Mijn reis naar liefdevol eten en mijn lichaam na een eetstoornis

Ik geef het toe - ik hou van mijn lichaam! Noem me ijdel, noem me arrogant, noem me maar een bitch. Kan me niet schelen. Ik heb het volste recht om van elk onderdeel van wie ik ben, van mijn striemen tot mijn smalle heupen, tot de mol op mijn rechterschouder te houden. Het is allemaal van mij, en het is allemaal mooi. Maar voordat je naar conclusies gaat, is deze zelfliefde niet iets waar ik het voorrecht mee had om mee geboren te worden. Het kwam niet vannacht bij me op en het dreigt nog steeds af en toe van me weg te glippen. Deze zelfliefde is bij me opgekomen na meer dan een decennium van zelfhaat en zelfmisbruik in de vorm van een eetstoornis. Het was een zwaarbevochten liefde, en ik zal het vasthouden tot de dag dat ik sterf.

Het begon allemaal toen ik 15 jaar oud was. Ik ging kort in het buitenland wonen en terwijl ik daar was, ontwikkelde ik een afkeer van de lokale keuken. Ik had al een angstaanjagende ongezonde 230 pond bereikt via een dieet met vettig, suikerachtig (en heerlijk) voedsel. Ik zou een groente niet aanraken als het het laatste was op aarde, en nadat mijn ouders hadden gesplitst, had mijn vader niet de energie om elke nacht met me te vechten over welk eten ik zou eten, dus hij gaf me de rotzooi Ik verlangde.

Ik neem het hem of mezelf eigenlijk niet kwalijk. We zijn allemaal gewoon een creatie van onze omstandigheden, en we doen allemaal het beste wat we kunnen op dit moment met de tools die we hebben. Maar op dat moment at ik het ergste voedsel dat mogelijk was, en in het buitenland was dat gewoon geen optie. Dus in plaats van het eten van het "gezonde" voedsel dat ik zo haatte, heb ik uitgehongerd. Ik overleefde op een chocoladereep per dag en een blikje frisdrank om mee af te wassen. Tegen de tijd dat mijn zes weken in het buitenland voorbij waren, had ik bijna 30 pond verloren. Toen ik thuis kwam, iedereen merkte op.

En dat was het. Dat was toen alles voor mij op zijn plaats klikte. Dat was het moment dat ik me dat realiseerde voedsel maakte me dik en dat geen eten eten maakte me dun. Dun zijn was mijn droom, en die droom lag nu binnen mijn bereik.

Dat jaar wijdde ik mijn leven aan mijn nieuw gevonden "dieet" van een appel per dag (en deze keer deed het dat niet houd de dokter weg!). Ik kromp in ieders ogen en de mensen gutste over hoe mooi ik eruitzag. Tegen de tijd dat ik 100 pond sloeg, dacht ik dat het leven niet beter kon worden. Ik had opeens al dit vertrouwen en wilde samen met mijn vrienden uitgaan van mijn nieuwe figuur. Helaas gaan anorexia en feesten niet hand in hand en zag ik langzaam de kilo's weer opstapelen.

Gelukkig (sarcasme) was er altijd boulimie. Boulimia was mijn terugval toen mijn anorexia gewoon te beperkend werd. "Ik ben nu mager! Ik wil mijn leven ten volle leven! "Ik zou denken terwijl ik mijn derde handvol nacho's bespot," ik zal er later gewoon vanaf komen en het komt goed! "

Toen ik de universiteit binnenging, liet ik beide monsters op mijn rug kleven en kon ik het niet aan een ziel vertellen. In plaats daarvan deed ik mijn best om te eten zoals iemand anders dat zou doen. Ik zou weken zonder blip gaan, en dan zonder waarschuwing, zou ik terugspoelen naar welke eetstoornis het gemakkelijkst was. Ik zou niet - of beter gezegd, kon het niet - praat met iemand over mijn ziekte, ik kon zelfs mezelf niet toegeven dat ik had een aandoening. Ik was in volledige ontkenning.

En dus speelde ik de gelukkige jonge vrouw. Ik reisde de wereld rond en glimlachte naar de camera. Volgens mijn Facebook-pagina had ik het beste leven waar een meisje van kon dromen. Weinig besefte iedereen dat achter alles, ik mezelf haatte. Ik haatte mijn lichaam en ik kon niet te lang naar mezelf kijken. Ik haatte eten, het maakte me constant nerveus. Ik haatte het allemaal, en ik wilde gewoon normaal zijn. Uiteindelijk stopte ik evenmin meer met mijn ziekte. Ik was het beu om altijd ziek en moe te zijn. Ik werd zwaarder, maar ik leerde er hoe mee om te gaan.

De zaken begonnen weer te escaleren toen ik twee jaar naar het buitenland verhuisde. Ik begon veel te wennen en had nooit begrepen hoe een uitgebalanceerd dieet eruit zag, maar boulimia leek de enige toevlucht te zijn. Natuurlijk kreeg ik nog steeds een goddeloze hoeveelheid gewicht (omdat Ter info, boulimia je niet weerhoudt van het inpakken op ponden) en ik was 30 pond verwijderd van het raken van mijn piek - opnieuw. En nogmaals, ik haatte mezelf. Ik haatte mijn lichaam, ik haatte eten, ik haatte mijn gebrek aan zelfbeheersing. Ik wist dat ik iets moest doen. Ik wist dat ik een manier moest vinden om dit op te lossen, en ik wist dat het een permanente oplossing moest zijn.

Dus de dag nadat ik naar huis verhuisde, ging ik naar mijn plaatselijke Slimming World. Slimming World is een afslankingsgroep die onlangs erg populair is geworden in het Verenigd Koninkrijk en Ierland, en in tegenstelling tot uw conventionele groepen voor gewichtscontrole, gaat het niet om het tellen van calorieën of punten. Slimming World draait helemaal om eten, eten en meer eten. Natuurlijk gaat het om het eten van alle rechts dingen - de dingen die je lichaam gezond en sterk maken, en helpen je afvallen. Zoals al die gevreesde groenten en fruit die ik zo hard probeerde te vermijden als een angstige tiener.

Tot nu toe heb ik 5 maanden met de groep doorgebracht, en mijn relatie met voedsel en mijn lichaam is volledig revolutionair geweest. Ik ben niet langer angstig tijdens het eten, en vraag me af of het wel of niet de juiste of verkeerde keuze is voor mijn lichaam. Sterker nog, ik heb meer zelfvertrouwen dan ooit als ik in de mijne sta zeer substantieel diners omdat ik veilig weet dat ik een evenwichtig en gezond dieet eet.

Ik weet hoe ik mijn snoepjes met mate moet nemen, geniet ervan voor wat ze zijn en ze niet gebruiken als een hulpmiddel om alle andere problemen in mijn leven te behandelen. Ik weet dat mijn lichaam me bedankt voor al dit harde werk, want ik ben van een krap 12 VS naar een comfortabele 6 gegaan! En het allerbelangrijkste is dat mijn vertrouwen omhoog is gegaan. Ik ben niet langer verlegen om voor de camera te staan, een badpak aan te trekken of als een dwaas met vrienden te spelen.

Ik heb er alle vertrouwen in, en dat is niet alleen omdat ik een slankere, slankere ik ben (hoewel dat ook goed voelt), maar omdat ik eindelijk weet hoe ik van eten moet houden, en op zijn beurt weet ik eindelijk hoe ik van mezelf moet houden.