gesteld door hem. Soms vraag ik me af of hij zelfs denkt dat ik een vangst ben en dat geeft me het gevoel dat hij gewoon gaat zitten. Ik ben een man waardig die ongelofelijk veel geluk heeft dat hij me heeft gevonden, niet een man die denkt dat hij net zo blij of zelfs gelukkiger kan zijn als iemand anders.
Liefde zou niet zo pijnlijk moeten zijn. Ik weet dat de man die me meer dan wie dan ook van me zou houden me niet zoveel tranen zou moeten brengen, maar ik kan nog steeds niet uit elkaar vallen. Het doet me pijn om te zien hoe hij me als vanzelfsprekend beschouwt. Het doet me pijn om te wensen dat hij een betere man en een betere vriend was dan hij. Het doet me pijn om aan de ontvangende kant te staan van al zijn BS en wil nog steeds bij hem zijn. Ik weet dat liefde niet zo pijnlijk moet zijn, maar hoe hard ik ook probeer, ik kan gewoon niet stoppen met hem.
