Ik zei dat ik nooit zou ophouden om mijn eigen leven te hebben, zelfs wanneer ik liefde vond en dat deed ik precies dat

Ik was blij dat ik vrijgezel was, maar toen gebeurde er iets vreemds toen ik verliefd werd: plotseling, al die dagen gericht op mijn passies en alleen zijn op een vrijdagavond, voelde als een enorme verspilling van tijd in vergelijking met de absolute gelukzaligheid van een nieuwe relatie. Het probleem was niet dat ik een geweldige relatie had, natuurlijk - het was dat ik het door mijn leven liet gaan als een tornado, het tot niets reduceert.

Het was liefde tijdens de eerste vlucht. Hij was zo intrigerend dat ik me niet realiseerde dat hoe meer ik naar hem toe kwam, hoe meer ik uit mijn eigen leven vloog. Ik vergat snel dingen die belangrijk voor me waren omdat de relatie zo opwindend was.

Hij schoot naar de top van mijn lijst. Mijn vriend werd al snel mijn prioriteit. Ik vond het leuk om zo veel tijd met hem door te brengen dat wanneer hij belde, ik er in een flits zou zijn. Ik wilde geen spelletjes met hem spelen; Ik wilde echt weten hoeveel ik van hem hield. Het probleem is dat ik het zo druk had met de man te vallen en een relatie op te bouwen waarvan ik me niet realiseerde wat ik in mijn leven met mijn leven aan het doen was. Ik kwam af als wanhopige AF!

Mijn vrienden waren ontslagen. Mijn vrienden vertelden me dat ik niet dezelfde persoon was sinds ik aan deze relatie begon. Ze hebben me nauwelijks te zien. Ik dacht dat ze drama-koninginnen waren, maar ik kon niet ontkennen dat een deel van me echt schuldig was omdat ze mijn beste meisjes buitenspel zette. Toch was ik zo blij in mijn leven dat ik me schaam om toe te geven dat ik dat vooropgezet had op al het andere.

Ik kon niet zeggen of ik gek was in de liefde of gewoon gek. Ik kon mijn vrienden niet uitleggen hoe geweldig deze relatie was. Alles wat ik had gedaan voordat het mijn leven binnentrad leek nu zo saai. Voor hen leek het alsof ik gek was, maar ik was gek in de liefde en wilde de hele tijd bij mijn vriend zijn.

Zijn wens was mijn bevel. Ik was zo blij met mijn vriend dat wat hij wilde vaak de voorrang had boven wat ik wilde of wat andere mensen in mijn leven van me wilden. Het ging allemaal over hem. Whoa, hoe zit het met mij? Waar waren mijn behoeften in dit alles? Het leek alsof ze er niet toe deden.

Ik vergat wat er echt toe deed voor mij. Ik voelde me alsof ik in een dromerige relatie was, maar het kon niet zo geweldig zijn omdat ik het toestond om me te laten verliezen wie ik was. Ik heb mijn dromen en passies totaal verwaarloosd. Plotseling had ik geen interesse in hen. Het is grappig, maar ik had eigenlijk tekenen van depressie met dit gedrag. Moest de liefde dit doen? Echt niet.

Ik begon ressentiment op te bouwen. Na een paar maanden van het maken van mijn relatie het belangrijkste deel van mijn leven en eerlijk gezegd zelfs geen leven buiten het leven, begon ik wrok ervoor te voelen. Maar ik kon mijn vriend daar niet de schuld van geven - ik was de enige die de schuld had voor het weggooien van mijn leven!

Ik was het jojo-meisje. Ik begon te merken hoeveel ik van de relatie afhankelijk was. Toen het goed ging, was ik blij. Als het een beetje een zware dag zou doormaken, zou ik er kapot van zijn. Ik was als een jojo, en kaatste rond volgens waar mijn relatie was, in plaats van te beseffen dat ik op mezelf moest rekenen om gelukkig te zijn. Geluk moest een inside job zijn anders zou ik overal heen vliegen.

Ik heb liefdesonttrekkingen ondergaan. Ik was verslaafd aan deze relatie. Door de highs voelde ik me goed, maar toen voelde ik me meer gehecht aan mijn vriend dan ooit omdat ik vreesde hem kwijt te raken. Toen de rotsachtige vlekken over waren en de zon weer tevoorschijn kwam, bevestigde het voor mij hoezeer ik deze relatie waardeerde en mijn vriend nodig had in mijn leven. Natuurlijk had ik hem nodig - ik had niets anders. Het was echt triest.

Ik had relatie-geheugenverlies. Ik wist niet echt meer wie ik was, omdat de relatie mijn ware zelf had weggevaagd. Op een dag toen mijn vriend me vroeg wat ik wilde voor mijn toekomst en alles wat ik kon bedenken, waren onze gezamenlijke doelen in plaats van de mijne, realiseerde ik me dat mijn vrienden gelijk hadden gehad. Ik was helemaal verloren.

Het einde was nabij. Ik was zo bezorgd over de beëindiging van de relatie, wat betekende dat het vroeger of later ging, want hoe meer ik eraan probeerde vast te houden, hoe meer ik mijn vriend wegrukte. Het was enge AF om alleenstaand en alleen te zijn toen hij me dumpte. Ik wist niet wat ik met mezelf moest doen of hoe ik terug kon keren naar mijn oude leven, maar ik had geen keus.

Het uiteenvallen gaf me een broodnodige wake-up call. Na verloop van tijd begon ik in te zien dat de breuk de enige manier was om echt te zien wat ik in mijn leven had gedaan. Ik moest mijn act samen krijgen! Ik begon terug te gaan naar mijn dromen, passies en leven. Ik probeerde opnieuw te vangen wat belangrijk voor me was en het goed te maken met degenen die ook belangrijk voor me waren. Ik schaamde me ervoor dat ik me door een relatie zoveel zou laten beheersen.

Hoe had ik dit toegestaan? Ik was wanhopig geweest - niet voor een relatie, maar voor het gevoel dat ik het waard was. Ik dacht dat ik een vent nodig had om me te valideren. Fout! Toen ik een paar jaar vrijgezel was voordat mijn ex meeging, dacht ik dat ik gelukkig was, maar hoe gemakkelijk de relatie me controleerde, liet me zien dat dit niet het geval was. Ik had veel werk te doen om mijn zelfvertrouwen en eigenwaarde te vergroten.

"Je weet niet wat je hebt, totdat het (bijna) weg is." Pas toen ik terug was in mijn oude leven, kon ik zien hoe waardevol het was. Ik weet nu dat ik sterk genoeg ben in mijn eentje en ik hou zoveel van mijn leven dat ik nooit afhankelijk ben van iemand anders om me gelukkig te maken. Als ik verlies wat voor mij belangrijk is voor een man, is hij niet de juiste persoon voor mij. Periode. Mijn geluk en geweldig leven zijn niet meer voldoende om te compromitteren, en ze zullen elke keer vooroplopen!