Hoe ik mijn luie, vrijblijvende vriend opgeleid tot de perfecte echtgenoot te zijn

Ze zeggen dat je een oude hond geen nieuwe trucjes kunt leren, maar toen mijn vriend worstelde om zich te binden en te doen alsof ik altijd zou blijven wachten, leerde ik hem om me om te draaien door met hem uit elkaar te gaan..

Ik was klaar met de hoop dat dingen vanzelf zouden werken. Onze relatie was constant aan en uit, wat een vermoeiende AF was. Telkens als ik het gevoel had dat we vooruit gingen en het goed ging, zou het allemaal uit elkaar vallen en moest ik beginnen met terug te gaan naar de eerste keer. Hij verontschuldigde zich en maakte dezelfde lege beloftes, maar ik had er uiteindelijk genoeg van en besloot om een ​​andere tactiek te proberen. Ik moest weglopen, zodat hij kon zien hoe zijn leven eruit zou zien zonder mij erin.

Direct zijn over wat ik wilde had ons nergens gebracht. Hoe duidelijk ik ook mijn gedachten, gevoelens of ideeën over wat ik wilde hebben van hem / onze relatie communiceerde, hij zou ze gewoon afsluiten of volledig negeren. Ik stopte met het geven van aanwijzingen of hints over wat ik verwachtte en ik stopte met het vragen om aandacht. Ik observeerde en gaf nooit feedback en uiteindelijk besefte hij dat geen enkele reactie een reactie was. Alles waar ik al die tijd om vroeg, kwam uiteindelijk bij mij, en het enige dat ik nodig had, was dat ik er niet meer om vroeg. WTF?

Ik gaf het op om de dingen die ik niet had gebroken in de eerste plaats op te lossen. Ik heb zo vaak geprobeerd deze relatie op te lossen en het werkte nooit. In plaats daarvan stelde ik voor dat we helemaal opnieuw moesten beginnen. Toen we de dingen eenmaal terugnamen naar het begin, werd hij opeens de man die ik hem zo lang had willen laten zijn. Hij was op alle manieren zachtaardig, ondersteunend, gepassioneerd en begripvol. Het was alsof hij harder probeerde nu er niets werd verwacht, en ik was opgelucht dat ik eindelijk kon stoppen met het verscheuren van mijn haar om te proberen hem te laten veranderen.

Ik stelde grenzen en drong aan dat we gewoon vrienden waren. Elke keer dat we in het verleden 'gebroken' waren, ging ik altijd terug en probeerde alles te doen wat ik kon om hem terug te winnen. Ik zou doorgaan met het doen van alle relaties die ik altijd leuk vond, maar er was niets veranderd. Deze keer stopte ik hem gewoon met alles te helpen. We hadden samen een boerderij en onze zoon was nog maar een peuter, dus dit was moeilijk, maar het deed hem beseffen en waarderen mijn aanwezigheid zo veel meer. We waren nu vrienden en collega's en onze relatie is niet voorbij gegaan aan het zorgen voor onze zoon. Het instellen van deze grens gaf hem een ​​kans om na te denken over zijn ware gevoelens voor mij.

Ik was niet langer zijn deurmat. Hij beschuldigde me van dingen die hem boos of overstuur maakten omdat ik de enige was waar hij zijn frustraties op kon zetten. Toen ik mezelf uit de situatie verwijderde, veranderde hij de manier waarop hij tegen me sprak en hoe hij in mijn aanwezigheid handelde. Hij waardeerde onze tijd en dacht na over zijn gedrag in plaats van alleen maar uit te halen. Mijn afwezigheid als bokszak maakte hem een ​​beter mens om in de buurt te zijn.

Ik maakte mezelf emotioneel en fysiek niet beschikbaar. Nadat we uit elkaar gegaan waren, zou ik niet meteen elke sms beantwoorden of onmiddellijk terugbellen als ik zijn telefoontjes miste. Ik zei dat ik het druk had, zelfs toen ik dat niet was, maar over het algemeen hield ik mezelf één keer bezig met mijn eigen leven. Er was deze keer geen make-up-seks en hij kon zich niet gewoon verontschuldigen en verwachten dat hij onmiddellijk zou worden vergeven. Ik wilde dat hij een verlangen naar me voelde, wat hij nooit echt kon voordat ik er altijd was. Langzaam maar zeker begon hij te laten zien dat hij me nooit meer zou laten gaan als hij de kans kreeg om me terug te krijgen, en dat maakte een wereld van verschil.

Ik liet hem leven als een alleenstaande man. Hoezeer het ook pijn deed en me stoorde om te weten dat hij met zijn alleenstaande vrienden uit ging, ik heb heel hard geprobeerd er niet over na te denken. Ik wist dat ik hem zichzelf moest laten zijn door om echt te kunnen waarderen wat ik hem te bieden had. De nieuwigheid van de single guy lifestyle droeg snel af en hij kwam terug als een dankbare en dankbare man, elke dag sindsdien.

Die rotzooi over het laten gaan van het ding waar je van houdt, om te zien of het terugkomt, is waar. Ik had zo'n hartverscheurend gevoel zo vaak dat ik dacht dat ik op geen enkele manier kon doorgaan om deze verbroken relatie op te lossen. Ik moest stoppen degene te zijn die alle moeite deed omdat ik beter verdiende, dus dat is precies wat ik deed. Toen hij eenmaal begreep dat ik het voor elkaar had, veranderde hij. Het was alsof al mijn moeite hem ongeïnteresseerd maakte om er iets in te stoppen. Toen ik me onverschillig begon te gedragen over wat er met ons gebeurde, nam hij de enige gelegenheid om me te laten weten dat hij nergens naartoe ging. Toen ik losliet, vond hij manieren om vast te houden.

Hij besefte ten slotte dat het gras aan de andere kant niet groener was. Na dit alles was hij een veranderd man. Het lijkt alsof hij van de ene op de andere dag volwassen is geworden in iemand die wist wat hij wilde en hoe hij zich moest gedragen als hij verwachtte het te houden. Hij nam me niet langer als vanzelfsprekend aan of behandelde me als onzin - sterker nog, hij is de beste echtgenoot ooit geworden!