Ik was een klassiek leuk meisje & ik heb het bijna gek gedaan

Waarom eindigen de allerbeste meisjes als laatste? Hoewel ik niet geloof dat die verklaring helemaal waar is, ik kan waarderen waarom het sentiment - vooral omdat het voor mij niet alleen een algemeen aangenomen mening was, het was een manier van leven. Het moest veranderen.

Mijn gevoelens waren vaak ongeldig. Is u er ooit van beschuldigd 'te gevoelig' te zijn of te worden gezegd 'te kalmeren' als u reageert op iets dat aanstootgevend / onrechtvaardig / irritant is? Tussen de leeftijd van 8 en 24 hoorde ik die woorden zo vaak dat ik ze op de een of andere manier had moeten vermarkten. Ik heb me altijd verontschuldigd of de kritiek gewoon stilletjes aanvaard voordat ik verder ga. Het probleem was dat ik niet echt verder ging, ik kookte erop en voelde me onzichtbaar en ongehoord.

Ik was niet eerlijk tegenover mezelf. Het label "leuk meisje" komt vaak met veel gunsten, en nogmaals, niet in staat om een ​​woord van ontevredenheid te uiten met het risico iemand te beledigen. Ik kan en zal hier niet de slachtofferkaart spelen omdat het uiteindelijk mijn keuze was om die rotzooi aan te nemen. Ik had op elk moment nee kunnen zeggen, maar dat deed ik niet en ik vroeg me af waarom. Was ik altruïstisch? Kan zijn. Gezond? Zeker niet.

Ik werd er ziek van - letterlijk. Toen ik begin twintig was, had ik het gehad - of mijn lichaam had dat tenminste. Mijn beminnelijke geest stond op gespannen voet met mijn welzijn en mijn lichaam liet me snel weten. Ik verloor de volledige controle over mijn ledematen gedurende deze periode. Mijn lichaam zou ongecontroleerd (soms uren achtereen) schudden, mijn hart zou klaar staan ​​om uit mijn borst te vliegen, anders zou ik verdwaasd en in de war raken. Ik dacht dat ik doodging. Vele angstaanjagende, pijnlijke maanden en een DUURZAAM bezoek aan een neuroloog later, werd mij verteld dat ik fysiek gezond was. Ik had gewoon last van extreme hoeveelheden stress.

Misschien was het onderdeel van een egotrip. Dit is iets dat ik niet lichtvaardig toegeef, omdat ik echt geloof dat we in een wereld leven waarin liefde alles overwint en goede wil altijd zegeviert over het kwade. Niet iedereen heeft een bijbedoeling om het goede te doen en ik weiger om het leven voortdurend achterdochtig te zijn tegenover anderen. Hoewel mijn besef van morele verantwoordelijkheid veel meer is dan dit, zal ik zeggen dat een klein deel ervan mogelijk afkomstig is van mijn verlangen om nooit als minder dan perfect te worden gezien. Onmogelijk, ik weet het, maar ik houd mezelf (en anderen) tot extreem hoge normen.

Ik was de emotionele dumpplaats voor mijn zogenaamde vrienden. Ik zou nooit over mezelf kunnen praten zonder me zorgen te hoeven maken dat ik onbeleefd was om iemands kostbare tijd in beslag te nemen, dus veel van mijn vriendschappen overleefden op basis van het geven-en-nemen-mij als zijnde de gever en mijn vrienden die de afnemers zijn. Het ging altijd over hen, zelfs tijdens de zeldzame keren dat ik spannende weetjes van mijn leven wilde delen. Het was heel vermoeiend voor mij - het leek ze niet uit te maken.

Gelukkig verlang ik niet langer naar de goedkeuring van anderen. "Niet iedereen verdient jouw best," zei een collega wijselijk tegen mij tijdens een nogal zielige dag op zijn werk. Ik verstopte me in haar kantoor voor een moment van uitstel en vertelde haar wat er in mijn leven aan de hand was. Ik dacht erover na en ze had gelijk. Waarom wijdde ik mijn aandacht aan mensen die me alleen als een bijzaak beschouwen? Ik wilde dat ze me aardig zouden vinden, maar ik moest me eerst leuk vinden.

Ik liet de mensen die me niet waardeerden los en omhelsde degenen die dat wel deden. Een van de redenen waarom we rommel uit onze kasten verwijderen is om plaats te maken voor de nieuwe, hoogwaardige items die we net hebben gekregen, of op zijn minst onze ruimte te ontsleutelen, zodat we beter kunnen zien wat we al hebben. Het realiseren van de mensen die ik echt vrienden zou kunnen noemen, zorgde ervoor dat ik die kwaliteitsmensen die ik echt leuk vind met veel meer waardeer. Bovendien kunnen giftige relaties echt je gevoel van eigenwaarde opeten. Ik merkte dat ik naar dergelijke mensen op zoek was vanwege persoonlijke problemen en op hun beurt deden ze niets anders dan die kwesties voeden.

Geluk is mijn enige echte doel. Het leven voor mij vandaag gaat over één ding en één ding alleen: geluk. Ik denk: "Wat kan ik vandaag doen dat een beetje vreugde in mijn leven zal brengen?" Natuurlijk, ik heb mezelf die vraag altijd al eerder gesteld om alleen bang te zijn door de antwoorden omdat ik wist dat ze op gespannen voet stonden met andermans verwachtingen van mij. Raad eens? Het maakt me niet meer uit.