Ik weet niet of ik ooit een kerel zal liefhebben genoeg om met hem te willen trouwen

Ik heb mezelf vaak als een commitment-phobe beschouwd, maar de waarheid is dat ik niet bang ben om me aan een man te binden - ik ben gewoon bang om het voor altijd te doen. Ik vind het prima om jaren bij dezelfde man te blijven, maar mijn angst gaat veel hoger dan de gedachte alleen al om die volgende stap te zetten. Ik spring rechtstreeks in een serieuze relatie met iemand om wie ik geef, maar dit is waarom het heel wat meer zal kosten dan liefde om me te overtuigen om met hem te trouwen:

Een breuk is oneindig veel eenvoudiger dan een scheiding. Beslissen om in een relatie te zijn, is vrij eenvoudig omdat ik weet of dingen niet lukken, ik hoef alleen maar een moeilijk gesprek te voeren en op weg te zijn. Maar uit het huwelijk stappen is een stuk moeilijker. Echtscheiding is duur, langdurig en ronduit hartverscheurend. Ik hoop dat mijn relatie in de eerste plaats niet bergafwaarts ging, maar als dat zo was, zou ik willen dat het einde zo snel en pijnloos mogelijk zou zijn.

Ik haat het idee om in de val te lopen. De gemakkelijke ontsnapping die een niet-huwelijksrelatie biedt, is aantrekkelijk. Hoewel echtscheiding mogelijk is (en helaas al te vaak), zou de moeilijkheid ervan me constant het gevoel geven dat de uitweg te moeilijk was om zelfs maar te proberen. Ik ben in orde met de gemiddelde relatie tussen vriend en vriendin, want zelfs als alles in orde is, weet ik dat ik er meteen uit zou kunnen als er dingen fout zouden gaan. In het huwelijk zou ik vastgebonden zijn.

"Forever" is een lange tijd. Het idee om een ​​paar maanden of zelfs een paar jaar met iemand samen te zijn, is leuk. Maar "tot de dood ons scheidt", is een veel langere tijd om bij één persoon te zijn. Misschien zal het voor altijd niet genoeg lijken als ik de juiste persoon vind om ermee door te brengen, maar voor nu kan ik me niet voorstellen dat ik zo lang met één persoon zou zijn.

Ik weet niet wat ik onderweg wil. Ik weet wie ik nu ben, en ik kan er vrij zeker van zijn dat ik morgen dezelfde persoon zal zijn, maar wat gebeurt er over vijf jaar? Tien? Vijftig? Ik weet hoeveel ik het afgelopen jaar alleen ben veranderd, en ik vrees dat mijn mogelijke toekomstige echtgenoot en ik op een dag kunnen ontwaken en beseffen dat we met iemand getrouwd zijn die totaal anders is dan bij wie we verliefd zijn geworden. Veel paren groeien met elkaar, maar ik ben bang voor jongere ik trouwen met iemand die verschrikkelijk zou zijn voor oudere mij.

Ik ben niet geïnteresseerd in rust. Ik heb nog steeds dingen te doen, plaatsen om te zijn en mensen om te zien. Het idee om de rest van mijn leven op één plek te blijven met één persoon is precies het tegenovergestelde van wat ik wil, en ik zie dat niet snel veranderen. Ik weet dat niet alle huwelijken saai worden, maar ik kan niet het gevoel schokken dat ik zelfgenoegzaam zou worden als ik wettelijk aan iemand gebonden zou zijn.

Ik heb te veel horrorverhalen gehoord. Veel te veel van mijn vrienden zijn begonnen in mooie, liefdevolle relaties die helemaal bergafwaarts gingen nadat ze de knoop hadden doorgehakt. Ik had er voorbij kunnen kijken als het een eenmalige vloek leek, maar het lijkt een tragisch veel voorkomend verschijnsel. Misschien zou het anders voor mij zijn, maar ik heb gewoon het gevoel dat ik met mijn geluk zou besluiten dat hij me haatte op de eerste dag van onze huwelijksreis.

Ik heb een slechte indruk van het huwelijk. Ik ben opgegroeid met het kijken naar mijn ouders door een huwelijk dat zou moeten zijn geëindigd jaren voordat het eindelijk was, dus ik zal toegeven dat ik een beetje getraumatiseerd ben door het idee. Ik weet dat veel mannen en vrouwen bij elkaar blijven totdat ze overlijden, maar nadat ik heb gezien hoe moeilijk alles was voor mijn moeder en vader, had ik het gevoel dat het stom van me was om in hun voetsporen te treden.

Ik kan nooit beslissen wat ik wil. Ik heb geen flauw idee waar ik naar op zoek ben in een man, en ik heb vaak het gevoel dat ik weer erg kieskeurig ben na een tijdje in een relatie te hebben doorgebracht. Misschien heb ik gewoon niet de juiste persoon gevonden om mijn hart te veroveren, maar ik kan me niet voorstellen hoeveel het zou zuigen als een paar jaar na mijn huwelijk, ik me realiseerde dat ik iemand wilde hebben die totaal anders was dan met wie ik trouwde. Ik zou zo iemand nooit pijn willen doen, vooral niet een man met wie ik mijn eeuwige liefde had beloofd.

Ik wil maar een keer getrouwd zijn. Ik ben bang dat ik mezelf altijd tweede zal blijven als ik ooit een man vind met wie ik de rest van mijn leven wil doorbrengen. Omdat ik niet wil dat ik ooit moet omgaan met gescheiden worden en dan mogelijk opnieuw hertrouwd, moet ik ervoor zorgen dat de man die ik kies om mijn man te bellen, goed genoeg is om de enige te zijn die die titel behoudt. Maar wat als ik een fout maak? Wat als ik me te laat realiseer dat hij toch niet mijn zielsverwant was? Het idee om zoiets belangrijks te verknoeien, maakt het ongetrouwd blijven veel aantrekkelijker.

Ik ben een pessimist. Ik heb geprobeerd mezelf ervan te overtuigen dat ik gewoon een 'realist' ben, maar ik weet dat dat niet waar is. Ik heb een zeer negatieve kijk op het huwelijk en langdurige relaties, en ik weet dat zo'n mentaliteit niet bepaald gezond is om eeuwige liefde te behouden. Totdat het verandert, ben ik goed met het vasthouden aan relaties die me niet gebonden aan een andere persoon door de wet.