Ik was moe van het daten van een crawlte gozer na de volgende, dus stopte ik door deze 12 dingen in plaats daarvan te doen

Vaak bevinden we ons in een waardeloze kerel centraal, we vragen ons af hoe we daar zijn gekomen. Mijn datingsite kwam tot dit punt en ik moest een paar serieuze veranderingen aanbrengen als ik mensen wilde gaan daten die mijn tijd waard waren. Er waren gewoontes die ik moest loslaten en nieuwe, gezondere die ik moest versterken. Hier zijn de 12 dingen die ik aan het doen ben die essentieel zijn om het aantrekken van giftige jongens te vermijden:

Nadenken over relaties uit het verleden Ik kijk eerlijk en grondig naar mijn relaties uit het verleden. Ik probeer te zien wat ik de volgende keer anders kon doen en wat ik goed heb gedaan. Deze reflectie zorgt ervoor dat ik leer en groei, zodat ik nooit stagneer. Het helpt ook om me weg te houden van die waardeloze kerels.

Identificeren waar ik naar op zoek ben Hoe kan ik vragen wat ik van iemand anders nodig heb als ik niet eens heb begrepen wat ik zelf ben? Ten eerste moest ik identificeren wat ik zoek in een partner. Voor mij besefte ik dat ik alleen een serieuze monogame betrokkenheid wilde. Dit betekende dat toen ik eenmaal over mijn verlangen leerde, ik mezelf kon koppelen aan mensen die hetzelfde ook wilden (en ik kon iemand anders vermijden).

Vriendelijk zijn voor mezelf Dit lijkt misschien raar maar het is eigenlijk direct gerelateerd aan het afstoten van waardeloze kerels. Voordat ik kan verwachten dat anderen aardig voor me zijn, moest ik leren aardig voor mezelf te zijn. Ik ben er zeker niet perfect in, maar ik doe regelmatig moeite mezelf met liefde en zorg te behandelen. Dan kan ik dat van anderen eisen.

Luisteren naar mijn intuïtie Vroeger negeerde ik mijn gevoel toen ik bij iemand was. Hij knipperde met knipperende rode lichten naar me, vertelde me dat er iets mis was, en ik schakelde het uit. Ik wist niet echt hoe ik moest luisteren. Nu is het voor mij cruciaal om te horen wat mijn intuïtie te zeggen heeft. Ik let op als het me vertelt dat er iets niet klopt en ik let ook op als het zegt dat er iets goed is.

Het verlaten van een dealbreaker ontstaat Vroeger schafte ik dealbrekers af en maakte ik excuses. Ik zou zeggen: "Maar hij is zo lief, het is waarschijnlijk goed." Dit was een stier en liet me voortdurend achter met de verkeerde persoon. Als ik nu de last van een dealbreaker heb, ben ik aan het rennen. Ik vertrek omdat dealbreakers geen dingen zijn waar ik een compromis over maak. ooit.

Wetende dat chemie niet gelijk is aan compatibiliteit Oh man, dit is een biggie. Ik heb de chemie regelmatig voor compatibiliteit aangezien - en ik vroeg me af waarom ik mezelf steeds met de verkeerde mensen bleef vinden. Ik zou die vonk van verbinding voelen en ik veronderstel dat dat betekende dat we bij elkaar hoorden. Nu ben ik aan het leren dat scheikunde een heel ander ding is dan compatibiliteit en beide zijn erg belangrijk om te hebben.

Mijn zelfrespect opbouwen Vroeger trok ik al mijn eigenwaarde uit mensen om me heen. Als gevolg daarvan was mijn gevoel van eigenwaarde afhankelijk van externe dingen zoals complimenten en hoe anderen me behandelden. Dit was een valstrik. Nu werk ik aan het opbouwen van mijn eigenwaarde door achtenswaardige daden te doen. Ik probeer voor mezelf te zorgen en dingen te doen die liefhebben. Dit helpt me niet eens genoegen te nemen met waardeloze kerels.

Wachten om met hen te slapen Een trefzekere manier om mannen aan te trekken die mijn tijd niet waard waren, was om meteen met hen te slapen. Dit komt omdat velen er net achteraan zijn gegaan. Wat is een veel beter alternatief is wachten om te slapen met een kerel. Het klinkt afgezaagd, maar het heeft me enorm geholpen om de juiste man aan te trekken. Als je seks hebt met het verdoezelen van die waardeloze mannen, probeer ik nu zo hard te vermijden.

Niet-beschikbare mannen vermijden Mijn favoriete soort mannen waren degenen die totaal emotioneel en / of fysiek niet beschikbaar waren. Ik zou vallen voor iemand die een partner had of die gewoon te veel in hun leven aan het doen was om voor mij op te komen. In plaats daarvan betekent dit nu dat je op mensen moet gaan die duidelijk beschikbaar zijn. Ze zijn er fysiek en emotioneel om bij te zijn.

Geen poging doen om iemand te repareren Mijn favoriet was ooit een fixer-upper-project. Ik zou iemand vinden met ernstige problemen en ik zou hem willen helpen tot hij beter was. Dit was een vreselijk idee, omdat ik niemand kan repareren. Nu probeer ik mensen te vinden die al heel zijn. Het is veel kwetsbaarder, maar het is absoluut de moeite waard. Op deze manier ben ik ook minder geneigd om met dudes te zijn die niet echt goed voor me zijn.

Geen poging doen om gerepareerd te worden In mijn verleden wilde ik dat anderen vastmaakten waarvan ik dacht dat het gebroken was. Ik had het gevoel dat mijn hele wezen gefixeerd moest worden en dat een relatie dat ook kon doen. Het aangaan van een partnerschap met die mentaliteit zal ongetwijfeld ongewenste resultaten opleveren. Vandaag weet ik dat ik helemaal alleen ben.

Een leven hebben buiten de persoon met wie ik aan het daten ben Het is gemakkelijk om me allemaal te laten meeslepen door codependency als de persoon met wie ik aan het daten ben mijn alles is. Mannen die codependent zijn, passen over het algemeen in de waardeloze categorie. In plaats van zo te zijn, heb ik een leven buiten degene met wie ik aan het daten ben. Ik blijf mijn hobby's doen en blijf mijn vrienden zien. Dit weerhoudt me van codependency en ook weg van dudes die mijn tijd niet waard zijn.