Ik heb een rommelig datenleven en het komt allemaal door mijn giftige ouders
Toen ik volwassen was, was ik het kind dat nooit iets mocht DOEN omdat mijn ouders zo streng waren en erop stonden me beschut te houden. Ik kon niet naar logeerpartijtjes gaan, junkfood eten, of laat opblijven - en ik kon absoluut geen afspraak maken. Mijn ouders wilden eigenlijk helemaal niet dat ik iets deed en er alles aan doen om te zorgen dat ik niet het vertrouwen en de moed had om de wereld in te gaan. Helaas, nu ik midden twintig ben, lijdt mijn liefdesleven er echt door.
Ik denk nooit dat ik genoeg ben. Dankzij mama en papa raad ik mezelf voortdurend af, wat mijn relaties echt heeft beïnvloed. Soms gebeurt er iets, zoals mijn vriend die me vraagt om bij hem in te trekken of zijn gezin te ontmoeten, en ik zal altijd zeggen dat ik er niet klaar voor ben. Hij weet niet dat het echt is omdat ik denk dat ik niet goed genoeg ben.
Ik krijg heel gemakkelijk een verdediging. Ik neem geen kritiek heel goed, vooral niet als het van mijn vriend komt. Dankzij mijn ouders die altijd iets negatiefs over mij te zeggen hadden, de tweede suggereert mijn partner alleen dat ik iets aan mezelf verander, mijn bewaker gaat meteen omhoog. Het maakt eerlijke communicatie in mijn relaties erg moeilijk.
Ik heb problemen om mijn ware gevoelens te communiceren. Ik heb altijd het gevoel dat ik moet liegen om mijn partner gelukkig te maken. Toen ik een klein kind was en ik boos of boos werd, legden mijn ouders alle redenen uit waarom ik moet niet zo voelen. Nu als ik die "slechte" emoties voel, bedek ik ze onmiddellijk. Het maakt het moeilijk om mezelf vrij uit te drukken aan mijn vriend als ik dat gevoel van schaamte dat zo goed als ingesleten in me zit.
Ik was een late bloeier omdat ik niet mocht uitgaan. Ik begon pas te daten toen ik ongeveer 21 was. Zelfs toen ik op de universiteit zat en vrij kon daten, had ik nog steeds het gevoel dat ik het niet kon. Het was bijna alsof ik in de problemen zou komen als mijn ouders erachter zouden komen (hoewel ze er niet eens in de buurt waren). Niet toegestaan zijn tot op heden gemaakt voor een zeer ongemakkelijke middelbare school ervaring en toen ik eenmaal naar de universiteit ging, heb ik gewoon duidelijk en eenvoudig niet gedacht dat ik wenselijk was. Ik bedoel, wie zou een vierkant willen dateren met vrijwel geen seksuele ervaring? Ik had nog nooit een jongen gekust op dat moment. Ik voelde me een totale en totale verliezer, en soms sluipen die gevoelens van niet genoeg zijn nog steeds binnen.
Ik kan moeilijk leuke gebaren accepteren. Als mijn vriend aanbiedt om voor me te betalen, me complimenten geeft of me een geschenk geeft, heb ik het heel moeilijk om het te accepteren. Ik zal denken aan alle manieren waarop ik de gunst kan teruggeven of hem terugbetalen omdat het slechts een kwestie van tijd is voordat hij me gaat kwalijk nemen. Mijn ouders gaven me alleen dingen of prezen me voorwaardelijk. Ze zouden altijd dingen over mijn hoofd houden, zoals: "Weet je nog dat ik je een Gameboy heb gekocht? Maak nu je kamer schoon. "Ik word altijd achterdochtig wanneer mijn vriend me extra aardig behandelt, alsof hij het doet om me te manipuleren, zelfs als het afkomstig is van een volledig onschuldige en liefdevolle plek.
Een deel van mij gelooft het niet als iemand verliefd op me is. Ik herinner me dat ik in de vierde klas een jongen in mijn klas had die verliefd op me was. Toen ik erachter kwam, deed ik niet het normale dat de meeste 10-jarige meisjes zouden doen en sprong op en neer in opwinding - ik boog mijn hoofd in verlegenheid, bang dat iedereen me zou kennen en beoordelen. Ik word achterdochtig wanneer mensen me leuk vinden omdat mijn ouders me behandelden alsof ik liefde niet waard was. Zelfs tot op de dag van vandaag kan ik moeilijk geloven dat iemand van me kan houden zonder te betrappen.
Ik vind een manier om al mijn relaties te saboteren. Wanneer een relatie te goed wordtIk vind ALTIJD een excuus om het te beëindigen. Ik denk dat het komt omdat een deel van mij denkt dat ik iets niet zo geweldig verdien. Ik zal denken dat mijn ouders zullen ontdekken dat ik gelukkig ben en een manier zullen vinden om me toch af te breken, dus wat heeft het voor zin? Dat klinkt zo gek toen ik het typ ... maar dat is letterlijk de gedachte die door mijn hoofd gaat.
Ik heb het moeilijk om nieuwe geliefden te vertrouwen. Mijn ouders vertrouwden me nooit om iets te doen, dus waarom zou ik mezelf vertrouwen, laat staan mijn partner? Ik word zo raar, vooral in het begin van relaties. Ik moet altijd weten waar mijn partner is, met wie ze zijn en hoe lang ze weg zijn. Wauw, ik klink nu als mijn moeder. Je zou denken dat ik na al die jaren gecontroleerd te zijn, mijn best zou doen om mijn partner niet onder controle te houden, maar ik kan er niets aan doen - het wordt allemaal gedreven door de angst om niet goed genoeg te zijn dat mijn ouders me hebben ingeprent. Sinds de geboorte.
Ik geloof niet in gelukkige eindes. Ik heb de verwachting dat elke relatie waar ik mee te maken heb slecht zal aflopen, omdat mijn ouders graag zeggen: "Dat is gewoon hoe het leven is." Ik was niet opgevoed om te denken dat ik alles kon hebben wat ik wilde in het leven - ik was opgevoed om aan te nemen dat iedereen me opzoekt en zich niet op mijn gemak voelt omdat het toch allemaal ophoudt.
Ik geloof dat als ik niet perfect ben, ik het helemaal niet verdien om een relatie te hebben. Toen ik volwassen was, kreeg ik altijd te horen dat ik niet eens moest proberen of je niet de beste bent. Dit heeft een grote invloed op mijn relaties van vandaag. Als ik niet het gevoel heb dat ik op mijn best ben, geloof ik niet dat iemand me wil hebben of om me heen wil zijn. Ik heb deze rare behoefte om altijd perfect te zijn en als ik tekenen van zwakte vertoont, heb ik de angst dat mijn vriend me in een oogwenk zal laten vallen. Ik probeer mijn hoofd rond het idee te winden dat er mensen zijn die van me houden, wat er ook gebeurt. Mijn ouders hebben me gewoon altijd anders geleerd.
