Ik ben doodsbang van kwetsbaar te zijn en ik weet niet hoe ik mijn bewaker kan laten gaan
Toegegeven, ik ben tegenwoordig enigszins emotioneel niet beschikbaar. Ik wil niet zo zijn en ik was het niet altijd, maar net als veel andere vrouwen, ben ik een keer te zeer gekwetst door mensen die ik dicht bij me heb laten komen. Hoewel ik weet dat ik opnieuw moet leren hoe ik mijn hoede kan doen als ik liefde wil vinden, ben ik ronduit doodsbang om kwetsbaar te zijn. Dit is waarom:
Ik weet hoe het is om mijn hart gebroken te hebben. Ik ben al eerder op die weg geweest en ik wil er nooit meer naar beneden gaan. Mijn hart brak niet zomaar, het viel uiteen in een miljoen stukjes die ik nog steeds probeer te herstellen. Ik stond mezelf toe om kwetsbaar te zijn en ik ontdekte dat het openen van mezelf het grootste risico is dat ik in het leven kan nemen. Voor mij loonde het absoluut niet.
In mijn ervaring zijn de meeste mensen niet te vertrouwen. Ik heb te maken met behoorlijk ernstige vertrouwensproblemen, en het zit niet alleen in mijn liefdesleven - het zit ook in mijn leven in het algemeen. Ik ben bang om vrienden en familie te vertrouwen, laat staan een geliefde. Ik ben in het verleden veel te vaak verbrand en het is niet bepaald gemakkelijk om mezelf weer in de vuurlinie te plaatsen.
Ik wil een man niet de macht geven om me te breken. Door mezelf opgesloten te houden en mijn kwetsbaarheid in toom te houden, voel ik de controle. Als ik iemand door mijn barrière en over de muren heen laat gaan die ik heb opgezet, dan ben ik volledig uit mijn comfortzone. Hoe meer ik een man in mijn hart en in mijn leven laat, hoe meer ik hem de echte ik laat zien en hoe meer hij me voelt. Zo heb ik hem de kracht gegeven om me te breken.
Ik ben bang om terug te vallen in een depressie. Mijn laatste breakup heeft een nummer op me geschreven. Ik heb niet alleen de tijd genomen om me verdrietig te voelen en er vervolgens overheen te komen. Ik viel in een diepe depressie. Ik wilde niet eten. Ik kon niet slapen. Ik zag zelfs geen reden om uit bed te komen. Ik ben nu beter, maar ik ben nog steeds bang terug te glijden en kwetsbaar te zijn, voelt als de eenvoudigste manier om dat te doen.
Ik ben een extreem privé persoon. Ik hou niet van mensen in mijn persoonlijke zaken. Ik ben niet actief op sociale media omdat ik niet iedereen nodig heb die ik ken, om elke dag van mijn leven te kennen. Ik geloof in een privé-leven, dat tegenwoordig praktisch ongehoord is. Hoe minder mensen de vertrouwelijke details van mijn leven kennen, hoe veiliger ik me voel.
Ik probeer mezelf te beschermen. Hou me een keer voor de gek, schaam je; hou me voor de gek, schaam me. Ik kies ervoor hier een les te leren. Eens was ik de vrouw die haar hart op haar mouw droeg, maar niet meer. Ik liet mijn emoties uitstromen, en hoe harder ik voor een man viel, hoe harder hij me uiteindelijk zou verpletteren. Als kwetsbaar zijn het exacte is dat me in gevaar brengt, dan zal ik doen wat nodig is om mezelf te beschermen, in het bijzonder om mijn kwetsbaarheid te beheersen.
Ik weet niet of ik klaar ben voor een andere relatie. Hoe weet je wanneer je klaar bent? Ik heb het gevoel dat ik nog steeds aan het genezen ben vanaf de laatste keer dat ik iemand heb laten pijn doen. Ik was eerder kwetsbaar en ik ben gewoon nog niet klaar om dat risico opnieuw te nemen. Ik wil liefde vinden, maar ik ben niet klaar voor een gebroken hart.
Ik ben niet bang om verliefd te worden, ik ben bang om eruit te vallen. Verliefd zijn is het meest verbazingwekkende gevoel in de wereld. In het verleden heb ik het genoegen gehad mijn hart te openen voor een man. Het voelde geweldig om zo open en kwetsbaar te zijn met een ander mens - dat is totdat alles instortte. Verliefd worden is niet het probleem, maar eruit vallen is het engste lot van iedereen.
Ik wil gezien worden als sterk, niet zwak. Ik ben een sterke, onafhankelijke vrouw en hoe sterker ik ben geworden, hoe moeilijker het voor mij is om mensen binnen te laten. Ik wil geen kwetsbaarheid om iemand die kracht van mij te laten nemen. Ik ben eerder zwak geweest, maar ik wil nooit het meisje zijn wiens geluk of geestelijke gezondheid ooit weer afhankelijk is van een man.
Ik weet hoe ik iemand binnen kan laten, maar ik ben bang dat ik ze nooit kan weghalen. Ik heb mijn laatste relatie niet goed overwonnen. Ik liet een man in mijn hart, maar toen bedacht ik nooit echt hoe ik hem eruit kon krijgen. Iemand kwetsbaar zijn, vertrouwt erop dat ze me van binnen en van buiten kennen en toch van me houden. Ik laat iemand in op mijn geheimen, mijn emoties en de diepste gedachten in mijn gedachten, maar als ze daar eenmaal zijn, kan ik ze niet verdringen. Ik kan de herinnering niet wissen en dat is het engste van allemaal - ze kennen de echte ik en daarmee kunnen ze me vernietigen.
