Mijn problemen met jaloezie blijven mijn relaties verpesten en ik ben vastbesloten om ze te stoppen

In boeken en films wordt jaloersheid geportretteerd als sexy en gepassioneerd. Je kunt niet zeggen dat iemand verliefd op je is totdat ze in een jaloerse woede belanden, toch? De waarheid is dat jaloezie alles vernietigt. Het vergt het vertrouwen dat opbouwt tussen twee mensen en verplettert het. Het nodigt uit tot vergif, vitriool en wrok in ruimtes die ooit vol liefde, gelach en eerlijkheid waren. Mijn jaloezieproblemen hebben verschillende van mijn vroegere relaties verwoest en ze dreigen mijn huwelijk soms te schaden, maar ik zal niet rusten voordat ik ze volledig heb uitgeroeid.

Ik projecteer mijn onzekerheden op mijn partner. Dat is het lange en het kleine. Ik ben onzeker. Me. Ik ben degene die onzeker is over mijn dijen, mijn maag, mijn ambities, mijn motivatie en mijn luiaardachtige luiheid. Mijn lieve vrouw vertelt me ​​elke dag dat ik mooi, sexy, slim, grappig en creatief ben. Ze bouwt me hoog op. Mijn onzekerheden zijn niet haar schuld. Ik weet dat ze niet kijkt naar andere mensen die zich afvragen of ze allemaal dingen zijn die ik niet ben, omdat ze denkt dat ik alles ben. Ik moet dat ook denken.

Mijn jaloezie maakt me side-eye vrienden van mijn partner. Oké, laat me dat anders formuleren: mijn jaloezie maakte me altijd vrienden van mijn partner. Ik stopte ermee toen ik herkende wat ik aan het doen was. In de eerste plaats weet ik maar al te goed hoe het is om iemand te daten die je isoleert van je vrienden. Ik weet hoe oneerlijk het is, hoe ziek, hoe manipulatief en hoe schadelijk. Maar toen ik het met mijn vrouw herkende, besefte ik ook dat het patroon zich herhaalde in relaties uit het verleden. Dat doet me diep schamen voor mezelf.

Ik ben in feite mijn geliefde te straffen voor de acties van mijn exen. Jaloezie komt van iets. De mijne komt van mijn eerste jeugdige verliefdheid. Ik beheerste de kunst van jaloezie omdat ik het meisje was waar mijn populaire voetbal-BFF voor de gek hield in het weekend, wanneer hij niet kon rondhangen met zijn cheerleader vriendinnen. Het komt meestal voort uit het worden bedrogen, gedumpt, of op de een of andere manier gekwetst. Zet het zo in perspectief en je realiseert je dat je in feite je huidige partner betaalt voor wat je exen deden. Niet eerlijk, niet cool en niet goed.

Alleen omdat ik mezelf obsessief met anderen vergelijk, wil dat nog niet zeggen dat mijn partner dat ook doet. Jezelf vergelijken met iemand anders leidt bijna altijd tot gevoelens van afgunst of jaloezie. Ik kijk soms naar andere vrouwen en mijn gevoel van ontoereikendheid bevalt me ​​alleen maar. Dat is mijn probleem. Dat is mijn probleem. Mijn vrouw vergelijkt me niet met andere mensen. Ze ziet me niet zo en het is niet haar schuld dat ik het doe.

Angst om te verliezen wat ik heb, maakt me bezitterig ... Ik heb de neiging me hierdoor vast te klampen. Ik ben als klimop. Vroeger wilde ik mijn vrouw niet eens uit mijn ogen laten. Ik was zo bang dat iemand beter zou komen en haar zou wegrukken. De gedachte eraan verwoestte me omdat ik zo wanhopig was om het beste dat ik ooit had te houden.

... Maar mensen zijn geen bezittingen. Het is zo simpel. Behandel iemand als een bezetenheid en je drijft ze weg in plaats van ze dichter bij je te brengen. Ik bezit mijn vrouw niet. Ik kan haar de hele dag niet volgen, grommend en grommend naar mensen die naar haar kijken. Ze verdient hoe dan ook beter.

Mijn partner is niet verantwoordelijk voor wat er in mijn verbeelding gebeurt. Ik kan haar niet verantwoordelijk houden omdat ik me een scenario heb voorgesteld waarin de flirterige barista die elke ochtend haar bestelling opneemt, haar om een ​​afspraakje vraagt. Ik kan niet boos worden, zelfs als dat gebeurt, eerlijk - tenzij ze ja zegt. Jaloezie kan zo dik worden dat de dingen die je je voorstelt echt lijken, maar op dat moment moet je een stapje terug doen en naar jezelf kijken.

Ik heb geen reden om jaloers te zijn en dat moet ik beseffen. Mijn vrouw heeft me nooit een reden gegeven om me onzeker te voelen. Niet een. Dat is het verwarde ding, begrijp je. Ik vertrouw haar impliciet, meer dan dat ik ooit iemand anders heb vertrouwd. Ze is niet het flirterige type. Ze vals speelt niet - ze heeft daarvoor te veel eer en integriteit. Misschien had ik een reden om jaloers te zijn in relaties uit het verleden, maar deze niet.

Jaloezie vernietigt de basis van vertrouwen. Je zegt praktisch dat je je partner niet vertrouwt. Het doet er niet toe of je er anders op staat. Ik stond er anders op, maar toch vroeg ik me af aan vrienden en collega's en zelfs aan de man die ons gazon maaide. Ik probeerde het te draaien door te zeggen dat ik me niet druk maakte om mijn vrouw, alleen de rest, maar dat houdt geen gewicht in. Mijn liefde is per slot van rekening een volwassen vrouw, volledig in staat om haar eigen beslissingen te nemen. Het is niet dat onze sluwe gazeen op de een of andere manier haar gaat vertellen dat hij op zijn rommel struikelt of zoiets.

Beschuldig iemand van iets genoeg en zij zullen het doen. Je blijft iemand beschuldigen van vals spelen of doen alsof ze aan het rommelen zijn, en ze zullen het beu worden om zichzelf de hele tijd te verdedigen. Sterker nog, constante beschuldigingen kunnen iemand ertoe bewegen om het gewoon te doen, zodat ze op zijn minst van het plezier kunnen genieten terwijl ze de schuld krijgen voor iets dat ze niet hebben gedaan. Ik wil mijn vrouw daar nooit toe duwen, dus ik moet mezelf pakken.

Mijn jaloezie is een manier om mijn partner te manipuleren, en dat is niet wie ik ben. In het hart van de zaak, dat is allemaal jaloezie. 'O, lieverd, je vriend maakt me onzeker, dus praat niet meer met haar, oké?' 'Baby, die serveerster flirt helemaal met je, ik wil hier nooit meer eten.' Dat is ziek. Dat is niets dat ik ooit met iemand anders wil doen.