Ik verwacht dat elke man mij pijn zal doen & het is een self-fulfilling prophecy

Hoe geweldig dingen ook gaan worden in de liefde, ik blijf verwachten dat ze naar het zuiden gaan. Ik kan de mensen in mijn leven nooit vertrouwen om iets vreselijks te doen dat me niet zal verdraaien en veel verdriet zal veroorzaken. Om dit te voorkomen, trek ik me terug van mensen en / of drijf ze weg, en het verpest al mijn relaties.

Door mijn angst duw ik mensen weg. Wanneer ik voel dat iemand te dichtbij komt of dingen te serieus worden, trek ik me terug en begin ik me als een a-gat te gedragen totdat de zaken echt in de war raken. Voor mij is het gemakkelijker als ik ze laat vertrekken op mijn eigen voorwaarden, omdat het op die manier geen pijn doet. Het is moeilijk om om te gaan met mensen die om mij geven. Ik blijf maar denken dat als ze van me kunnen houden, ze kunnen groeien om me te haten of pijn te doen op een vreselijke manier. Het is zoveel druk en ik kan niet handelen.

Ik ben veel te druk met mensen in het algemeen. Ik kan het niet helpen dat ik achterdochtig ben tegenover de gevoelens van mensen tegenover mij. Ik blijf me afvragen waarom iemand bij mij wil zijn of vrienden met me wil zijn zonder bijbedoelingen. Ik kan gewoon niet vertrouwen op hun genegenheid voor mij, ongeacht hoeveel manieren ze me proberen gerust te stellen. Wanneer ik een nieuwe persoon ontmoet die ik leuk vind, begin ik me mentaal voor te bereiden op verlating of iets ergers.

Onzekerheid is een dief. Eerlijk gezegd heb ik niets om onzeker over te zijn. Ik ben een relatief aantrekkelijke vrouw, ik heb een geweldige persoonlijkheid en mijn carrière begint. Ik ben een catch, friend en girlfriend wise, maar ik kan nog steeds niet het gevoel schrappen dat er iets ontbreekt, dat er iets fundamenteels niet geliefd is over mij. Ik loop weg van liefde omdat ik denk dat ik het niet verdien. Het projecteren van al deze emoties op anderen is niet precies wat relaties in stand houdt, dus uiteindelijk verlies ik ze.

Ik ben voortdurend op zoek naar excuses om terug te trekken. Als iets te goed begint te voelen om waar te zijn, begin ik er gaten in te porren. Kwetsbaar zijn en mezelf daarbuiten zetten is te beangstigend om te doen deze dagen, dus als ik het gevoel krijg dat als er iets niet goed gaat ik emotioneel in een heel slechte plek terecht zal komen, ik zal verdwijnen of gewoon terugtrekken en laten dingen sterven een langzame dood.

Ik stel me de ergste mogelijke dingen voor die zouden kunnen gebeuren. Ik ben altijd een overthinker geweest en scenario's uitpraten over hoe dingen mis kunnen gaan is een triest maar al te vaak tijdverdrijf. Ik verzin verhalen over de schadelijke dingen die ze me in de toekomst kunnen doen en laat die de huidige beslissing beïnvloeden, ook al zijn ze echt geweldig en hebben ze geen tekenen getoond dat ik er spijt van zou hebben ze in mijn leven te laten..

Alleen zijn is een stuk eenvoudiger dan gewond raken. Mijn grootste angst is om alleen te zijn in een relatie. Ik heb er een hekel aan te moeten omgaan met uiteenvallen, mensen die weggaan of gewoon op spectaculaire manieren verknoeien die het me onmogelijk maken om bij hen te blijven. Het is moeilijk voor mij om verdriet te verwerken, groot of klein, omdat alles me diep raakt. Ik ben een extreem gevoelig persoon, dus ik probeer het verdriet te vermijden door simpelweg niet betrokken te raken bij mensen. Eenzaamheid is gemakkelijk te dragen; Ik ben eraan gewend. Het is de mogelijkheid om pijn te hebben waar ik niet tegen kan.

Mensen verdienen het voordeel van de twijfel. Ik weet dat het niet eerlijk is voor mensen om mijn bagage op ze te projecteren of ervoor te zorgen dat ze er verantwoordelijk voor zijn. Niet iedereen is slecht; er zijn zoveel vriendelijke en mooie zielen in de wereld en ik verdien het om prachtige, vervullende relaties te hebben met sommigen van hen. Er is een goede kans dat sommige van deze relaties slecht eindigen, maar er is ook een kans dat ze dat niet zullen doen. Ik doe me alleen maar pijn door mezelf niet de liefde te laten ontdekken die mij baat.

Ik probeer mezelf een pauze te geven. Ik weet dat ik mezelf en anderen te hard oordelen en ik probeer dat te veranderen. Ik verdien mijn eigen kans op geluk. Ik moet mezelf eraan herinneren dat ik bang ben om bang te zijn, maar dat ik mijn leven niet met angst kan beheersen. Ik moet me alleen concentreren op de goede dingen, in het moment leven en dingen op hun eigen manier laten uitkomen zonder te proberen het zelf te saboteren..

Mijn gevoelens in een doos opsluiten kan maar zo lang werken. Er is geen manier om het te laten draaien - mensen willen net zo veel uit een relatie als ze erin steken. Ik kan mensen niet altijd buiten sluiten en verwachten dat ze voor altijd blijven hangen. Ik moet gewoon eerlijker tegen mezelf zijn, communiceren met de mensen die ik in relaties krijg en ik hoop op het beste resultaat.