Mijn emotionele mishandeling liet me kapot

Als je blijft zoeken naar het beste bij slechte mensen die je elke dag pijn doen, zou je in een emotioneel beledigende relatie terecht kunnen komen en het zelfs niet beseffen. Ik heb drie jaar in een en ik weet niet of ik ooit hetzelfde zal zijn.

Er was zoveel om van hem te houden. Hij was knap en charmant. Hij verlichtte elke kamer waar hij binnenkwam met zijn zelfvertrouwen en moeiteloze humor. Ik vond het gewoon heerlijk om op zijn arm te zitten en zou met zijn hondjesogen naar hem opkijken, waar we ook gingen. Alleen al het typen van die woorden doet me beseffen hoe zielig dat was vanaf het begin.

Ik veegde zijn kwetsbare, overdreven kritische gedrag af. Hij had de gewoonte om me te beledigen op een manier die een beetje vertederend was. Zoals, "Aw, schat, je bent zo dom - ik hou van je," zei achter een sprankelend witte glimlach en verzegeld met een kus. Hij bekritiseerde mijn outfits, of ze te onthullend waren toen ik met vrienden uitging of te verdoezeld was toen ik bij hem thuis was. Ik verlangde naar mijn trainingsbroek na een lange dag, maar ik heb ze nooit kunnen aantrekken. Hij verwachtte dat ik thuis sexy lingerie zou dragen, dus dat deed ik.

Mijn vrienden en familie zagen dwars door hem heen, maar ik verdedigde hem tot het einde. Hij sprak constant over mij. Eerst dacht ik dat het zoet was dat hij voor me zou bestellen in restaurants of vragen voor me zou beantwoorden. Een van mijn beste vrienden kreeg eindelijk het lef om me te vertellen dat het haar dwarszat om te zien dat de sterke, vertrouwde vrouw van wie ze hield, een zachtaardige, gereserveerde kerkmuis werd. Ik werd extreem defensief en het ruïneerde bijna mijn vriendschap met haar.

Ik bedekte zijn fouten en tekortkomingen. Ik zal het moment nooit vergeten waarop mijn ouders ons hielpen om naar binnen te gaan en hij liet een hamer vallen op onze gloednieuwe wastafel in Carrara-marmer en verbrijzelde hem. Mijn vader snelde naar binnen na het horen van de crash en ik vertelde hem dat het mijn fout was. Ik wilde niet dat ze dachten dat mijn vriend in staat was om iets verkeerds te doen. Hoewel het op dat moment onschuldig leek, begon ik te beseffen hoeveel ik voor hem verborgen hield. Van flirten met andere vrouwen tot agressief gedrag achter gesloten deuren, ik schilderde een smetteloos beeld van hem aan mijn vrienden en familie. Ze kochten het niet.

Ik liep op eierschalen om aan zijn goede kant te blijven. Ik voelde me altijd als een teleurstelling voor hem. Ik was niet slim genoeg, gemotiveerd genoeg, mooi genoeg of getalenteerd genoeg om bij hem te zijn. Ik was meer terughoudend dan normaal uit angst voor een misverstand of iets te zeggen dat hij als 'dom' zou beschouwen.

Hij heeft nooit mijn prestaties geprezen of bewondering getoond voor mijn sterke punten. Als ik een promotie op mijn werk kreeg, zou hij het afwrijven en koud reageren met iets onbeleefds en afwijzend als, "Eindelijk!" Hij complimenteerde mijn drive of werkethiek niet. Als ik even de tijd nam om op te scheppen, zou hij me onderbreken met zijn eigen prestaties. Ik was nooit goed genoeg.

Ik voelde me alsof ik het hem verschuldigd was om goed te zijn in bed. Toen het die tijd van de maand was, schaamde ik me en ik zorgde ervoor dat ik andere manieren vond om hem te plezieren. Als ik aan het eind van de dag uitgeput was of een pijnlijke migraine had, voelde ik dat het mijn taak was om het op te zuigen en mijn meest sexy lingerie aan te trekken om hem te verleiden.

Ik ben er vrij zeker van dat hij de koning is van de gaslighting-tactiek. Gaslichten is gedefinieerd als een vorm van emotioneel misbruik waarbij je partner je ertoe brengt om je eigen interpretaties van de werkelijkheid te wantrouwen. Als ik me af of depressief voelde (waarschijnlijk omdat hij me het gevoel gaf dat ik totaal faalde), zou hij beweren dat ik overdreven gevoelig of overdreven reageerde. Het ergste is dat ik hem begon te geloven.

Met de hulp van vrienden snauwde ik er eindelijk uit, maar de nasleep was verwoestend. Na drie jaar in een emotioneel misbruikende relatie voelde ik me verdoofd. Ik zou een heel ander persoon worden en kon me er niet uit trekken. Mijn beste vrienden, die me nooit hebben opgegeven, hebben me geholpen voldoende zelfvertrouwen terug te krijgen om te zien dat ik beter verdiende. Emotioneel misbruik is traag van opbouw. Vaak is het zo langzaam dat je het cumulatieve effect op je welzijn niet beseft. Ik ben nu in een gelukkige relatie met een ondersteunende man, maar ik heb nog steeds onzekerheden die resoneren van de manier waarop mijn ex me behandelde. Langzaam maar zeker merk ik dat de zelfverzekerde vrouw die ik ken nog steeds in me zit.

Het is belangrijk om hulp te krijgen als je het gevoel hebt dat je in je hoofd zit. Als jij of iemand die je kent zich gevangen voelt in een gewelddadige relatie (emotioneel of fysiek), neem dan contact op met de National Domestic Violence Hotline op 800-799-7233 of 800-787-3224 (TTY). Je bent zeker niet alleen en je verdient een gelukkige, gezonde relatie.