Het maakt duidelijk waarom mijn daten in een puinhoop zit, gezien het feit dat ik uit een gebroken gezin kwam

Als millennial heb ik het gevoel dat het vrij gewoon is om uit een gebroken gezin te komen. Mijn moeder en vader scheidden toen ik 13 was en sindsdien ben ik er nooit echt vanaf teruggekomen en mijn dating heeft er een grote hit van gemaakt.

Ik heb het gevoel van veiligheid nooit gekend. Stel je voor dat je thuiskomt van school en nooit weet wat je kunt verwachten. Papa schreeuwt misschien, mama huilt misschien in haar bed, het hele huis kan helemaal donker zijn en je weet niet zeker of het eten op tijd klaar zal zijn. Het is alsof je hele wereld plotseling op een wankele ondergrond staat en je niets hebt om vast te houden. Dit is het soort mindset dat ik in mijn relaties neem. Het voelt altijd een beetje gevaarlijk aan en ik weet niet zeker of ik me er ooit veilig in zal voelen.

Mijn ouders schreeuwden altijd tegen me, waardoor ik niet in staat was om conflicten op volwassen leeftijd aan te gaan. Afkomstig uit een gebroken gezin was schreeuwen een heel gewoon iets. Verrassend genoeg ben ik er nooit aan gewend geraakt. In feite heb ik de neiging om te stoppen bij elk teken van conflict, zelfs als mijn partner maar een klein beetje boos is over iets dwaas. Ik reageer nog steeds alsof het veel erger is, denk ik omdat ik weet hoe erg het kan zijn.

Ik heb heel veel moeite om de persoon te vertrouwen die ik ben. Mijn vertrouwen in mijn familie was al op jonge leeftijd verbroken en nu ik volwassen ben, kan ik het gewoon niet schokken. Ik dacht dat ik beveiliging had met mijn familie, maar dat alles werd weggerukt. Tegenwoordig, wanneer ik in een relatie ben, wacht ik gewoon tot de andere schoen valt.

De tweede dingen worden serieus, ik ren. Grappig genoeg, wanneer dingen zich veilig en vertrouwd gaan voelen bij mijn significante ander, word ik bang dat het allemaal zal exploderen en wegrennen. Ik kan er niets aan doen - ik ben bang dat we net als mijn gebroken familie zullen eindigen en ik wil echt niet meer door die rotzooi leven.

Alle jongens die ik dateer herinneren me aan mijn vader die ons verliet. Als mijn partner iets doet dat me aan mijn vader doet denken, zelfs als het echt heel klein is, begin ik meteen in paniek te raken. Het is volledig onderbewust, maar ik veronderstel dat ik gewoon probeer ervoor te zorgen dat ik de vermijdende / verre types uit de weg blijf.

Ik neem aan dat dingen uit elkaar vallen, zelfs als ze goed gaan. Het maakt niet uit hoe goed mijn relatie is. We zouden samen kunnen leven, schijnbaar gelukkig, misschien hebben we zelfs een hond - ik zal nog steeds paranoïde worden. Zelfs als ik verloofd ben, zal ik altijd die blijvende twijfel hebben dat ik geen gelukkige en vervullende relatie verdien.

Ik ben extra voorzichtig om het niet te verprutsen. Omdat mijn gezinsleven een totale ramp was, doe ik er alles aan om ervoor te zorgen dat ik niet dezelfde dynamiek creëer in mijn volwassen leven. Dit maakt me een angstige en soms overheersende minnaar. Het kan zeker jongens wegjagen die ongetwijfeld in het verleden hebben plaatsgevonden.

Ik heb geen goede referenties voor 'echte liefde'. Ik heb vrijwel het tegenovergestelde ervaren van het opgroeien van liefde, dus hoe kan worden verwacht dat ik een goede relatie onderhoud nu ik in de twintig ben? Natuurlijk kan ik afgaan op wat ik op tv zie of hoe andere echtparen zich gedragen, maar we weten allemaal dat koppels een front opzetten wanneer ze in het openbaar zijn, dus ik weet niet hoe een echte, gezonde relatie eruit ziet.

Mijn normen zijn veel lager dan ze zouden moeten zijn. Ik meen te denken dat ik een lage tot gemiddelde man verdien - het soort man dat niet echt om je gevoelens geeft, maar bij je blijft omdat hij niets beters te doen heeft. Ik heb de neiging om deadbeats en verliezers aan te trekken, want dat zijn de soort jongens die logisch voor me zijn. Ik zie altijd in de buurt komen van dit type en ik geloof oprecht dat dit komt omdat ik niet beter weet.

Mijn breuken verpesten mij. Ik weet dat de meeste mensen het niet goed doen, maar ik probeer het naar een heel nieuw niveau te tillen. Ik zal er maandenlang boos over zijn. Ik kan het niet gewoon afschudden en dronken worden. Ik neem heel lang de tijd om terug te stuiteren en ik ben er vrij zeker van dat dit komt omdat ik het trauma opnieuw beleef dat de scheiding van mijn ouders was.

Ik besteed veel tijd om single te zijn. Ik ben liever alleen dan relaties te hebben die mogelijk pijn kunnen doen. Er staat te veel op het spel, dus als ik niet denk dat het in de vroege stadia gaat lukken, raak ik daar weg en ga ik terug naar tijd doorbrengen.

Ik kan nooit accepteren dat het echt is. Ik kan moeilijk geloven dat wat ik heb met mijn vriendje echt is. Ik heb dit perspectief dat het gewoon voor de lol is, of dat het geen zin heeft om bij elkaar te blijven, want wat we hebben is slechts een tijdelijke kans, ook al is het drie jaar geleden.