Ik ben verschrikkelijk in communicatie - ik heb het tot nu toe niet gerealiseerd omdat ik zo veel praat

Ik dacht altijd dat ik communicatiemedewerker was omdat ik de hele dag over alles kan praten. Het probleem is dat het niet noodzakelijkerwijs echte communicatie is. Sterker nog, ik heb onlangs ontdekt dat ik er verschrikkelijk slecht in ben.

Ik heb de neiging om te brabbelen. Ik raak verdwaald op raaklijnen in plaats van ter zake te gaan. Ik denk dat ik mijn gevoelens verklaar, maar in werkelijkheid verwart ik de problemen en de andere persoon. Niemand kan zich concentreren op wat ik bedoel, want er is zoveel onnodige dialoog rond de oorzaak van het gesprek. Ik praat in kringen die niemand anders begrijpt behalve ik.

Ik vergeet dat luisteren belangrijker is. Vroeger was ik een goede luisteraar, maar toen werd ik het zat om me te voelen alsof niemand ooit naar me luisterde. Ik begon het eerst en luid te praten om er zeker van te zijn dat ik erover sprak, maar ik verloor totaal mijn luistervaardigheid in het proces. Ik probeer terug te komen op een gelukkig medium. Ik betrap mezelf er soms op dat iemand wacht tot iemand anders klaar is met praten, zodat ik kan beginnen, en dat is absoluut mijn huisdiergeil.

Ik loop door als ik nerveus ben. Ik ben verschrikkelijk in het naderen van een conflict - ik word super angstig en rusteloos. Ik kan geen oogcontact maken en ik ben superfidgety. Net zoals mijn lichaam helemaal raar wordt, doet mijn spraak het ook. Ik kan niet over het onderwerp praten - ik probeer in plaats daarvan alles anders te brengen. Als ik daar eindelijk ben, omzeil ik het probleem totdat ik niet meer zeker weet wat er aan de hand is. Het werkt niet, dat is zeker.

Ik haat conflicten, dus verlies ik de kracht van mijn positie. Er is niet veel voor nodig om me terug te trekken van mijn standpunt of het gevoel te hebben dat ik helemaal verkeerd ben omdat ik reageer zoals ik doe. Ik heb geen kracht als het gaat om meningsverschillen en argumenten. Het is rotzooi. Ik wil geen eikel zijn die denkt dat ik altijd gelijk heb over alles, maar ik zou graag aan mijn eigen kant van de dingen willen staan ​​terwijl ik het standpunt van de andere persoon nog steeds overweeg.

Ik buig me gemakkelijk naar de mening van anderen. Ik verlies mijn kracht omdat ik altijd zo bang ben om fout te zijn en dingen te verpesten tussen mezelf en een andere persoon. Het is een enorm probleem en eentje waardoor ik me slecht over mezelf voel. Ik wil stevig maar flexibel zijn en weet niet zeker hoe ik daar moet komen. Ik wil niet dat iemand boos op me is, dus ga ik vrij snel in grotten. Wanneer iemand anders mij eerst benadert met een probleem, denk ik dat ik een vreselijke persoon moet zijn als ze zo over mij denken.

ik praat op mensen in plaats van naar hen. Vanwege mijn zenuwen en angst voor kwetsbaarheid, eindig ik met het loskoppelen tijdens conflicten en spuug ik eenvoudigweg mijn gevoelens uit. Ik word heel gemakkelijk emotioneel, bang en gestrest. Ik weet niet hoe ik ermee moet stoppen. Ik ben zo gevoelig en zo emotioneel dat ik na elke serieuze conversatie leegloop als ik mezelf open.

Ik denk dat anderen begrijpen wat ik bedoel, alleen maar omdat het logisch voor mij is. Ik kan praten wat ik wil, maar het is geen communicatie als ik mezelf niet effectief kenbaar maak aan de andere betrokken partij. Ik heb het allemaal in mijn hoofd, maar ik snap het niet uit mijn hoofd en in de oren van andere mensen! Het is het belangrijkste element en vaak misluk ik vaak.

Ik ben niet goed in het veranderen van mijn bewoording om mezelf duidelijk te maken. Het is duidelijk dat ik kan zien wanneer wat ik zeg verwarrend is voor iemand anders. Ik kan zien wanneer ze mij niet begrijpen of ze nemen wat ik zeg om iets te betekenen dat ik niet van plan was. Ik raak gefrustreerd omdat ik moeite heb mijn woorden te veranderen om mijn ware betekenis begrepen te krijgen. Dit leidt tot ergernis over onze beide delen en doet me de wanhoop voelen om ooit de mogelijkheid te hebben om normaal met communicatie om te gaan.

Ik voel me vaak niet gehoord of verkeerd begrepen. Soms komt dat omdat de ander er niet genoeg om geeft om te luisteren, maar vaker wel dan niet omdat ik niet communiceer wat ik bedoel. Ik word verergerd en geef het op omdat ik niet weet hoe ik mezelf beter moet uitleggen en mezelf verstaanbaar moet maken. Ik weet niet of ik een klas nodig heb om met mensen te praten of wat.

Ik ben te gevoelig voor wat anderen te zeggen hebben. Ik ben zo opgewonden en bezorgd dat ik echt iets belangrijks met iemand bespreekt dat ik heel gemakkelijk van streek maak als ze iets kritischs over mij te zeggen hebben. Ik ben niet goed in het nemen van kritiek zonder persoonlijk aangevallen te worden of zoals ik de slechtste persoon ooit moet zijn. Ik weet dat het komt omdat ik geen sterke basis heb voor een goed gevoel van eigenwaarde en dat het mijn probleem is om dit op te lossen.

Ik word nerveus over hoe anderen op me zullen reageren. Ik kan niet alleen mijn stuk spreken en me niet druk maken over hoe iemand zal reageren. Ik ben bang dat ik ze op een of andere negatieve manier zal treffen, of erger nog, dat ze vreselijk boos op me zullen zijn. Ik ga niet zo goed met dat spul om en ik moet leren of ik ooit als een volwassene wil communiceren. Het is beschamend en dom dat ik zo overstuur raak over hoe andere mensen zich voelen.

Ik overdrijf mijn woorden voordat ik echt spreek. Tegen de tijd dat ik een echt gesprek heb, heb ik de vele verschillende manieren waarop het in mijn hoofd zou kunnen komen, een miljoen keer gespeeld. Ik heb het moeilijk om in het moment te blijven en te gaan met wat er eigenlijk aan het gebeuren is in plaats van wat ik dacht dat het zou zijn. Als de dingen een heel andere richting uitgaan, ben ik op verlies en heb geen idee wat ik moet doen. Ik weet dat ik er gewoon in moet springen, in het moment moet stappen en authentiek moet blijven, maar het is erg moeilijk voor mij.