Ik was in een vreselijk disfunctionele relatie die me bijna heeft verpest

Slechte relaties gebeuren met de besten van ons. Ik had nooit gedacht dat ik zou eindigen waar ik het deed totdat ik er al was. Ik was niet op een goede plaats in mijn leven en mijn disfunctionele situatie was gevoed door mijn problemen. Dit is hoe het bijna mijn hele gevoel van wie ik ben bijna heeft gesaboteerd:

Ik gaf veel te veel om hem. Ik wist dat hij vanaf het begin een slechte partij was, maar ik viel toch voor hem. Het had iets alledaags moeten zijn, maar hij wilde meer. Ik verzette me een tijdje maar al snel ontwikkelde mijn fysieke aantrekkingskracht tot hem zich tot een emotionele band. Ik was gevleid dat hij zo graag bij me wilde zijn. Uiteindelijk heb ik zoveel om hem gegeven dat ik niet los kon laten, ook al had ik dat eigenlijk moeten doen.

Ik liet mezelf geloven dat hij van me hield. Zijn grillige en beledigende gedrag schreeuwden het tegenovergestelde, maar ik negeerde al mijn logica en gevoeligheid. Ik gaf zijn emotionele onvolwassenheid en depressie de schuld van onze problemen. Ik weet dat hij diep vanbinnen, ondanks alles, om me gaf. Ik nam mezelf niet de moeite om mezelf eraan te herinneren dat het niet uitmaakt of iemand om je geeft of niet wanneer ze je als rot behandelen. Dat is geen echte liefde.

Ik heb voortdurend excuses voor hem gemaakt. Ik schaamde me heimelijk om mijn vrienden te vertellen hoe erg het was, dus ik veegde het allemaal af alsof het me niet kon schelen. Als hij te dronken was om weer te functioneren of afwezig te zijn in een sociale functie, had ik er altijd een excuus voor. Toen hij zonder reden jaloers werd, heb ik het gerationaliseerd. Ik maakte mezelf een gevangene zonder het te beseffen.

Ik klampte me vast aan onze paar goede momenten. Zelfs toen het overwegend slecht was, gaf ik op de een of andere manier alleen maar gewicht aan de gelukkige tijden. Ik zou bij mezelf denken dat de emotionele en mentale mishandeling niet zo verschrikkelijk was omdat ik beter wist - het was zijn onzekerheid die ontsnapte en op me terechtkwam. Ik wist dat het niet persoonlijk was. We hadden geweldige momenten, zelfs hele gelukkige dagen. Ik heb geprobeerd dat genoeg te maken.

Ik verloor mijn zelfgevoel. Toen ik me zorgen om hem maakte en probeerde te anticiperen op zijn stemmingswisselingen, dacht ik niet meer aan mezelf en aan wat ik nodig had. Het ging allemaal over hem en onze relatie. Ik heb op geen enkele manier voor mezelf gezorgd. Het was een erg donkere tijd in mijn leven. Ik dacht dat ik verliefd was, maar tegen welke prijs? Mijn welzijn en mijn geluk waren te veel om te offeren voor een man die me niet goed behandelde.

Ik gaf hem al mijn energie. Mijn hele schema draaide om hem heen. Ik wist wanneer we elkaar konden zien en paste de rest van mijn leven daarop aan. Er was zoveel drama rond onze relatie dat ik uitgeput was zonder zelfs maar te beseffen waarom. Hij brak elke paar weken met mij uit en ik vecht met de tanden en spijkers om hem elke keer weer terug te krijgen. Ik had hem gewoon moeten laten gaan.

Ik heb mijn kracht aangetast. Ik ben over het algemeen een sterke en onafhankelijke persoon, maar ik werd een huls van mezelf. Ik was bang om iets te doen dat hem van streek zou maken of een gevecht zou veroorzaken. Ik kon nauwelijks met andere mannen praten uit angst dat hij onredelijk jaloers zou worden. Ik verdroeg me door te drinken en me zo te behandelen omdat ik wist dat hij depressief was. Ik had tegen hem moeten opkomen.

Ik kocht het drama. In plaats van enig respect voor mezelf te hebben en weg te lopen, liet ik de chaos me verteren. Ik bleef te laat weg, ik dronk te veel en ik negeerde mijn eigen levensdoelen gewoon om tijd met hem door te brengen. Als ik zou proberen grenzen te stellen, zou hij overstuur raken of me wegduwen. Toen ging ik natuurlijk in paniek en probeerde hem weer binnen te halen. Hij zei vreselijke dingen tegen me toen hij dronken was en ik negeerde het omdat ik wist dat hij het zich de ochtend niet zou herinneren.

Ik gaf mezelf de hele tijd de schuld. Het was gemakkelijker om het mijn fout te maken dan om toe te geven wat er feitelijk gebeurde. Ik was niet sterk genoeg, ik was niet geduldig genoeg, ik begreep niet genoeg - de lijst ging maar door. Ik werd zo waanzinnig dat ik geloofde dat hij de enige man was die ooit van me zou houden zoals ik ben, met al mijn gebreken en onvolkomenheden.

Ik heb alles over hem gemaakt. Het maakte niet uit wat ik wilde of nodig had. Het ging er alleen maar om met hem samen te zijn en hopelijk zonder conflict door te komen. Vaker wel dan niet, dat was niet mogelijk. Hij zou me in een bar in de steek laten en we zouden op straat vechten totdat ik hem overtuigde om te kalmeren en naar huis te gaan met mij. Het was disfunctioneel als de hel, maar ik had besloten dat ik hem nodig had. Het was een grote fout en ik heb mijn lesje geleerd. Nooit meer!