Ik ben niet bang voor Falling In Love - ik ben bang om opnieuw gekwetst te worden

Ik hoor mensen altijd zeggen dat ze bang zijn om weer verliefd te worden, en terwijl ik het begrijp, voel ik me niet hetzelfde. Voor mij is het meest angstaanjagende deel van het aangaan van een nieuwe relatie niet het deel waarin mijn hart overstapt wanneer het object van mijn genegenheid oogcontact met me maakt, maar het deel waarin hij me in de ogen kijkt en vertelt ik weet dat het voorbij is. Dit is waarom de redenen waarom ik weg wil rennen van relaties niets te maken hebben met liefde en alles wat te maken heeft met het risico op hartzeer dat daarmee gepaard gaat.

Als ik val, val ik hard. Ik kan er niets aan doen. Elke keer als ik in een relatie sta met iemand die ik leuk vind, duurt het niet lang voordat ik de man voor de boeg heb. Ik vind het zo moeilijk om mijn emoties in bedwang te houden, dus ik weet dat het nog veel meer pijn zal doen als dingen onvermijdelijk later zullen crashen..

Liefde is niet eng - het is ongelooflijk. De liefde zelf is geweldig. Als het pijn doet, doe je het verkeerd ... tenzij je zo verliefd bent op iemand dat je voelt dat je hart zwelt bij de gedachte aan hen. Groeien om van iemand te houden is een van de grootste delen van de menselijke ervaring, en wanneer ik in DAT stadium van een relatie ben, kan ik er geen genoeg van krijgen. Het is wanneer die liefde begint te breken dat het allemaal bergafwaarts gaat.

Vroegere relaties hebben me paranoïde gemaakt. Ik ben met een paar jongens uitgegaan die ik zonder al te veel schade aan mijn hart heb kunnen loslaten, maar ik heb ook precies gezien wat er kan gebeuren als de liefde die je geeft in je gezicht opwaait. Nu, in plaats van hoopvol te zijn over de toekomst, ben ik doodsbang voor het vooruitzicht het verleden te herhalen. Ik weet dat ik er overheen moet als ik ooit weer gelukkig wil zijn in een relatie, maar het is zo verdomd moeilijk.

Afwijzing is enger dan liefde ooit zou kunnen zijn. Te horen krijgen dat je iemand niet waardig bent waar je om geeft, is een van de meest pijnlijke dingen die een persoon kan ervaren. Of het nu de vriend is op wie je verliefd bent en die je alleen als een 'zuster' ziet, of de vriend op de lange termijn die op een dag wakker werd en besloot dat hij liever bij iemand anders was, het is verbazingwekkend dat het een keer ervaren van die pijn niet is niet genoeg om ons af te schrikken om nooit meer verliefd te worden.

Ik heb het gevoel dat ik niemand genoeg kan vertrouwen om weer verliefd te worden. Na zoveel malen verpletterd te zijn door jongens waarvan ik dacht dat ze me nooit pijn zouden doen, kan ik niet anders dan het gevoel hebben dat elke man uiteindelijk hetzelfde met me zal doen als ik hem dat laat doen. Hoewel ik gezworen had dat ik nooit de persoon zou zijn om mensen buiten te houden, begon ik emotionele muren op te zetten om mezelf te beschermen. Ik weet dat ze waarschijnlijk geen goed doen als ik een nieuw liefdesbelang aantref en ze op de proef worden gesteld, maar ik zal alles proberen om de slag te verzachten in het geval dingen niet werken.

Ik wacht constant op dingen die fout gaan. Soms denk ik dat ik een self-fulfilling prophecy maak: ik verwacht dat dingen uit elkaar vallen, dus mijn paranoia eindigt met het vernietigen van de relatie waarin ik verkeer. Ik weet dat het niet gezond is, maar ik kan mezelf niet stoppen. Hoe graag ik ook iemand zoek met wie ik contact maak op zo'n diep niveau, mijn ervaring heeft me geleerd dat het slechts een kwestie van tijd is voordat mijn hart wordt verbroken, en iets in mij blijft me vertellen dat het beter is om voorbereid te zijn.

Van iemand houden maakt het makkelijker voor hem om me pijn te doen. Wie geeft er echt om wanneer die speler die je kende slecht nieuws was, besluit dat hij er niet meer in inziet? Het einde van elke smeekbede en relatie is geen tragedie, maar het is compleet anders als je van iemand houdt met alles wat je hebt. Als hij eenmaal zijn weg naar je eigen ziel is gevonden, maakt het het veel gemakkelijker om het te vernietigen.

Ik heb het gevoel dat de risico's opwegen tegen de voordelen. Wanneer je een relatie aangaat, zijn er echt maar twee opties: je blijft voor altijd bij hem, of je breekt uiteindelijk uit elkaar. Beide opties zijn even angstaanjagend voor mij, om eerlijk te zijn. Omdat er voor de rest van mijn leven maar één kerel is (hopelijk), betekent dit dat ik veel pijn zal moeten doormaken voordat ik hem vind. Ik moet mezelf afvragen of het echt een goed idee is om alles wat ik doe om verliefd te worden aan te pakken, terwijl het zeer waarschijnlijk is dat het uiteindelijk toch niet lukt..

Ik kan het niet helpen, maar vraag me af of het het echt waard is. Hoe geweldig is het om verliefd te zijn, is het de pijn waard die komt als het begint te breken? Ik wil iemand vinden die geweldig is om mee samen te zijn, en toch heb ik moeite met het uitzoeken of alle vlinders in mijn maag genoeg zijn om de ondraaglijke pijn te rechtvaardigen die ontstaat wanneer alles uit elkaar valt.

Liefde is geweldig zolang het duurt, maar als het weg is, is het zo pijnlijk. Sommigen zeggen misschien dat het allemaal in je hoofd zit, maar als er dingen eindigen tussen jou en een persoon waar je diep om geeft, kan het echt voelen alsof hij een stuk uit je hart heeft gerukt en het met zich meenam. Ik weet dat ik uiteindelijk mijn angst om gekwetst te worden opnieuw moet overwinnen, maar het zal veel moeite kosten om mezelf ervan te overtuigen dat de goede delen opwegen tegen de pijn als die eindigt.