Ik heb problemen met mijn moeder en het ruïneert mijn relaties

Mijn moeder en ik hebben nooit een goede relatie gehad, en nu ik ouder en een beetje wijzer ben, begin ik het effect ervan op te merken. Eerlijk gezegd staan ​​mijn 'mama-problemen' een gezonde relatie in de weg en ik weet niet wat ik eraan moet doen.

Mijn eerste liefdesverdriet was de eerste grote eye-opener. Het was eerstejaars collegejaar en het wierp me in zo'n depressie dat ik bijna het semester verloor. Toen ik mezelf begon te helpen, besefte ik al snel dat het niet de relatie was met wie ik problemen had, het was liefde. Ik heb op geen enkele concrete manier echt liefde van mijn moeder ontvangen; sterker nog, ik kan me niet herinneren de laatste keer dat mijn moeder me vertelde dat ze van me hield. Toen ik eindelijk iemand had die openlijk zei dat ze van me hielden en me dan toch achterlieten, was ik er kapot van. Ik voelde me waardeloos en niet geliefd.

Ik kan mijn gevoelens niet uiten en veroorzaakt problemen. Terwijl elke nieuwe relatie begint te bloeien, leer ik opnieuw hoe slecht ik ben in het omgaan met emoties. Omdat ik nooit echt een hechte relatie met mijn moeder had, heb ik nooit iemand geleerd me mijn gevoelens te laten uiten of naar mij te luisteren toen ik dat deed. Mijn vader was er altijd, maar soms hebben meisjes alleen die moeder / dochterband nodig. Ik begon al mijn emoties te onderdrukken en ontwikkelde een houding "I can not care", wat uiteraard niet bevorderlijk is voor een gezonde relatie. Niemand wil een partner die zich niet bekommert om emoties, en ik denk dat dit misschien wel de belangrijkste reden is waarom mijn relaties nooit slagen.

Als gevoelens te echt worden, ren ik weg. Ik maak me zorgen dat ik misschien door een andere slechte breuk heen moet of dat de persoon met wie ik aan het chatten ben mijn interesse verliest door al mijn bagage, dus ik verwijder mezelf uit de situatie voordat het gebeurt. Ik wil wanhopig liefde en ga elke situatie in, hopend op het beste, maar de cyclus is moeilijk te doorbreken en hetzelfde gebeurt elke keer weer. Ik realiseer me dat ik de controle heb over mijn eigen geluk, maar vrees dat een slechte breuk dat van me wegneemt maakt me te bang om echt kwetsbaar te zijn met de mensen die ik heb.

Ik heb een paar van mijn slechtste eigenschappen aangenomen. Een tijd lang merkte ik dat ik heel gemeen en egoistisch was tegenover de mensen om wie ik geef - net als mijn moeder. Er was veel zelfreflectie en hard werken voor nodig om dat gedrag te veranderen. Ik probeer me nu te concentreren op positieve gevoelens en doen waar ik elke dag blij van word, ongeacht de negativiteit die mijn moeder uitstraalt. Niet alleen is mijn stemming drastisch verbeterd, maar mijn relaties met mijn vrienden in de kast en de affaires zijn ook verbeterd. Dat gezegd hebbende, soms vallen deze tendensen me nog steeds in de oren en moet ik een stap achteruit doen om mijn toxiciteit op zijn weg te houden.

Om confrontaties te voorkomen, verstop ik gewoon alles. Mijn moeder is het affichekind omdat ze overdreven eigenwijs en veroordelend is. Omdat ze zo handelt, verstop ik ongeveer 90% van mijn leven voor haar. Dit omvat relaties, nieuwe banen, sociale evenementen met mijn vrienden, letterlijk alles. Ze weet zelfs het positieve in een drama te veranderen, dus ik zou het liever helemaal vermijden. Het wordt behoorlijk drainerig als je niet jezelf kunt zijn rond je moeder en een informeel gesprek hebt, maar ik heb elders ondersteuning gevonden. De moeders van mijn vrienden zijn voor mij als tweede moeders geworden en ik kan ze in vertrouwen nemen alsof ik hun dochter was. Ze kennen me veel beter dan mijn huidige moeder en het is geruststellend te weten dat ze niet zullen oordelen.

Ik heb geen zelfrespect omdat mijn moeder zo niet-ondersteunend is. Ik denk niet dat het opzettelijk is, maar haar hardnekkige manieren hebben me altijd gehinderd. Ze wordt altijd gekleineerd of ronduit genegeerd mijn passies, hobby's en interesses, en het is een totale vertrouwensmoordenaar. Door haar gebrek aan ondersteuning voelde ik me onbelangrijk, niet-gerespecteerd en onvolledig. Vanwege dit heb ik uiteindelijk niets anders dan liegen, bedriegen scumbags. Ik heb hard gewerkt om de toxiciteit achter te laten, maar het is nog steeds moeilijk als een van de giftige mensen een vaste waarde in je leven is.

Ik heb nog nooit een vriend meegenomen naar huis om het gezin te ontmoeten. Ik zou graag iemand mee naar huis nemen om mijn vader te ontmoeten, maar dat is niet mogelijk zonder dat mijn moeder erbij betrokken is. Wanneer mijn moeder ontdekt dat ik zelfs een nieuwe smeekbede heb, is alles wat ik hoor vernederende en negatieve opmerkingen van haar. Als ze iemand niet eens kan ontmoeten voordat ze wordt beoordeeld, waarom zou ik dan toestaan ​​dat die bijeenkomst plaatsvindt? Ik ben bang dat mijn moeder grof tegen hen zou zijn, dus ik vermijd de situatie ten koste van alles.

Mijn wrok haalt soms het beste van mij. Ik draag veel wrok jegens mijn moeder omdat ze geen goede moederfiguur is en het zorgt voor een traan in mijn leven. Soms word ik boos als ik mijn vrienden zie die herinneringen maken met hun geweldige moeders en ik word bedroefd als ik me realiseer dat ik niet dezelfde relatie met de mijne heb. Waarom krijg ik geen leuke mani / pedi-dagen of lekker naast mijn moeder tijdens een film? Wat is er met me aan de hand? Wanneer ik in die gemoedstoestand sta, kom ik als passieve agressie naar mijn eigen relaties en het is geen goede blik.

Ik weet niet echt hoe een gezonde relatie eruit ziet. Omdat ik in principe geen emotionele relatie met mijn moeder heb, heb ik nooit een andere band opgebouwd die sterk genoeg is om in de plaats te komen. Ik heb geen rolmodel om naar op te letten als het gaat om een ​​gezonde relatie en ik weet niet echt wat er nodig is om er een te maken. Dit kan een van de grootste effecten zijn die mijn mama-problemen op mij hebben gehad.

Er zijn een paar positieve punten: ik weet wie ik ben niet doen wil zijn. Ik zal altijd een positieve kijk op de dingen houden, ik zal nooit veroordelend zijn, ik zal altijd een open geest houden en zal de beste moeder op aarde zijn. Ik zal het moederschap verpletteren en de mamafiguur zijn die ik nooit heb gehad.