Ik was in een beledigende relatie ... met mijn beste vriend

Terwijl misbruik meestal wordt besproken in termen van romantische partnerschappen of familierelaties, kunnen vriendschappen ook giftig en beledigend zijn. Ik begreep dit uit de eerste hand toen ik me realiseerde dat ik in die exacte situatie zat met mijn (voormalige) beste vriend.

Onze vriendschap werd codependent en bezittelijk. We waren vrienden sinds we kinderen waren en terwijl we soms ruzie hadden of niet goed opschieten, hadden we meestal geen grote problemen. Het begon te verdwijnen toen we allebei op de universiteit zaten en onze identiteiten en nieuwe levens uit te vinden en nieuwe vrienden te vinden. We gingen niet naar dezelfde school en gingen vaak maanden zonder rondhangen vanwege de afstand. Dit veroorzaakte problemen en we werden allebei bezitteriger en codependent op ongezonde manieren.

We begonnen constant te vechten. Al snel herkende ik de vriendschap niet meer. Geestelijke gezondheidsproblemen op beide onderdelen kwamen in het spel en geen van onze interacties voelde stabiel. Er was zelden een dag waar we niet vochten, en omdat de gevechten meestal via tekst of telefonisch gebeurden, leidden ze tot veel misverstanden. Het voelde alsof ik op een achtbaan zat, en de hoogte- en dieptepunten waren verslavend, hoewel ze angstaanjagend waren.

Emotioneel misbruik kan moeilijk te herkennen zijn. Het is een van de meest verraderlijke vormen van misbruik. Hoewel allerlei vormen van misbruik vreselijk zijn, kan het moeilijk zijn om te weten wanneer iemand je manipuleert of van het gas haalt, vooral wanneer de persoon die je misbruikt een goede vriend is. Het kan gemakkelijk zijn om meegesleept te worden in een cyclus van proberen om hen te helpen als ze emotionele problemen hebben. Hoewel het nobel is om daar te zijn voor je vrienden, is het niet acceptabel dat vrienden hun problemen met elkaar oplossen.

Ik had het gevoel dat ik op eierschalen liep en altijd bezorgd was om haar boos te maken. Onze vriendschap werd steeds giftiger. Elke ochtend werd ik wakker van angst voor onze interacties. Toch was ze al jaren mijn beste vriend, en de gedachte om geen vrienden meer te zijn, deed me ook verloren en bang voelen. Ik wist niet wat ik moest doen of hoe ik uit deze cyclus kon breken. Telkens als we praatten, woog ik mijn woorden en probeerde ik erachter te komen wat haar zou helpen.

Het verbale geweld begon te escaleren maar ik verdedigde haar nog steeds bij mijn familie en andere vrienden. Dit deel is moeilijk voor mij om over te praten, want hoewel ik weet dat het niet mijn fout was, voel ik me nog steeds schuldig omdat ik niet meer voor mezelf opkom. Ze begon me regelmatig namen te noemen en vloekte tegen me. Ze zou mijn uiterlijk belachelijk maken en mijn problemen in het licht stellen. Ze was in één woord wreed en ik herkende haar niet eens meer. Mijn familie begon in te zien hoe ellendig ik was en me zorgen maakte, maar ik verdedigde haar nog steeds.

We waren allebei ellendig, maar geen van beiden zou de vriendschap beëindigen. We waren allebei duidelijk ellendig. In het verleden waren we onderling afhankelijk geweest en ik was ook geen perfect persoon. Ze zou oude fouten van mij boven mijn hoofd houden. Hoewel ik de verantwoordelijkheid neem voor sommige van mijn acties, was haar mishandeling van mij niet OK. Geen van beiden was blij, maar in plaats van de vriendschap te beëindigen, bleef ze me vreselijk behandelen en bleef ik erbij.

Tijdens één argument werden de dingen fysiek en duwde ze me. Tegen het einde van onze vriendschap hebben we persoonlijk ruzie gekregen. We vochten in haar auto toen ze reikte en me over de borst sloeg. Toen we terugkwamen in haar appartement, duwde ze me tegen de deur en bleef me bedreigen. Ik was in tranen. De emotionele afhankelijkheid die we op elkaar hadden, maakte het moeilijk voor mij om contact te maken of zelfs maar iemand te vertellen wat er was gebeurd.

Ik wou dat ik kon zeggen dat ik hier de grens trok, maar dat deed ik niet. Hoewel ik weet dat dit niet mijn schuld was en dat ik me niet schuldig hoefde te voelen omdat ik niet wegging, blijf ik soms vasthouden aan het gevoel dat ik voor mezelf had moeten opkomen. De waarheid is dat geen enkel slachtoffer ooit fout is in deze situaties, en hoewel het moeilijk is geweest, leer ik mezelf niet te verslaan door zo lang in de vriendschap te blijven. Ik zou nooit iemand anders verantwoordelijk houden voor het verblijf in een dergelijke situatie, dus ik moet ook aardig voor mezelf zijn.

We waren slecht voor elkaar, maar ze ging te ver. Hoewel ik niet vind dat ze in het algemeen een vreselijke persoon is en ik me realiseer dat haar psychische problemen destijds erg slecht waren, had ze me in deze periode verkeerd behandeld. Onze vriendschap was een keerpunt in de richting van giftige stoffen geworden voordat de beledigende patronen echt begonnen, maar de manier waarop ze de situatie bleef escaleren was volkomen onaanvaardbaar. Hoewel ik vasthield aan de overtuiging dat we dingen konden herstellen en ze weer goed konden maken, zou het nooit gebeuren.

Genezing van deze vriendschap heeft me jaren gekost. De vriendschap eindigde niet voordat ze verder wegging en het contact begon af te nemen. We waren allebei de spelletjes beu geworden en gelukkig eindigde het relatief eenvoudig. We waren al meer dan 10 jaar vrienden en ik moest de goede tijden bedroeven en beginnen te genezen van de emotionele schade. Hoewel het een lang proces is geweest, voel ik me nu veel gelukkiger en ben ik blij met hoe ver ik ben gekomen met genezing.