Hoe ik stopte met doen alsof ik kil en begonnen was als een sterke, onafhankelijke vrouw
Ik zag mezelf altijd als een relaxte eenzame wolf - het kuiken dat niet veel toewijding of steun vraagt en er niet veel voor terugkrijgt. Ik dacht dat kracht ging over het negeren van gevoelens en het onderwerpen van mijn behoeften, maar na veel mislukkingen en teleurstellingen had ik mijn openbaring: taaiheid gaat niet over zelfverloochening. Het gaat om het realiseren van mijn waarde en het weigeren minder te accepteren dan ik verdien. Zo ben ik uitgegroeid tot een zelfverzekerde, onafhankelijke vrouw.
Ik was het zat om het te vervalsen. Ik wist niet eens dat ik het deed alsof. Ik dacht dat ik een beetje afstandelijk was van mijn datingdrama's. Ik geloofde oprecht dat ik geamuseerd was toen een leuke vent zomaar uit de lucht ging om me op te hitsen met een minimalistische "he" omdat hij zich verveelde en geil was. Ik dacht dat ik niet kon worden gespeeld als ik zijn spel kende en op mijn eigen voorwaarden deelnam, maar op de een of andere manier bleef "mijn eigen voorwaarden" voldoen aan een of andere variatie in de verwachtingen van de jongens. Plotseling kon ik mijn gekarikatureerde nonchalance niet verdragen. Ik heb het telkens verspilde nummer in mijn adresboek verwijderd en zuchtte opgelucht.
Ik realiseerde me dat doen alsof ik het niet verraadde niet 'cool' was. Op de een of andere manier had ik in mijn verwrongen logica besloten dat emotionele expressie een vorm van zwakte was. Ik was ervan uitgegaan dat het doen alsof doen om me te identificeren me als een hippe moderne vrouw identificeerde. (WTF was ik aan het denken?) Ik wist verdomd goed dat niemand echt een man nodig heeft om een vervuld leven te leiden, dus heb ik een "easy come, easy go" filosofie over mijn romantische tegenslagen aangenomen. Maar in plaats van me te machtigen, verzwakte ik me door die ontspannen persoonlijkheid aan te nemen. Het was tijd om te stoppen met toegeven aan deze rukwieren en te beginnen met praten.
Ik gaf toe dat ik bang was. Het idee om mijn eerlijke gevoelens naar de voorgrond te brengen, deed me de stuipen op het lijf jagen. Ja, ik had mijn geveinsde kilte toegestaan om me in onbevredigende situaties te houden, maar mijn houding was ook mijn wapenrusting geworden - ik dacht dat als ik weigerde toe te geven dat ik pijn had, de pijn officieel niet bestond. Erger nog, ik was bang dat jongens niet zouden blijven hangen als ik probeerde verwachtingen af te dwingen zoals monogamie, regelmatige data, welterustenteksten. Het was een beetje verpletterend om te beseffen dat ik mezelf in deze absurde angst had opgesloten. Niettemin, het uitpakken van al mijn emotionele problemen, hoe ongemakkelijk het ook was, zorgde er uiteindelijk voor dat ik in de goede richting ging.
Ik voelde geen aantrekkingskracht meer op mannen die me in de "chill" -modus brachten. Ik heb mezelf niet gedwongen om die go-nergens verpletteringen te overwinnen. Mijn enthousiasme voor spelers is eenvoudigweg opgedroogd en verdord - waarschijnlijk een direct gevolg van mijn zelfonderzoek. Het gaf me een hoop hoop om te beseffen dat ik mijn houding kon veranderen door kritisch te denken over wat ik echt wilde in een relatie. Onmiddellijk was het me duidelijk dat ik nooit zou vinden wat ik nodig had als ik de cyclus niet brak. Ik heb een lange tijd strikt alleen gestaan en mezelf gereinigd van al die halverwege niet-hele relaties. Toen ik weer uit mijn schulp kwam, werd ik vernieuwd, klaar om iemand te zijn die me waardig is. Of om alleen te zijn als ik "De Ene" niet kon vinden.
Ik kwam erachter dat goede mannen nooit verwachtten dat ik onthecht wou zijn. Grappig dat ik het nog nooit eerder had meegemaakt, maar een paar jongens die ik LIKED ontmoette, verbinden met een vrouw. Ze waren voorzichtig met hun hart, op zoek naar echte intimiteit en ze wilden een vrouw dateren die openlijk geïnteresseerd was. Ze genoten van lange gesprekken, absurde grapjes en de hele dag knuffelsessies. Deze mannen waren niet zo zeldzaam als ik eerder had geloofd. Nadat ik mijn must-haves-lijst opnieuw had gekalibreerd, wist ik ze een behoorlijk aantal van hen te vinden.
Ik dacht dat het moeilijk zou worden om mezelf te verdedigen, maar in feite kwam het vanzelf. De verwachting kan zo veel slechter zijn dan het evenement zelf. Ik herinner het me precies op het moment dat ik wist dat ik sterk en vrij willig werd. Een schatje die onze vorige afspraak had geannuleerd, sms'te me om er zeker van te zijn dat ik vorige week niet 'boos' was. Ik sms'te meteen: "Nee, niet boos, maar ik wil niet meer met je uitgaan. Heb een leuk leven. "Het was geen strijd om hem op zijn plaats te zetten. Ik had genoeg van smadelijke excuses. Ik was klaar om met volwassenen te gaan daten.
Ik heb geleerd dat 'chillen' onmogelijk is als je van iemand houdt. Verliefd worden was de antithese van 'chill'. Elke kleingeestige strategie werd een overduidelijke verspilling van tijd. Het was tenslotte een ding om het af te schudden toen al die oppervlakkige bijna-relaties tekort schoten. Het was heel wat anders om mijn gevoelens te ontkennen toen ik wist dat ik iets echts had met een man. Verre van mijn visie te vertroebelen of me als een dwaas te laten gedragen, toen ik voor de eerste keer verliefd werd, begon ik duidelijker dan ooit te zien. Ik wist dat ik nooit meer terug kon naar mijn oude gewoonten.
Ik respecteer mezelf meer dan ooit en jongens respecteren mij ook. Ik wist altijd intellectueel dat mannen me zouden behandelen zoals ik verwachtte dat ze me zouden behandelen. Dat als ik hun BS zou accepteren, ze door zouden gaan met het ophopen, terwijl als ik zou eisen dat ze me zouden waarderen of verliezen, ze me serieus zouden moeten nemen. Het principe in actie zien was super lonend. Ik wist meteen dat veiligheid weinig te maken heeft met de man in je leven. Het gaat erom jezelf lief te hebben en dienovereenkomstig te handelen.
Ik heb geen spijt van mijn "chill" -fase. Het zou mijn openbaringen kunnen tegenspreken om dit toe te geven, maar ik zou niet één faux-low-key moment uit mijn geschiedenis terughalen. Er was veel plezier in de onzekerheid. Ik schaam me niet voor mijn verleden, en ik zou ook niet de gecompliceerde vreugde van die gekke herinneringen ontkennen. Ik heb geen spijt van ze. Ik ontgroeide ze gewoon.
Ik heb nog steeds veel ruimte nodig. De zogenaamde eenzame wolvenvibe was nooit helemaal een act. Ik hou van voldoende tijd voor mezelf. Het grote verschil tussen mijn "chill" -periode en mijn huidige houding: ik gaf dudes de ruimte die ze nodig hadden. Nu geef ik mezelf de ruimte die ik nodig heb. Ik kan al die egocentrische broeders uitschakelen omdat ik te onafhankelijk ben om ze in mijn leven te laten. Als ik er zo naar kijk, denk ik dat ik legischer chill heb dan ik ooit ben geweest.
