Ik ging publiek met mijn geestelijke gezondheid en het resultaat was best indrukwekkend
Ik was heel geheimzinnig over mijn psychische problemen en verborg ze voor vrijwel iedereen. Maar toen ik eindelijk besefte dat er niets was om je voor te schamen, begon ik me open te stellen voor mensen om me heen en ik voelde me nog nooit zo bevrijd en vernederd door de reacties van niet alleen vrienden en familie, maar ook compleet vreemden.
Ik ben bipolair en ik verstop het niet meer. Vorig jaar kreeg ik de diagnose Bipolar II en dat is de oorzaak van mijn geestelijke gezondheidsproblemen. Ik wist dat iets lang niet klopte, maar ik was in ontkenning en dacht dat ik het zelf wel aankon. Blijkt dat ik het niet kon, en een pech hebben was eigenlijk het beste wat had kunnen gebeuren.
Eerlijk zijn met mijn vrienden en familie was niet echt mijn keuze, maar ik ben blij dat ik het toch heb gehaald. Niemand hield een pistool tegen mijn hoofd of zo, maar mijn psychiater zei me dat ik mijn naaste en mijn geliefde het echt moest laten weten. Had hij me niet verteld dat het zou helpen om eerlijk te zijn en echt het idee te pushen, dan had ik het waarschijnlijk nooit aan iemand verteld en voelde ik me niet zo optimistisch over mijn geestelijke gezondheid als ik vandaag.
Ik ging zo ver dat ik er een boek over schreef. Niet inpluggen of zo, maar ik heb wel een kort boek geschreven over mijn geestelijke gezondheidsreis Het tweeluikeffect en nu is het beschikbaar voor de hele wereld. Het was een vrij angstaanjagend en gedurfd ding om te doen en ik had er serieuze bedenkingen bij. Zouden mensen nu gewoon denken dat ik gek was? Zou het iemand kunnen schelen? Blijkt dat ze dat doen (zorg, ik bedoel, denk niet dat ik gek ben). Ik ben nu voor de hele wereld bekend met mijn bipolaire stoornis en het was het beste wat ik ooit heb gedaan.
Zoveel mensen namen de tijd om me te schrijven. Ik ben nog steeds overweldigd door de antwoorden die ik heb ontvangen over mijn memoires. Mensen uit alle geledingen van de samenleving, goede vrienden, vreemden en mensen uit het verleden zijn allemaal in contact gekomen om hun eigen psychische problemen met mij te delen en hoe ik hen heb geholpen de stoornis beter te begrijpen. Tijd is kostbaar, dus ik voel me echt vernederd door het feit dat zoveel mensen de tijd hebben genomen om me te schrijven.
De schaamte en schaamte die ik voelde waren allemaal mijn eigen uitvinding. Mijn grootste angst om publiek te worden met mijn geestelijke gezondheid was oordeel. Ik was bang dat mensen nu zouden denken dat ik een ander persoon was en dat ze me anders zouden behandelen omdat ze wisten van de diepste werking van mijn hersenen. Maar het was allemaal in mijn eigen hoofd. Niemand heeft mij veroordeeld en ik voel helemaal geen schaamte meer. Het is een chemische onevenwichtigheid die ik niet onder controle heb en de enige reacties die ik heb gekregen, zijn positieve reacties, die me prezen zo dapper te zijn en mijn reis te delen zodat anderen ervan kunnen leren en zich mogelijk niet zo alleen voelen.
Toegegeven, mijn ouders hebben het heel hard genomen. Hoewel de meerderheid van de reacties verbazingwekkend was, was het erg moeilijk voor mijn ouders om mijn stoornis te accepteren en te lezen. Ik had fragmenten van mijn problemen met geestelijke gezondheid met hen gedeeld, maar altijd afgespeeld zodat ze zich geen zorgen zouden maken. Voor het eerst leerden ze de onbewerkte waarheid van mijn suïcidale gedachten die dateerden van toen ik nog maar een kind was. Natuurlijk gaven ze zichzelf de schuld dat ze het niet opmerkten en ik voelde me er vreselijk bij. Op een gegeven moment zei mijn moeder dat ze zichzelf nooit zou kunnen vergeven en ik wenste dat ik het boek nooit had geschreven.
Uiteindelijk was de reis erg therapeutisch voor mij. Het duurde even voordat mijn ouders accepteerden dat ik naar buiten moest komen en eerlijk moest zijn tegenover de wereld, maar ze kwamen uiteindelijk wel. Natuurlijk waren ze boven alles buitengewoon trots op me en beseften ze dat het belangrijk voor me was om alles op papier te zetten. Het heeft ons zelfs dichterbij gebracht, wat geweldig aanvoelt.
Het voelt alsof een gewicht is opgeheven. Ik voel echt honderd ton lichter en alsof ik iets heb bereikt. Voordat ik naar buiten ging, moest ik tegen mijn depressieve mensen liegen tegen mensen en zeggen dat ik me ziek voelde of andere verplichtingen had, terwijl ik echt niet uit bed kon komen. Ik zou verteerd worden door schuldgevoelens van liegen tegen mijn vrienden, wat de situatie alleen maar erger maakte. Nu ben ik eerlijk, het maakt de moeilijke dagen net iets makkelijker.
Ik hoop dat anderen geïnspireerd zullen worden hetzelfde te doen. Geestelijk gezondheidsbewustzijn wordt langzaam maar zeker steeds belangrijker en ik heb geleerd dat andere mensen in mijn leven die ik nooit had gedacht ook last hadden van een of ander psychisch gezondheidsprobleem. Door publiek te gaan, hoop ik dat anderen de moed zullen vinden om hetzelfde te doen, om hulp te zoeken bij professionals indien nodig of gewoon om eerlijk te zijn tegenover zichzelf.
