Ik dacht vroeger dat ik niets was zonder een relatie, maar ik was verkeerd

Er was een tijd dat ik mijn hele leven mijn romantische relaties maakte. Ik verloor mezelf voor de jongens van wie ik hield en toen we onvermijdelijk uit elkaar gingen, voelde ik dat ik niet kon functioneren. Gelukkig heb ik sindsdien beter geleerd dan mezelf te definiëren over mijn relatiestatus, maar ik zal nooit de schade vergeten die dat ook deed in mijn leven.

Zoals de meeste meisjes op de middelbare school, was ik geobsedeerd door het krijgen van een vriendje. In een relatie staan ​​was synoniem met cool zijn, en als ik er één van was, voelde ik me automatisch uit de roedel. Ik was wanhopig op zoek naar iemand die me goed zou laten voelen over mezelf. Wat nog belangrijker is, ik wilde dat de rest van de wereld zag dat ik het waard was om te weten.

Mijn Facebook-relatie status betekende echt alles voor mij. Meer dan eigenlijk een vriend willen, wilde ik al mijn sociale kringen weten dat ik bij iemand was. Vanaf het moment dat ik begon te daten, vroeg ik me af wanneer de tijd rijp zou zijn om mijn status te veranderen in 'in een relatie'. Ik stond te popelen om centraal op alle startpagina's van mijn vrienden te staan ​​en terug te schoppen om te kijken terwijl de likes binnenstroomden.

Voordat ik iemand ontmoette, voelde ik me een mislukkeling. Ik dacht dat ik vrijgezel was omdat ik niet goed genoeg was. Het maakt niet uit dat de pickings van jongens in mijn omgeving ongelooflijk slank waren en zelfs de meest aantrekkelijke van hen nog steeds gevonden scheet moppen hilarisch. Het niet kunnen vastleggen van een van deze kerels gaf me het gevoel afgewezen te zijn vanaf het begin van mijn datingcarrière. Ik keek vol afgunst toe toen mensen zich om me heen verzamelden en me afvroegen wat ik verkeerd deed.

In een relatie zitten bevestigde op de een of andere manier wie ik was voor de rest van de wereld. Het hebben van een vriend wiens naam ik elke 30 seconden in een gesprek kon laten vallen, gaf me direct meer zelfvertrouwen. Ik ontspande me in mezelf, wetende dat ik niet voortdurend moest proberen nieuwe potentiële mensen te imponeren. Ik was ervan overtuigd dat mensen die altijd dachten dat ik een beetje een gek was, plotseling van mening zouden veranderen als ze zagen hoe veel gevraagd ik was met het andere geslacht.

Ik werd iemand die alleen naar mezelf verwijst als 'wij'. Het is verbazingwekkend hoe snel ik uit het oog ben verloren wie ik als individu was. Ik bracht al mijn tijd door met mijn wederhelft en was van plan om onze bruiloft tot in de kleinste details voor te bereiden op datum nummer vijf. Als ik deel was van iets dat groter was dan ik, voelde ik me gewaardeerd. Ik nam een ​​vaag neerbuigende blik op al mijn vrijgezelle vrienden die niet het geluk hadden gehad om te vinden wat ik had.

Het hebben van een relatie maakte me niet automatisch gelukkiger. Natuurlijk waren er goede delen. Ik vond het geweldig om iemand te hebben die alle kleine onbelangrijke delen van mijn dag kon overbrengen en altijd een datum had om leuke nieuwe dingen mee te doen. Toch zijn mijn onzekerheden niet van de ene dag op de andere verdwenen. Ik zou me zorgen maken dat mijn vriendje andere meisjes aantrekkelijker / grappig / sexy vond dan ik, of dat ik hem niet echt gelukkig maakte. Mijn hele persoonlijkheid draaide om iemands vriendin en of ik dat wel of niet goed deed.

Op het moment dat ik weer single was, viel mijn hele wereld uit elkaar. Toen ik eenmaal een geweldige vriendin was geworden als mijn 'ding', was het vooruitzicht om weer vrijgezel te zijn zelfs nog afschuwelijker dan de eerste keer - dat de Facebook-status vrij pijnlijk was om terug te schakelen. Dus deed ik wat een onzekere persoon zou doen en probeerde ik jong, vrij en single mijn slogan te maken. Het enige probleem was dat als ik ooit weer liefde zou vinden (kom op, ik was een melodramatische jonge vrouw), ik het identiteitsopbouwproces helemaal opnieuw zou moeten herstarten.

Ik besefte dat ik vergeten was hoe ik mezelf moest zijn. Of het nu de perfecte vriendin, de vakantieviering of de brutale singleton was, ik bleef terugkomen naar deze verhoudingsvermommingen om mijn persoonlijkheid te pimpen. In mijn eentje een beetje oud zijn, leek me gewoon niet genoeg. Ik besefte dat ik behalve "de vriendin van die en die" of "de enige vriend" niet wist wat het was dat me uniek maakte.

Breakups doen nog veel meer pijn als je niet hebt geleerd om te waarderen wie je bent als individu. Natuurlijk Ik deed weet maar ik had mezelf niet leren waarderen voor al die kwaliteiten. Wat mij betreft, als iemand anders ze niet op prijs stelde, waren ze het niet waard om te hebben. Toen ik een stap terug deed en me realiseerde wat ik allemaal voor mezelf had gedaan, of ik nu met iemand anders was of niet, ging mijn hele houding ten opzichte van de datinggame om. Ik had geen behoefte aan iemand die me compleet maakte - iedereen die in mijn leven kwam had geluk dat hij me had!

Ik kan niet verwachten dat ik gerespecteerd word door iemand die weet dat ik geen echt leven heb dat verder gaat dan hij. Wanneer je jezelf definieert door je relatie met iemand anders, houdt die persoon plotseling alle kracht in je leven vast. Zonder mijn vriend wist ik dat ik terug zou gaan naar de enige meid te zijn die ik haatte. Ik moet een leven hebben dat verder gaat dan je relatie en weet wie ik ben, ondanks het feit dat mensen langs de weg kunnen komen en gaan, anders sta ik voor een vervelende schok wanneer die persoon waar ik mijn hele wereld van heb opgebouwd verdwijnt van onder mijn voeten.

Ik weet dat ik klaar ben voor een andere relatie als ik een geweldige tijd heb om single te zijn. Zolang ik een vriend wil hebben omwille van het hebben van een vriend, weet ik dat ik niet klaar ben om die verbintenis aan te gaan. Verliefd worden op mezelf kan tijd kosten, maar alleen dan zal ik klaar zijn om van iemand anders te houden.