Hoe ik stopte met het overcommando aan underwhellende mannen

Ik geef het toe, ik ben een serieus overcommitter. Kort nadat ik iemand ontmoet heb die ik echt leuk vind, kan ik nauwelijks helpen, maar om er helemaal bij te zijn, ook al krijg ik in ruil niets dicht bij dit niveau van toewijding. Uiteindelijk, nadat de relatie na de relatie was geëindigd, besefte ik het probleem: ik heb me te veel ingezet voor mannen die het gewoon niet waard waren. Hier is hoe ik stopte.

Ik nam de druk van mezelf weg. Ik keek altijd naar daten als de stap die je zet voordat je gaat trouwen. Hoewel dat in grote lijnen geldt, hoeft niet elke relatie een langetermijnengagement als einddoel te hebben. Er zijn een aantal relaties waar je doorheen gaat om meer te leren over jezelf, wat je leuk vindt en wat je moet vermijden als je naar de volgende gaat - en dat is oke.

Ik heb geprobeerd om meerdere mensen tegelijkertijd te daten. Ik had nog nooit met meerdere jongens tegelijk 'gepraat' en toen ik het voor het eerst probeerde, vond ik het niet leuk. Ook al was ik vooraan met alle betrokkenen en wist ik dat ik niets verkeerd deed, het deed me alleen maar stress. Het heeft echter mijn manier van denken totaal veranderd voor het moment dat relaties nog maar net begonnen zijn. Terwijl de vele opties binnen handbereik (hier kijken naar jou, dating-apps) echte problemen kunnen veroorzaken in de romantiek van vandaag, is het een goede herinnering dat we niet iemand moeten zijn die niet gelijk heeft.

Ik heb al vroeg vooruitzichten bij mijn vrienden geïntroduceerd. In het verleden was het altijd een groot probleem om mijn vrienden te laten ontmoeten met iemand in wie ik geïnteresseerd was. Mijn vriendengroep betekent de wereld voor mij en ik zou er een tijdje over doen om te 'voelen' of een man het de moeite waard was om ze te introduceren. Ik merkte echter dat de jongens die mijn vrienden van de knuppel ontmoetten altijd degenen waren die de beste waren. Mijn vriendengroep weet het niet alleen me heel goed, maar ze kennen ook mijn type, goed en slecht. Het vroeg in de relatie introduceren van mannen bij mijn vrienden wiste de zwakken uit voordat ik te gehecht raakte en me nog beter maakte als de goeden..

Ik ben begonnen met de eerste stap. Het kostte me een lange tijd om dit over mezelf te leren, maar ik val direct in de valkuil van de maatschappij om me te voelen alsof ik iemand iets schuldig ben als hij me het eerst benadert. Ik wil niet gemeen lijken voor het afwijzen van hem en mijn verlangen om beleefd en niet-aanstootgevend te zijn was een enorme zwakte voor mij. Door ervoor te kiezen de eerste stap vaker te maken (wat me in het begin erg bezorgd maakte), voelde ik me meer zelfverzekerd in de tijd dat ik ervoor zou kiezen weg te lopen. Als een man niet geïnteresseerd was nadat ik was benaderd, was het makkelijker om me van me af te schudden en gebruik te maken van de "prima, ik verspil geen tijd aan jou" houding.

Ik heb Mijn dagen anders geprioriseerd. Na een lange periode van alleen zijn, kreeg ik een manier om bepaalde delen van mijn dag prioriteit te geven voor werk, zelfzorg en mijn eigen hobby's. Door dat te doen, werd ik in het algemeen een gelukkiger persoon, en toen ik opnieuw begon te daten, besloot ik dat die dingen niet onderhandelbaar waren. Door heel bewust mijn persoonlijke behoeften op de eerste plaats te stellen (en vast te houden aan de routine die ik had ontwikkeld toen ik single was) kon ik meteen zien of een relatie met iemand mijn individuele prioriteiten verstoorde. Toen kon ik de kwestie confronteren en als de dingen niet veranderden, wist ik dat ik er vanaf terugdeinsde.

Ik luisterde vaker naar mijn gevoel. Het begin van een relatie is het makkelijke deel - het is nieuw, opwindend en de flirt loopt nog steeds wild. Ik heb gemerkt dat gewoonlijk, rond het merk van drie maanden (waar ik de 'Three-Month Nasty' naar heb verwezen), de roze bril is verwijderd en je de negatieven over de persoon die je bent echt gaat beseffen ' ik ben een relatie begonnen met. Als je op het punt staat een langdurige relatie met iemand aan te gaan, is de Three-Month Nasty wanneer je meerdere gevechten op een rij hebt, maar uiteindelijk compromitteren en sterker worden. Als je met iemand samen bent die het niet lang volhoudt, is het driemaandelijkse punt dat je je realiseert dat de rode vlaggetjes of slechte buikgevoelens die je had aan het begin van een relatie, het niet waard zijn. Door meer gevoel te geven aan de buikgevoelens die ik had tijdens de eerste paar weken van een nieuwe relatie, kon ik mezelf tijd en pijn besparen en kon ik mezelf niet overgeven aan iemand waarvan ik wist dat dingen niet zouden werken met.

Ik stopte Caring About Optics. Wanneer een nieuwe relatie begint, maakt elke partij nog steeds kennis met elkaar. Dingen gaan gemakkelijk verloren tijdens het vertalen in tekstgesprekken en ik zou vaak terughoudend zijn met sarcastische moppen of brutale opmerkingen totdat ik beter begreep hoe de ander reageerde op bepaalde soorten humor. Er is ook altijd een tijdsperiode waarin je niet weet hoe vaak je met elkaar moet praten of wanneer je de relatie moet definiëren. In plaats van me zorgen te maken wanneer ik hem zou sms'en of het juiste ding moest proberen te ontcijferen, hield ik op met zorgen maken. Ik zei en deed wat ik wilde zonder te overdenken, en als iemand niet goed reageerde, moest ik dat wel. Ik startte een relatie van 100 procent en zorgde er toen zelf voor dat als een relatie lang had geduurd, de persoon geïnteresseerd was in de echt ik en niet alleen de voorkant die ik ophing toen de relatie begon.

Ik vertrouwde mezelf. Dit is gemakkelijker gezegd dan gedaan, net zoals vele delen van relaties. Als je echter merkt dat je teveel aan iemand bent toegewijd, durf ik te wedden dat je partner, toen je hem naar voren bracht, ofwel bagatelliseerde wat je zei, of verheven beloften deed om je te laten zien dat ze do zorg net zo veel als jij. Alsjeblieft, leer van mijn fouten. Laat niemand anders je laten twijfelen aan wat je voelt, of laat je je afvragen of je overdrijft. Het is belangrijk dat beide partners laten zien dat ze van de ander houden, ja, maar het is net zo belangrijk dat beide partners voelen zo geliefd als de ander. Als u denkt dat u meer betrokken bent bij een persoon dan bij u, vertrouw dan op wat u voelt - zelfs als u het niet kunt uitleggen.