Ik was een kritisch vriendin en het verwoestte bijna mijn relatie
Ik schaam me bijna om het toe te geven, maar in de vroege stadia van mijn relatie heb ik me heel veel uren beziggehouden met zorgen maken over wat anderen dachten en eindigde bijna alles te vernietigen. Nu ik de tijd heb gehad om over dingen na te denken en een beetje opgroeide, heb ik er een greep op, maar een tijdje was ik de originele Girlfriendzilla.
Ik rechtvaardigde mijn gedrag omdat mensen me vertelden dat ik een 'van nature geboren leider' was. Ik begrijp precies hoe naïef dit nu klinkt, maar toen ik net begon aan het verkennen van de wereld van serieuze relaties, dacht ik dat de sterke, dominante (lees: overheersende) vrouwen die vrijuit hun mening verspreidden zonder te geven wat zij om hen heen dachten dat waren wat mannen echt wilden. En toen mensen me vertelden dat ik gewoon mijn natuurlijke leiderschapskwaliteiten liet zien, nam ik dit als een bevestiging dat ik me op de juiste manier gedroeg. Nieuwsflits: dat was ik niet.
Ik stopte niet om de gevoelens van mijn vriend in ogenschouw te nemen. Ergens onderweg was ik vergeten dat als ik in een relatie was, ik de gevoelens van een ander in aanmerking moest nemen. Het kon me niet schelen dat hij er geen belang bij had om op een bepaalde manier naar de buitenwereld te lijken - ik gaf er om en ik dacht dat de wereld erom gaf. Er is maar één woord voor mijn gedrag: egoïstisch. Pas toen mij werd gewezen hoe oneerlijk en irrationeel ik was, deed ik een stap terug en beoordeelde ik opnieuw wat ik aan het doen was.
De meningen van buitenstaanders waren belangrijker dan die van mij of mijn vriend. Het klinkt absoluut belachelijk om te denken dat ik de mening van een vreemdeling op zo'n voetstuk zou plaatsen, maar dat deed ik. Als ik terug in de tijd zou kunnen gaan en mezelf wat advies zou kunnen geven, zou dit bovenaan mijn lijst staan: de enige meningen die belangrijk zouden moeten zijn, zijn die van de mensen die betrokken zijn bij onze relatie.
Ik dacht dat ik het voor zijn eigen bestwil deed. Ik kan gewoon zien dat elke gezonde vrouw die dit leest haar hoofd schudt. Geloof me, als ik alles terug kon nemen, zou ik het doen. Ik voelde dat als ik zijn kleren indeelde of de manier waarop hij zijn gezichtshaar bijsneed, ik enige controle had over hoe de rest van de wereld ons en onze relatie zag. Dat is de totale BS natuurlijk, maar dat wist ik toen nog niet.
Ik dacht dat ik mijn vriend moest repareren. Ik kromp ineen telkens als ik een hoorbaar knarsen hoorde terwijl we aan het eten waren of een fluitsignaal bij zijn inademing. Als ik het kon horen, kon iedereen dat ook en dat maakte me doodsbang. Het duurde niet lang voordat mijn niet-zo subtiele oogrollen in harde rantsoenen over zijn gebrek aan decorum veranderden. Achteraf gezien is het een wonder dat hij niet opsteeg voor de dichtstbijzijnde afslag.
Ik wilde mijn vriendje, maar ik wilde niet dat hij zichzelf zou zijn. Dit zou je een indicatie moeten geven van hoe diep het veroordelende, gekke gen liep. Ik hield van mijn vriend met alles wat ik had - het probleem was dat ik van hem had moeten houden met alles wat hij had. Het deed er niet toe dat zijn wenkbrauwen niet perfect waren gemanicuurd of dat hij soms naar chips rook - dat was wie hij was en als ik mijn cray cray-bril lang genoeg eraf nam om dat te zien, had ik mezelf veel kunnen besparen moeite.
Zijn vrienden behoorden niet tot de sociale elite. Ja, ik ging daarheen. Ik sloeg de arme man waar het pijn deed, zijn vrienden. Begrijp me niet verkeerd - het waren aardige jongens. Ze stonden bij elkaar en behandelden elkaar goed; ze deden wat ik moest doen en niet. Ik twijfelde er nooit aan hoe oprecht ze waren, ik twijfelde er gewoon aan dat ze stijlvol genoeg waren om mee geassocieerd te worden. Vertrouw me, excuses werden gemaakt en een serieuze les geleerd over het niet beoordelen van boeken door hun covers.
Mijn houding gewoon stinken. Ik kan het niet ontkennen - mijn zelfbenoemde houding stonk. Ik had het in mijn hoofd dat wat ik wilde was wat mijn vriend wilde. Als ik de tijd had genomen om mijn oogkleppen uit te trekken, had ik geweten dat de geweldige kerel waar ik voor het eerst verliefd op was ook een geweldige persoonlijkheid had die mijn hulp niet nodig had. Gelukkig besefte ik dit allemaal voordat het te laat was.
