How I Stopped Dreading Being Single & Embraced Bossing Life On My Own

Ik heb de meeste van mijn datingjaren als deel van een paar doorgebracht. Ik heb nooit echt iets met daten gedaan, ik kwam toevallig toevallig in de volgende relatie terecht zodra er een eind was. Nu, voor het eerst in mijn leven, ben ik echt ongehuwd zonder andere vooruitzichten in gedachten en het maakt me bang. In plaats van uit te vallen, heb ik ontdekt hoe je het beste kunt maken van rollende solo.

Ik moest het verleden accepteren om van het heden te genieten. Het moeilijkste was voor mij om vrede te sluiten met het feit dat een reeks relaties waarvan ik dacht dat ze lang zouden duren, dat niet deed. Het kostte veel zielonderzoek en veel tranen om dat punt te bereiken, maar toen ik het eindelijk deed, begon ik de grote dingen te waarderen die nu in mijn leven gebeuren in plaats van constant stil te staan ​​bij mijn mislukkingen uit het verleden..

Ik omarmde positiviteit in plaats van cynisme. Ik heb de neiging om een ​​glas half leeg te zijn op bijna alles. Degenen die mij kennen, begrijpen dat dit precies is zoals ik ben en zij vinden het charmant (of dat hoop ik), maar ik ben me ervan bewust dat het me ook een beetje een Debbie Downer maakt. Ik moest erover nadenken dat ik voor altijd single zal zijn en begin te herinneren dat ik de juiste persoon nog niet heb ontmoet.

Ik ontwikkelde een stevig gevoel van zelfbewustzijn. Ik moest dieper in mezelf kijken. Wat wilde ik in het leven en uit mijn toekomstige relaties? Welke dingen maken een begeerlijke partner en welke verwachtingen heb ik? Dit zijn allemaal geldige vragen waar ik nooit teveel over na had gedacht, omdat ik het nooit hoefde te doen. Nu ik mijn tijd alleen heb doorgebracht, weet ik eigenlijk wie ik ben en wat ik wil, waardoor de kans op blijvende liefde veel groter wordt.

Ik vond het prettig om alle dingen die ik vroeger deed als onderdeel van een echtpaar alleen te doen. Mijn grootste angst was alleen in het openbaar uitgaan. Ik dacht dat iedereen naar mij zou staren en beoordelen als de arme, eenzame alleenstaande meid. Het is grappig, want als ik daar nu over nadenk, besef ik hoe gek en egocentrisch dat is. Niemand maakt het uit als ik alleen aan het winkelen ben, alleen eet, of iets anders alleen doe. Iedereen is in zijn eigen wereld en toen ik me dat eenmaal realiseerde, was het een stuk makkelijker om mezelf te overwinnen en opnieuw te gaan leven. Nu voel ik me volledig gemachtigd.

Ik accepteerde dat verdriet een natuurlijke emotie is en het is OK om het te voelen. Ik vond het moeilijk om te accepteren dat ik nog steeds momenten van uiterste verdriet had, maar dat ze toen gebeurden en ze nu nog steeds af en toe doen. In het begin sloeg ik mezelf op en probeerde die gevoelens weer naar beneden te krijgen, maar uiteindelijk besloot ik mezelf te laten voelen hoe ik me moest voelen wanneer het gebeurde. Dit is een veel gezondere manier om mijn emoties te verwerken en ze sneller te laten passeren.

Ik moest het goedmaken met de relaties die ik had verwaarloosd. Zoals elk goed 12-stappenprogramma je zal vertellen, is het essentieel om goed te doen wat je hebt gedaan. Toen ik van vriend tot vriend sprong, verwaarloosde ik veel van mijn andere relaties. Ik nam de tijd om mijn excuses aan te bieden en zorg ervoor dat mijn vrienden en familie weten wat ze voor me betekenen. Ik heb mezelf ook een belofte gedaan om die relaties in de toekomst niet te laten lijden. Dit zijn de mensen die er altijd voor me zijn geweest en ik wil ze nooit meer als vanzelfsprekend beschouwen.

Ik ging uit van mijn manier om nieuwe en interessante mensen te ontmoeten. Mijn gewoonte om uiteen te vallen is isolatie, dus ik wist dat ik echt een andere benadering moest proberen en mezelf daar buiten moest zetten. Ik wilde het niet doen in de zin van het vinden van een rebound of een ander vriendje, maar in plaats daarvan om nieuwe vrienden te maken en verschillende soorten mensen te ontmoeten. Ik wilde mezelf omringen met cultuur en goed gezelschap in plaats van het onder ogen zien van die verlammende eenzaamheid die me er altijd toe bracht om te snel in de volgende relatie te springen.

Ik begon mezelf regelmatig wat downtime te geven. Ik wilde niet zover gaan als mezelf afsnijden van de levende wereld, maar ik moest naar mezelf luisteren en als ik een pauze nodig had, zou ik het zonder aarzeling opnemen. Ik wilde mezelf niet dwingen om uit te gaan als ik het echt niet voelde omdat ik wist dat het me gewoon zou verslijten. Ik probeerde zo logisch mogelijk te zijn bij het nemen van deze beslissingen en als ik de downtime op een avond nodig had, zou ik mezelf daar de volgende dag.

Ik liet echt mijn gekheid los en gaf er geen moer om wat iemand van me dacht. In plaats van sommige van mijn rare eigenaardigheden of slechte gewoonten te moeten verbergen, genoot ik er in plaats daarvan nogal van. Ik kan een beetje rommelig zijn, dus als ik niet elke dag mijn huis ophaalde, voelde ik me er niet slecht over. Als ik misschien echt vreselijke reality-tv wilde kijken, deed ik dat zonder schaamte. Door deze dingen te doen heb ik me opnieuw verbonden met mijn schuldige geneugten en heb ik me meer geneest dan ik kan zeggen.